娘との大喧嘩で気づいた！もう、今までを続けるのを辞めます。
yokoです。今日は娘と大喧嘩。凹んでたところ、母が外食に誘ってくれて思わず泣いてしまいました。久しぶりの地元の中華屋さん。私は思春期の一人娘を持つシングルマザーなんですが、中学に入って以来、この数年間は育児に悩む事が増えました。中学生になってから、以前に比べて話す機会がぐっと減った。それはそれで良いのだけど、ずっと困ってた事があります。私は普段ダブルワークをしているので、娘を朝送り出した後、次に会うのは夜9時、10時すぎなんです。そんな生活の為、仕事で疲れ果てて帰った時に急な提出物や集金を言われるのがすごく苦痛でした。今朝も、まだ期日前の提出物に対してもの凄い剣幕で声を荒げるから、私も必要以上に反応し、物に当たる娘に思わず手をあげてしまいました。喧嘩別れした通勤電車の中では怒りがMAX。同時に、同じ事を繰り返す現実に辛くなった。また、やってしまった。。。何で家でこんなにイライラ、ビクビクしないといけないの？急に言われるの本当に嫌！こっちは仕事で疲れてるのに。。忘れるのは申し訳ないけど、わかってほしい。助けて欲しい。1人で働いて、育児、家事して、荷が重すぎる。話し合いたいけど、もう喧嘩したくない。職場でずっと考えてました。そして、職場から帰った後、ノートに感情を吐き出しました。私、出来る限りやってると思う。今までも「どうしたら最善か？」をずっと考えながらやってきた。だけど、娘に責められると、一気に自分は無価値と感じてしまう。どんなに自分を奮い立たせても、娘に「親である以上、そうして当たり前！！」と言われると気が滅入る。親である以上、疲れても忘れてはいけない。弱音、愚痴を吐いてはいけない。苦しくて、辛くて、久しぶりに声を出して泣きました。感情を感じて、自分に質問しました。何も心配がなかったどうしたいか？娘の事気にしなくて良いとしたらどうしたいか？そしたら仕事でいっぱいいっぱいになる時、助けてほしい。出来ない自分を許したい。娘の言動と自分の価値を切り離したい。もっと言えば、時間にゆとりのある生活をしたい。まだ休むことを恐れる自分、理想の生活に変えるのを怖がる自分を発見しました。「自分が大黒柱だから頑張らないといけない」「仕事を減らしたら生活が困るかもしれない」って、余裕がない生活を選んでた。本当は仕事を減らして、才能心理学を広める活動、個別セッションにエネルギーと時間をもっともっと注ぎたいのに、怖がって振り切れてなかった。だけど、何も気にしないで良いとしたら家族との時間を増やしながら大好きな仕事をしたい。挑戦したい仕事に注ぎたい。娘との喧嘩をきっかけに「もう良い加減、向き合え！」って事なんだと思えた。何度でもやり直して良いから、自分にとっての1番を選び続けよう。怖がりながらも向かいます。見ていてください！
