メールがめんどくさいらしく、変換レベルでめんどくさいらしく、「１８９」のことなのかいやはや「１９０」のことなのかわからないけれど、「きゅ」のみの返信。そして極めつけは返信していないのに、脈絡ゼロで、「よしよし」って言われた。「しめしめ」なのか「グッジョブ」なのか謎だけど、すごい、かっこいい。この淡泊すぎるとも思われるメール、ストライクです。最近の私は何をしているかと言うと、卒論と飲み会です。クリスマスパーティーの季節ですもんね。大枚はたいてフォーマル着を購入しましたよ。でもデート用のワンピも欲しい。いやはや、半年前は表面的な楽しさを追い求める大人たちを非難しまくりましたが、最近、自分が表面的です。昨日中学時代の友人たちと会ったとき感じた。１人が結婚したのだけど、その話題になったとき、「この人とずっと一緒にいるんだなって思ったの？」ってNちゃん。そんで新妻は「そうだねー、いくらケンカとかしても、離れる気がしなかったねー。」って。もう、わかんないよ。月９を見ている気がしたもん。良いとか悪いじゃないけど、地元の子って純粋。私も都内育ちからみれば純子だけど。でも地元友達には「鬼嫁」みたいって言われた。あと、民間企業への就活してるかしてないかでなんか違う印象を受けた。話し方とか、気使いとか。環境ってすごい人を左右する。世のみなさんは、中高時代の友人が基盤の方が多いらしいけれど、私は全く違います。常に仲の良い友人はいるけれど、ちゃんと自分で好んでお付き合いしているのは大学から。中学校時代の友達はとてもみんな良いものを持っていると思うけど、当時私とんでもなく内気で周りを気にしちゃう子だったから、全然楽しめていなかったんざます。周りに合わせて自分の意志を抑圧しちゃうの。今はそんな窮屈な友人付き合いしていないけど、中学時代の友達ともそうかと言うと、否。グループだから、長年培ってきたポジションとかもあって、すぐは変わらない。でも、ほんとのあたいは変化しているわけですよ。（ま、みんなも変わっていると思うけど。）しかも私だけあまりその会に参加していないことも手伝い、先日は「ちょっとずれてる」と言われてしまった。ずれてるって、自分本位な価値基準で物事を述べるなって話だけど、だって、生活してる環境が違うもん。ちょっとしたことでも言葉を相手に補わないと伝わらない関係。今の私が欲しいのは純でもないし、結婚ていう安定でもないし、安定した職業でも昔話に花を咲かせることでもない。表面的でもいいからおしゃれして適当に後を多少引く人たちとぶいぶいしたい。そう、ぶいぶいで思いだしたけど、数年前の私は「遊び方がわかんない」と豪語していました。が、しかし最近、た・の・し・い。なんかテンション多々上がってしまうのです。１週間くらいおうち帰らない勢いで遊び狂いたい願望。なぜ、楽しいかというと、自分の欲求に素直に動ける環境であり自分と合う人とからんでいるからでしょう。だって、こんな口下手な私ですが、最近思ったこと全部言ってしまうの。止められないのです。
自分に自信がまったく持てません。ひさしぶりに悲しくなりました。新宿でふらふらしちゃいました。志望していた内定を得ても、教育実習を終えることができても、予想に反し、おどおどしちゃうの。必要以上だからタチが悪い。これで上の二つが失敗に終わっていたらさらに自信喪失だったのだろうけど、現状の自分にほとほと嫌気がさす。どうすりゃ満足できるのか言葉を尽くしても見つかりません。
悩みがあります。最近、自分の持ちネタに疑問を感じ始めました。つまんないの。例えば、飲み会で「総合職の女ネタ」・「結婚ネタ」とか出ると、黙ってはいられない。声を張らずには入られない。「実際、男の人は一般職の人がいいんでしょ」・「そうめんが好きそうな女を結局選ぶんでしょ」などなど。少し前までは、特に女子の間で、こうゆう話をするのはまぁ楽しいのだけど、最近、みっともないと感じるようになった。だって、私は総合職に就けたことをとても嬉しく思っているし（だから言えるって場合もあるけど）、男子がそうめんが好きそうな女子を好んだからって無害だもん。自虐ネタはちょっと、みっともないかも。なにはともあれモ・テ・な・い・のでありますよ。また、もう１点重要事項として、こうゆうキャラをおもしろがってくれる人間層は、どうもタイプとは違うということ。つまり、今私は理想と現実のギャップにいるわけです。でもさでもさー、「おとなしいキャラ」は高校時代までで使い切ったんだよ。しかもおとなしいのつまんないのよ。合わない。しかもこの間の飲みでこんなひねくれキャラの私が「こうゆうこと言っちゃうからモテないんだ。」という弱音に３０才が「でもそれを取っちゃったら、君何もなくなっちゃうでしょ」って温かいお言葉をくれたの。（この人は私のキャラをおもしろがってくれるキャラ）「そんなこと話してんの？」って周りが言うくらい合コンのきゃぴきゃぴ系とは異色の話も飛びついちゃうし・・「いざなみ」とかさ（でも初めだけみたい。いつも固い話だとすぐ飽きることが最近判明）
