かつては一番好きだった季節である春が、一番苦手な季節となってしまって早数年。
桜の花は大好きだけど、毎年、見るたびに同時に胸がつーんと痛くなるのです。
が、今年はあんまりそれがなくて、ほっとするような、不思議なような。
正直、心が麻痺してるのだろうなぁと思います。
痛くたって、痛みは痛みとして感じられるのが心の正常さってものだ。
先日、無事に卒業式を迎えることができたのですよ。
夢のような、それまで生きてきた月日を何倍にも濃縮したような、ほんとにいろんなことがあった四年間でした。
当日も、あまり卒業という感じがしなくて、けれど早くも卒業式から三日が経とうとしていて、
何よりも、同級生たちが四月から新生活をスタートさせるその準備や緊張感から、あぁこの日々が終わるのだな、と実感させられるような気がします。
学生、という肩書きを失うだけでこんなに不安になるなんて。
それまでだってこれからだって、私が私であることに変わりはないのにね。
卒業式のために上京してくれた母を見送り、地元で就職する友達を見送り、
足を運んだ品川駅のホーム。
誰かを見送るのはいつだって切ないなぁ。
勝手に置いていかれた気分を味わってみたりして。
もうとうに焦りの向こう側へ行って、それでも醜くもがくけれど、なんとか人間らしくいようと、少しでも自己嫌悪する要素を減らそうと、せめての早寝早起きとか。
レベルの低い足掻きですが、そんなこと一つでも、どこまででも落ちられるのだから、せめてと思いたい。
それからパソコンに向かう時間が減りました。
これは常々いらん時間を費やして・・と思っていたことなのでむしろ好ましいか。
ちゃんと朝起きてると、なんとなく思考も落ち着いている気がしているけれど、
でも静かにドキドキしているというか・・静かに震えているというか・・・
年度末に自殺する人の気持ちがなんだか切実にわかりそうな、そんな三月末。
ただ、自分はどんなに死にたいくらい限界を迎えても、結局そんなことは出来ない、ある意味幸福なしぶとさと、恐れを持ち合わせているので、たぶん、これからも不可抗力にでも侵されない限り、私は生きていくんだろうな。
最近レミオロメンの「太陽の下」という曲に依存。
以下に異常に感情移入してしまう歌詞抜粋。
時々僕たちは只々続く日々に嫌気がさし
遠くのランドマーク 細い目をして見上げ過ごしている
焦ったりして 取り残されたりして
朝が来るたびに 夢から覚めるんだ
無くした心の隙間に
あなたの笑顔が広がって
音もなく涙こぼれたんだ
深い悲しみの海では
どんな歌さえ響かないよ
もしもあなたに会えないなら
風の中で落し物した
花火の上に月明かりがぽっかり空いた
僕らはただ それを見上げていた
深い眠りから覚めたら もう少し素直に生きたいよ