今日も一日終わりました。
生きててえらい。
朝はどんな気持ちだったか今は思い出せないけれど、昨日よりは大丈夫。
でもYouTubeでうごくちゃんの動画見てたから何か思うところはあったのかも。
うごくちゃんの「生きてないんだよ 死んでないだけ」「親孝行の為に生きる」凄くわかる。
生きてないんだよなー
会社でタバコ吸っててもボーッとしちゃう。
シャワー浴びてる時もボーッとしちゃう。
心も痛い。
自死すると後悔すると言うけど、今も後悔してるから死ぬとどうなるんだろうなんて考える。
今は孤独だし、疎外感、劣等感、後悔など色々ある。
死ぬと更に孤独なの？
鬱のせいでもあるけど、自分を振り返った時自分の生き方も悪かった。
今まで強がって生きてきただけだ。
周りを見ずに利己主義でもあった。
協調性も無かった。
みんな合わせてくれてた。
自分ってなんなんだろ。
昔と比べて生活もどんどんだらしない。
髪も乾かさなくなった。
タバコも吸うようになった。
お風呂もサボるようになった。
自分で自分を落としてる。
一日の考えだけで毎日こんなに長文書けるのも凄いな。
仕事しながら自分は一日なにやってんだ。
会社を出る前の車内で感じた事
心が骨折して膿んでる
たまに感じるけど、本当こんな感じ
根本的に折れて膿を緩和するかそのままか
魂は課題を持ってきたのはわかる。
でもそれを人間の意思として終わらせるのは魂の弱さなのか人間の弱さなのかどっちなんだ。
帰宅後は、友人から様子伺いの電話が来た。
生活に変化は出さないけど、今を楽しみたいと伝えたら、終わりがある言い方だなと言われた。
割と色んな人から言われる。
少しでも悔いのないようにしたいから。
このご時世行きたいところに行けないけど、仕方ないよね。
あんまりネガティブな発言や思考を人に言いたくないからブログでしか言えない。
自分ってやだなー
明るく元気に生きたかった。
人から尊敬され立派な大人になりたかったな。
元彼が自分の持っていないモノを全て持っていた。
失恋とかじゃなくただ圧倒された感。
相手になくて自分にあるモノもあるかもしれないけど、それじゃ自分は納得できないからさ！
明日は前世療法予約してみた。
その為に急遽有休を取った。
前世はどんな感じだったのか気になってね。
感じ取れるのか体験してみないとわからないけど。
何も無かったらどうしようか。
何かヒントになるものが収穫出来れば良いけど。
活かすというよりはただ知りたい。