今朝はプロデュースを受けてるYouTubeネタ会議の日でした。
今日はそこで感じた事を書きます。
本題のネタ会議自体はサクッと終わり
フリートークをしていた時の出来事。
私は今、ずっと自分に許可してなかった休む事を
意識的に取っていて
先週はこれまたずっと後回しにしてた
自分の買い物をして
少しずつ自分が好きなのに抑えてた事
興味ないと思い込ませてた事を認め始めたんですね。
人には
休みなよって言えるのに
自分には言えない。
私が頑張らないと生活出来ないから、頑張る。
仕事を詰めると頑張ってる感じがするし、
頑張る事で生活が安定すると思って来た。
頑張る＝安心感としていたんですね。
こんな風に何もしない時間を作ってなかったら、
気づけてなかった。
話はネタ会議に戻り、
「引き算するのはとても大事。」
という話になったんですね。
よく、手放さないと入ってこないって
言うじゃないですか。
新しい事を何も減らさないままやると
キャパオーバーになるように。
私は何度も何度もそれを繰り返してました。
1年前に社員を辞めて、
完全歩合給の講師になるまでも
決めるまで2年かかったし。
自分1人ならまだしも、
娘に関わるとなると、決断が極度に慎重になる。
その理由は
私はちゃんとした母親じゃないって
自分に思ってたから。
私は、ずっと同じこと出来ないし、
興味や関心もコロコロ変わる。
子供が居ても自分の好きな事したい。
だけど、同時に、
そんな「自分は失格だ」って
思ってた。
言葉を言い換えると
仕事を変えたくなる私はダメ、
ずっと同じことをしていない私はダメ、
子供が居るのに自分を優先してはダメ、としてたんですね。
だから、仕事を減らすことが出来ない。
今日のネタ会議でも
もうこれ何回続けてんねん！って自分に思った。
もうさ、自分の気持ち、とっくに気づいちゃってるのに
今の仕事を減らしたら困る、って
想像してるから決めることが
出来ない。
で、「どうなったら最高？」って自分に聞いてみた。
そしたら、
今メインとしてる英会話教室の仕事を減らして、
新しい仕事を経験したい、って出て来た。
英会話講師になって3年。
今の私は別の世界を見たがってる。
教室をどんどん大きくするより、
自分が余裕を持って見れる範囲で働いて、
空いた時間で別の仕事したり、
家に早く帰って家族と過ごす日を増やしたい。
実際に今年の夏、担当曜日を減らす相談をして
保護者に配る紙を用意してもらったけど、
配布する直前になって
生徒、保護者からどう思われるのか？
自分は身勝手なのか？
今まで1人でやってた事を他の誰かとやる事で
余計ストレスになるかも？
という理由で辞めたんだよね。
引き受ける覚悟ができてなかった。
だけど、繰り返すけど
今までと同じ選択を続けてたら
今までどうりなんだよね。
実際に仕事を減らしたら、
収入がいくらになるのか？
ノートに書き出してみると、
それほど大した額ではなかったりする。
要はお金が、お金が〜と言ってる割に執着するのは
お金が原因ではなくて、
今までを変えることへの怖さなんだよね。
それをじっと感じたら
手放したら後がないって、
自分に思ってるんだなあって悲しくなって、
人の目を気にして、
自分はこうだって制限かけて
選択するのが嫌になった。
誰の人生やねん！って。
そんな時に娘から
「今日友達とご飯食べに行くから夕飯要らない」って
LINEが来て
脱力した。。。
「ああ、今日夕飯作らなくて良いんだあ〜」って、肩の荷が下りたのを感じた。
実際は作り終えた後だったけど、、、、
メールを見て
私、背負いすぎてるな〜って感じた。
前も似たような記事書いたけど↓
娘は私が思ってるより一人で出来ることが増えてる、
友達と居るのが何より楽しいお年頃。
だけど、私は「まだまだ私がやらなきゃ！」を選んでた。
自分で何もかもやりたくない、しんどいのに
それでも
やらなきゃ！を選んでる自分。
こんなチグハグ、してる時ないですか？？
で、結論。
来期から曜日を減らして働くことに挑戦します。
私が勤める会社は毎年5月末が契約更新で、
今の時期、来期からの契約について話し合う時期なんです。
正直、めちゃくちゃ怖いけど、
自分が変わらない限り
変わらないのはもう嫌と言うほどわかってて、
あとは私が引き受けるかどうか、なだけ。
減らすと言っても実現するのは半年後だけど、
休むのが苦手な私がどう変わっていくか？
これからやってみて感じたこと書いていきます☺️