あと、もう１点問題が。社会人は表面的です。良くも悪くも。まだそれに慣れないから少し戸惑うことがある。こっちの話をきちんと聞いてくれるのはとても嬉しいのだけど、甘受してくれすぎて、不安になります。自分の話を１０あったら２もしないんじゃないのかな。私の周り、結構しゃべる娘が多いから余計そう感じるのかもだけど。その場を盛り上げるために、話を振られるのがわかると、なんだか寂しい。心ここにあらずってやつ。たかが合コンに私は何を期待しているのでしょう。これからは、自分の話たいことじゃなくて、相手の話したいことをいっぱい探して話そう。そうすれば、もっと楽しく過ごせるでしょう！！！今まで聞き役だったから、戸惑うのよね。やっぱり五分五分がちょうど良いな。
やっぱ年上がいいね。最近、後を引く人との出会いが多いです。取捨選択しないとね。素敵な女の子になりたいです。本当にそう思います。
先日、男友達のおうちで鍋会をしました。久しぶりに人様のお宅にお邪魔し、住居っていうのは、住居人の内面的本質をだまってても現してしまうものなんだな～こりゃ付き合う前にはおうちへゴーしないとあとで幻滅しちゃうな、って好きでもない男の夕ご飯（って行っても野菜切るだけだけど）をなんでつくってるんだろうとテンション下がり気味で思いました。就職先として不動産を選んだくらいですから、すごい気になってしまうのですよ。センスの善し悪しは、主観的なものですから断定はできないけれど、やっぱり居心地の良い悪い空間の作り方ってあると思うの。お客さんがくるのに、食器を洗っていないとかありえない。それとも、男の子ってそうなの？部屋を見ればその人がどんな人がほぼわかる気るね。一番タチが悪いのは、いつもセンスの良い格好をしている人の部屋が実はとても乱雑なパターン。見えない所もきちんとしている人が、素敵な人だと思いました。
他人に左右されすぎな人生を送ってきたので、座右の銘は「人の言っていることなんて気にしちゃあいけない」です。どうも。
ところで、先日、中学校の友人から人妻になったとの入籍報告メールをいただいたのです！！！私の友人では初なんです！！！！既婚者がついにでました！！！！！なので興奮しましたね。なによりこんなにおめでたい話題は久しぶりですし。ごめんなさい、嘘つきました。たぶん、自分の現状の生活、ちょっと欲張ってもその延長線上のどこを探しても「結婚」という神聖な２つの文字は存在しないので、余計びっくりしちゃったんですよ。おめでたいの本心です。そこまで屈折していませんのよ。だってまだ２２才ですもの。うふふ。
屈折で思いだしたけど、この間の合コンで、弁護士様に説教されたんだ。「自虐的になるな」と。「どうせ」とか、たかが２２才で人生達観視するなとのお言葉を頂戴いたしました。
ここ数ヶ月の私の合い言葉みたくなっている「３０才で死にたい」には「視野が狭い」で瞬殺。的を射ていましたよ。だから、この思想はしばらく封印することにします。言霊信仰で実現してしまったら恐ろしいと思うくらいに最近はなれたしね。
あと、初対面の人に「セフレが欲しい」なんて言わないようにしたいと思います。友達に窘められたし、品がないかなとやっと気がつきましたので。でも、この話題をとってしまったら、話題ないんだけど。。
昨日は買い物大会してきました。コート買った。帽子も買った。自分を着飾るものを手に入れるのは実に楽しいです。今度はクリスマスパーティーにいくためのワンピースを探す旅に出たいと思います。
つい先日とてもいや～な出来事というか人物と会いました。何かされたわけではないので憎悪とかでは一切ないのだけど、生理的に受け付けない人種。どんなものかと言うと自分の周りの人の話が9割で、その100%はその人の学歴・会社・財産などの肩書きなのである。それだけ。中身のないすっからかんの話にしか聞こえない。しかも問題なのは、私がその偽自慢話を聞き流せないところにある。いらないものはとことん排除主義なので、聞き流したいのは山々なのだが、どうもできない。できないどころかしっかりと耳から脳に入りしまいにはメンタルを乱す。こんな自分に嫌気がさすが、でもうまく処理できないのだ。男性の自慢話がキライなことはわかっていたが、自慢話自体にアレルギーがあることが本日発覚。なぜかというと、たぶん、周りに敏感なせいにしとこう。自分に確固たる自信と実力があったらこん などーでもいい偽自慢話に左右されないもんねぇ。あ、あと言葉を発してる人とその言葉の内容の差に敏感なのかも。バリバリのキャリアウーマンが自分に見合う男
