マイナスオーラ

昨日から急に気持ち悪さが楽になった。


今日はもっと楽。っていうかほとんど気持ち悪さを感じない。


楽になって嬉しいけど…あぁ、やっぱりダメなんだって実感する。


頭ではわかってるし、病んでるわけじゃない。現実逃避してるわけでもない。


夜、つわりが始まってから二階の寝室で一人で寝かせてもらってて今もそうしてるんだけど、


一人で暗い部屋に寝てると急に悲しい気持ちになる。

流産決定した日の夜は寝室でお腹に手を当てて、


赤ちゃんに語りかけていたら涙が止まらなくなって


リビングにいる旦那の前で泣きました。


一人で泣こうかと思ったけど無理だった。


それ以降泣きはしないものの、悲しい。


入院して、夜あたし耐えられるかな？


いつ赤ちゃんが自然に出てくるかわからず、


いつ出血し腹痛に襲われるか、


その程度はどのくらいのものになるのか、


なんにもわからない不安に自分が耐えられない、怖い、


息子もいるし、って手術を選択したけど、


無理矢理出すの、かわいそうかな？とかちょっとだけ思う。


けど、産まれる事のできない赤ちゃんがしばらくお腹にいるのもなんか辛い。


結果、わたしは自分の事しか考えてないなぁと思った。


怖いから。不安だから。痛いの嫌だから。辛いから。

お腹の赤ちゃんに申し訳なくなる。


あー、なんたが今夜はやけにマイナスオーラが漂ってるな。


早く眠りたいな。