四柱推命を通して、
自分の命式に向き合えば向き合うほど
これまで、
自分がずっと見て見ぬふりして抑えて来たこと。
過去の心の傷を昇華せずに力技でやって来たことをスルーせずに居られなくて、
中々ブログが書けない状況が続いていました。
「何を見て見ぬふりして来たか？」と言うと、
娘の父親とのことで。
私は仕事以外のプライベートなことを親友や家族以外には話さない。とてもプライベートな人間なんだけど、
これからマジで四柱推命を勉強して人の背中を押す仕事をしたいと思った時に、
「自分自身も向き合うことから目を逸らせないな」と思い、今回はここ数日間感じていた事をブログに書いてみようと思います。
娘の父親とは、別れてから15年近く経ちます。
彼との出会いはアメリカ留学で、その後に娘を授かり
幼い頃、経済的理由でアメリカに移住した彼は当時、あと数年したら市民権の認可が降りる状況だったので
私たちはその時を待って、籍を入れず子育てをすることになりました。
だけど、当時の私はアメリカの片田舎でやっていく自信がなくて、
両親に高額な学費を払って貰っていたのもあり、
「このままアメリカに残って良いのか？」考えた末
「彼の市民権が降りるまで、先ずは日本で正社員として働いた経験を作って、家族安心して暮らせるようにしよう。」って、小さな娘を連れて一時帰国。
私が仕事で異動しないといけない時には、彼が娘をアメリカに連れて育てたり、2年近く日本とアメリカを行ったり来たりの生活をしていたんだけど、
その間にすれ違いが起きて、結果、別れることになりました。
私にとって、家族は昔から特別な存在だから
当時は辛くて辛くて仕方なかったし、
「アメリカを離れたのが行けなかったのか？」
彼に「日本に帰るなんて、そもそも自分を愛してないからじゃないか？」と言われた時は、本当に辛くて自分を責めた。
別れる時に、これからどうやって子供を育てるのか？
連絡手段や頻度、養育費、認知、なんども話し合う機会を取ろうと努力したけど、中々スムーズに行かなくて。。
次第に彼と話すことがどんどんしんどくなり、何より目の前の小さな子供を育てていかないといけないから
当時アパレル会社のパートの接客スタッフだった私は
仕事に夢中になる事で辛いことを考えなくて良いし、
頑張れば生活が安定するしって、彼に連絡することをやめた。
それから暫くして正社員になり、仕事が安定した時に
ふと「娘の事を話せる相手が欲しいなあ」と思い、彼にメールをうったことがあった。
気持ち半ば、返事は返ってこないかもしれないと思ったけど、彼からすぐに娘について聞かれる返事があり
それまでモヤモヤしていた娘の事について、これから父親として関係を持っていきたいなら、対応してほしい、とメールしたけど、はっきりした理由もなく実現されなかったから
「ああ、やっぱり彼と連絡し続けるのはしんどい。」って、また連絡をしない日が続き。
アパレル会社で自信をつけた私は娘と過ごす時間を増やす為に土日休みの不動産会社のマネージャー職に転職。
だけど、ここでの仕事が本当にあわなくて、あわなくて。。。
当時はパートからマネージャーになった自負があり、
「頑張れば何でも出来る！できないのは頑張りが足りないからだ！」くらい強気もプライドが高かったので
全く仕事が上手くいかない自分に対して鬱状態になり、子供1人抱えたまま無職になったこともあった。
その時はさすがにしんど過ぎて、もう仕事より、家族よりを戻して暮らしたいって、また久しぶりに彼に連絡したけど
やっぱり彼とはよりを戻せない出来事があり、
「ああ、もう無理だ」と思って、また転職した先で仕事に没頭した。
仕事に没頭するのは楽しかったし、考えなくて良いから楽だった。だけど
「なんで自分1人がこんなに頑張ってるのか？」って
最終的に嫌気がさして、「養育費だけは責任を持って払ってほしい」と話し、別れてから7年経ってようやく支払いが始まった。
こんなやり取りが続いて、彼から連絡が来る度にしんどい想いが蘇って、悶々して、を繰り返してたけど
養育費を受け取る為に、
母親として連絡をとりあわなきゃな、、、って
自分の気持ちを押し殺して、何事もなかったかのようにやりとりしたけど
「自分の人生をどう生きるか？に関する仕事にもっと本気で取り組みたい」と思ってる中で
「この違和感を見て見ぬふりするのはもう違うな」って、人の背中を押す前に「もっと自分の中で昇華できてなかった心の傷に向き合わない」と思ったんです。
私がこれまで仕事を頑張って来れたのは紛れもなく、娘と家族、支えてくれるまわりの存在があったからでした。
辛い時に頑張れたのは娘との生活を守りたい「想い」があったからだし、
その想いがあるから自分を奮い立たせてやってこれた。
だけど、
今こうして自分の人生に向き合う四柱推命に出会って
学びが進むたび、自分の命式に向き合えば向き合うほど、変化が生まれました。
本音に向き合うとしんどいから、力技でやってきたけど
もう自分の本音を誤魔化して生きなくて良い。
もっと自分を出して生きていきたいって、気持ちが込み上げました。
私は「向き合えないな」と思う人とは、いくら娘の父親でも連絡を取りたくない。
そう思う理由も伝えて、娘との関係を続けたいなら本人と直接やり取りしてもらう様に伝えました。
彼からの返信はまだ来てないし、これからどうなるか分からないけど。
自分の本音を話して、肩の荷が降りました。
それくらい自分の中でモヤモヤしてたことを溜めてたんだな、って実感した。
少し話が逸れるけど、四柱推命の観点から見ても
私はパワフルに手広く手がけるジェネラリストタイプではなく
自分に向き合って、一つのことに集中するのが得意なスペシャリストタイプ。
一般的に運勢エネルギー値が10以下がスペシャリストタイプ、
15前後がバランサータイプ、
20以上がジェネラリストタイプと言われています。
自分の命式に改めて向き合ってみて
「そんな私がよく複業しながら家事と子育て、ブログの同時進行していたな。。。」と思うくらい
本当力技だったし、「それくらい出来たなら、もっとスペシャリストとして、一つのことに打ち込んでも良いんじゃない？」とすら今、感じています（笑）
めちゃめちゃ長くなったけど、「次のステージに行くために昇華しないといけないな」と思い、最近あった事を書きたくなりました。
生きてると色んなことあるけどさ、
今まで生きてきて私思うんですよ。
選んだ道が人生を作る、って。
物事には原因と結果があり、
自分の本音に沿った行動をしなかったら
その結果が人生に反映される。
私は自分の本音に向き合うのがしんどくて、頑張って来た事が沢山あります。
そのおかげで出来る様になったこともあるから、頑張ってきた自分にも感謝してる。
だけど、だいぶ時間はかかったけど、
本音を書いてみて
これからもっと自分の本音や今世やりたいことに素直に、全力でやってみたい。
一回きりの人生を生きる人に勇気を与える人で在りたいと思っています😊
本音と向き合うのは怖い。
だけど、自分にとってとても大切なこと。
本音は自分に気づいて欲しいと思って、
昇華されるまで何度も降ってくる。
何度も、そっちじゃないよ！って知らせてくる。
だからさ、自分に向き合ってクリアして行く。
選んだ道が人生を作るから。
選ぶのは自分次第だし、自由だからね。
こんな長文を読んでくれて、感謝します。ありがとうございます🙏✨
また書くので、これからも読んで頂いたり、応援して頂けると嬉しいです😊
自分が選ぶことを大切にしよう✨
モニター鑑定に向けてがんばります🥰
