今日

長かった一日が終わろうとしています。


入院して処置して二時間安静にして食事して薬飲んで麻酔科の先生の話聞いて今消灯。


母の知り合いの話だと今日の処置が一番痛いという事だったんだけど


幸いさほど痛みは感じず(痛みに強いのか鈍いのか…)


看護師さんもちょっとびっくりしてましたがガーン


今から絶食、0時から水分もとれません。


明日の昼過ぎまで。


全麻だから仕方ないけど辛いわしょぼん特に水分が。


病棟乾燥してるしさ。


あと、知らなかったんだけど全麻の時って人工呼吸器着けるんですね。


着けるときは眠ってるから苦痛は感じないけど、


外すのは麻酔が覚めてちゃんと自発呼吸を確認できたらになるからちょっとしんどそう…


あたし口が小さいから余計心配。


先生にも、唇とか口の中とか傷つくこともあるって言われたし。


今それに一番ビビってます。


ま、やるっきゃないので。

お留守番の息子は旦那と一緒に旦那の実家にお泊まりです。


旦那の実家に泊まるのは初めてです。



息子、もう寝たかな？大丈夫かな？


早く会いたいな。


気になるけど今は自分の事を考えよう。


早く眠って早く朝になってほしいな。


そろそろ寝てみよう。


おやすみなさい。

入院

今、母に付き添われて入院しました。


一通り流れを聞いて、これから子宮頚管を広げる処置をします。


手術は明日の朝8時半。


早くて助かります。


明日の朝は食事出来ないので。


経過が良ければ夕方退院。

今日も明日も母がいてくれるので助かります。


一人じゃやっぱ心細いしね。


今日の夜、眠れないだろうな～と思っていたら、


手術を控えた患者はやっぱり緊張して眠れない人がいるから睡眠薬飲むんだって。


ぐっすり眠れるかな。


とりあえず、頑張ります。

マイナスオーラ

昨日から急に気持ち悪さが楽になった。


今日はもっと楽。っていうかほとんど気持ち悪さを感じない。


楽になって嬉しいけど…あぁ、やっぱりダメなんだって実感する。


頭ではわかってるし、病んでるわけじゃない。現実逃避してるわけでもない。


夜、つわりが始まってから二階の寝室で一人で寝かせてもらってて今もそうしてるんだけど、


一人で暗い部屋に寝てると急に悲しい気持ちになる。

流産決定した日の夜は寝室でお腹に手を当てて、


赤ちゃんに語りかけていたら涙が止まらなくなって


リビングにいる旦那の前で泣きました。


一人で泣こうかと思ったけど無理だった。


それ以降泣きはしないものの、悲しい。


入院して、夜あたし耐えられるかな？


いつ赤ちゃんが自然に出てくるかわからず、


いつ出血し腹痛に襲われるか、


その程度はどのくらいのものになるのか、


なんにもわからない不安に自分が耐えられない、怖い、


息子もいるし、って手術を選択したけど、


無理矢理出すの、かわいそうかな？とかちょっとだけ思う。


けど、産まれる事のできない赤ちゃんがしばらくお腹にいるのもなんか辛い。


結果、わたしは自分の事しか考えてないなぁと思った。


怖いから。不安だから。痛いの嫌だから。辛いから。

お腹の赤ちゃんに申し訳なくなる。


あー、なんたが今夜はやけにマイナスオーラが漂ってるな。


早く眠りたいな。