性を見つけるのに学歴・職業・年収を気に掛けるのはまだしも、経済的安定・世間体を目的として、自分にないからこそそれを得ようとしている女たちが大嫌い。でも口惜しいことに現在私は後者だろうな。学歴に関しては少し前までまさにどんぴしゃ。。今は逆に劣等感持ってしまうことに気付いたけど、でもやっぱり知的な人は好きなんだよね。幸い、就職先では総合職に就くことができるので未来は明るい。んー自慢はやはりうざったい。関わらないことが最良の善である。
性を見つけるのに学歴・職業・年収を気に掛けるのはまだしも、経済的安定・世間体を目的として、自分にないからこそそれを得ようとしている女たちが大嫌い。でも口惜しいことに現在私は後者だろうな。学歴に関しては少し前までまさにどんぴしゃ。。今は逆に劣等感持ってしまうことに気付いたけど、でもやっぱり知的な人は好きなんだよね。幸い、就職先では総合職に就くことができるので未来は明るい。んー自慢はやはりうざったい。関わらないことが最良の善である。
某ハリウッド女優が先日こう言っていた。「女が魅力的でいる秘訣は、常に誰かに愛されてること」だと。これに対して声を大にして異を唱えたい。いんや、異じ ゃないや。付け加えですね。「自分が素敵だと思える男限定」と。だって、気持ち悪いもん。気持ちわるくわるくてうぇーーーってなる。自分のレベルを再確認してげんなりする。やっぱり自分が素敵（ハート）って思える相手に好いてもらわなきゃ意味がなかとよ。ないよ、ほんとに。せめてイケメンで‥なんだかんだ私は所詮第１関門外見重視なんだと思い知った今日この頃。
「刺激が欲しけりゃバカになれ」って的を得てるよなぁ。意中の彼には友達としてでさえも、さえぎられたものの、４ヵ月ぶりに合コンに行ってまいります。弁護士検事某商社。アアア～SF革命を掲げたけれど、合コンなんて空虚な予定しかない自分に自信喪失‥昨夜は久しぶりに人生にいや気がさして暗い気分になってしまうし。今自分が何が欲しいのか、わかんないんだもん。でも、わかんないのは甘えてるから。ちゃんと真剣に考えてないか ら。他人に期待するのはいろんな意味でリスクがあるけど、やっぱり私は隣に誰かいないといやなんです。自立は必要だけど一人でいきてくなら死んだほうがまし。もののけ姫のあしたかとさんのように物理的には離れていても精神的につながっていられる綺麗な関係が欲しい。なんか、目的というよりも確固たる生きてく手段が欲しいの。あ、またもや就活イベントに参加します。ほんとーうにいやなんだけどね、内定会社のだから仕方がにゃい。初仕事だと思って、前回とは異なり、ばっちり決めさせていただきたいと思います。時間が指の
隙間からこぼれていく感覚
隙間からこぼれていく感覚
見えるのは、幻覚でしょうか？それとも真？さてさて、ほんのりお久しぶりですね。って言ってもこのブログを読んでいる方はいらっしゃるのでしょうか。まぁいいや。最近士気低迷・体重増幅の半ニート 生活しております。今日は初自由が丘に降り立ったけど、意外に下北チックでちょっと期待はずれ。22時頃に高校生カップルがスタバでデートしてた現場が１番の収穫。日米の感情表現についての卒論によると、日本人は感情的・アメリカ人は理性的。詠ミー・文緒に飽きたので林真理子に移る。二時間半で１冊の本が読めた満足感。あーとりとめない。つまり垢抜けたいってことです。
屈伏。もういや。なんで。日頃の行いが悪いのか！？と思ったので学校のトイレにてトイレットペーパーをきちんと変えてきました。ロールの芯をポイって。あ、あたりまえですかね。そうですよね。あのね、気になる人ができたって言ったでしょ、しかしもう終了です。諦めたら試合終了なのです。空気を察するのって大切でしょ。なんでですか。私は自分から主体的に動くと100パーセント恋愛がうまくいかないのです。なんか久しぶりに悲しく なってきたよ。ほんっとに、２２年間まともな恋愛皆無。やっぱり、私に恋愛なんて代物できないんだよ。もう恋なんてしないなんて、じゃなくてできないの。あ、今完璧士気が下がったわ。もういらない。もうどうでもいい。知らない。ふさぎこんでやる。もーほんとやってられない！！なんでいつもダメなの！？もーい・や！！！！！