【自分のシアワセに責任をもてるのは自分】
その感覚が確かになった瞬間だった
それは、長年の課題だった
うちの母親との課題をようやくクリアできた
と実感できたときでもあり
同時に、自分自身が子離れという課題を
クリアした時でもありました
親からの卒業は、
子からの卒業でもあったのだね
なんのことかよくわからない
つぶやきかと思いますが
結局
自分のシアワセに
責任をもてるのは自分だけ
それを受け入れたということです
＜前のこども＞
せんちょー、前の家族に4人の子供がいます
再婚してからも、毎月定期的に会っていた
一緒に遊びにいったりしてた
それが、双子が生まれたあと
急に会えなくなっていて
しばらく会えるかどうかもわかりません
そのやるせなさ、悲しさをかみしめていた
苦しいけど、必要なその苦しさをかみしめていた
うちの母親（現在いちじ同居中）にも伝えた
「向こうはなんか、当面会わせたくないみたい」
母親は答えた
「会わせたくないというものを、今、無理にしない方がよい」
「あんたは、今の家族をまず大事にしなさい」
それはそのとおりさ、分かっちゃいるが
でも、素直にそう思えない自分がいる
でも、
続けて述べた母親の言葉に胸が詰まった
「あんたは、今までよくやってきた」
「ほんと、子供たちの面倒をよく見てきた」
「別れた後も、よくやってきた」
「もう、これでいい」
その言葉を聞いて、胸が詰まった
涙が出てきた
自分が会いたいから会っていたのだし
子供も会いたいからお互いのために会ってきた
すごくシンプルだった
でも、
母ちゃん（ばあさま）の言葉に涙が出るってことは
やっぱり、負い目があったんだな
そう気づいた
子供たちのことが大事で一緒にいたいのに
再婚して、子供ができて、自分の道をいくことに
そんな諸々に罪悪感や負い目があったんだ
父に会いたがってる子供が会えずに哀しむってこと
心苦しく思ってた
だから悲しみもいっそう深かった
子供を悲しませて不幸にさせてしまうんじゃないか
どこかそんなこと考えてたんだよね
それ、表面にはでてこないもの
心の奥底に潜んでいたもの
でも、
どんなことがあっても、それが子供たちの人生
それぞれの人生
それがシアワセで、それぞれの幸せは
それぞれが感じていくもの
子供たちの幸せは、父ちゃん母ちゃんに
よってつくられるものじゃない
この子たちは、どうであれ
自分の人生をシアワセととらえる力がある
そう信じることにしたのだよ
そう思えたら
逆のことも同じだって思えたんだよ
自分の母親も、どうであれ
この人は自分の人生を
シアワセと捉える力があるってこと
そこに自分がなんとかしなければと責任を負わなくても
いいんだってこと
＜因縁のあいて、愛すべき母ちゃん＞
うちの母ちゃん、
なんか他人の心配ばっかりして
自分のことより他人のことばかり優先させて
自分を大事にしていない（ように見える）んだ
しかも、想いが強すぎて
ついつい自分の想いを押し付けてしまう
情が厚く、圧も強いんだ
だから、ずっと母ちゃんの影響が大きくて
親を卒業できてなかった
そんな母ちゃん（ばあさま）が
安定のかけらもない個人事業主への起業
よく思うはずがなかった
仕事のことも反対され、心配され
ことあるごとの干渉に鬱陶しいと同時に
すごく心苦しく思ってたんだよね
なんか安心させてあげられないこと
心配させてしまっていること
でも、
人はその人しか、
その人のシアワセを感じることはできない
他人の環境を整えてあげることはできても
その人のシアワセをつくってあげることは
その人にしかできないんだ
逆にいえば、
他人をシアワセにすることは
ほんとうの意味ではできない
でも自分をシアワセにすることはできる
そして、
自分がシアワセなら
周りの人たちはシアワセになっていく
だから、
子供をシアワセにしたいと思うなら
自分がシアワセでいること
親をシアワセにしたいと思うなら
自分がシアワセでいること
結局、自分がシアワセであることを
受け入れるかどうかなんだ
そのスタンスを受け入れた
これからも、
前の子供たちとはコンタクトをとっていくし
母親からも小言は受け続けるだろう
でも、
それでもみんな、大丈夫
自分のシアワセに責任を取るって
受け入れたからね
他人のシアワセを背負う課題は
卒業です
大きな流れに身を預け
卒業ばんざい
今日も人生 ボン・ヴォヤーージュ！
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