病院に行ってきました。
４年前からお世話になってる内科と神経内科のクリニック。
初めて「重症筋無力症かもしれない」ってことになった、思い出深いところ。
最初はね、先生がまぁ～おっかなくて。
超ミラクル具合悪いのに怒られて(笑)
「ふざけんな！」って、ケツまくって帰ろうかと思ったくらい(実際には具合悪すぎて、そんな元気はなく…点滴して一眠りしたってゆーね)。
重症筋無力症の治療とか普段の検診はこないだ手術もした、おっきい病院にかかってるんだけど。
何かとﾜﾀｼはこのクリニックに足を運ぶのです。
というのも、先生がすごいの。
一言で言うと、医者らしくない人。
型破り。
いつもいろんな話をしてくれる。
ﾜﾀｼはいつもそこから「生きるヒント」をもらって帰る。
まるでカウンセリング。
でもね、ﾜﾀｼはほとんど話さないの。
先生の言葉に相槌を打ってるだけ。
でもね、現時点でﾜﾀｼが欲しいと思ってる話をしてくれるの。
すんごい不思議。
でもね、ﾜﾀｼはほとんど話さないの。
先生の言葉に相槌を打ってるだけ。
でもね、現時点でﾜﾀｼが欲しいと思ってる話をしてくれるの。
すんごい不思議。
ﾜﾀｼったらバカだから。
その時って、本当の意味がわからなかったりする。
４年前の言葉を本当に理解したのだって、ついこの前。
今日もね、いっぱいヒントもらいましたが。
40分くらい、診察室にいたかな。
正直、よくわかってない。
今日はね、先生の前で初めて泣いちゃったよね。
なんだかわかんないけど、涙がつーっと。
なんだかわかんないけど、涙がつーっと。
で、泣いた理由も自分でまだわかってない。
先生は、「君が謙虚に生きてるから」って言ってたけど。
ごめんなさい、よくわからない。
４年前に難病確定したことを報告に行った時、
「謙虚に生きなさい。この経験は絶対あなたのためになるから」と言われたことを思い出した。
「謙虚に生きなさい。この経験は絶対あなたのためになるから」と言われたことを思い出した。
この４年間でどうやらﾜﾀｼは「謙虚」になったらしい。
これだけはなんとなくわかった。
今日の話も「時」がきたら。
今以上に、先生に感謝することになるんだと思う。
いつか、ちゃんと理解できる日が来るはず。
あとね。
「心臓がまた動いたのは、君が動かしたの。医者のおかげなんかじゃない」とか。
…深すぎる。
ごめんなさい、まだ「AEDのおかげ」だと思ってます。
彼も然り、先生も然り。
周りにいてくれる人すべて。
ﾜﾀｼを成長させてくれる人が近くにいてくれること。
改めて、感謝。
彼と先生、言うことが似てんのね。
どちらもﾜﾀｼを否定しないし、ﾜﾀｼをわかってくれる。
どちらもﾜﾀｼを否定しないし、ﾜﾀｼをわかってくれる。
彼はﾜﾀｼのプライベートＤｒ(笑)
頼りになる～♡
一代がさ、
「一度、絶とうとした命」とか「死ぬ覚悟」だっけ？「人生懸けて」だか「命懸け」とか言ってるじゃん。
甘ったれんなって思うよね。
自分で勝手に「死んでやる！」とか思っただけでしょ。
それをギャーギャーと…ほんっと情けない。
本当に死の淵に立ったら、今みたいになってないから。
こんなことできないし、しようとすら思えないから。
「怒り」「恨み」「嫉妬」…そういったマイナスの感情を持ってしまうことすら、「人生を無駄にしてしまっている」。もったいない、とﾜﾀｼはそう思うんです。
一代に先生のこと紹介したいわ(笑)
自分がしてることがどんなに馬鹿げてて、どんなに恥ずかしいことか、どんなに無意味か。
「しあわせ」が遠ざかってることがわかる…はず。
ハイ、今日もﾜﾀｼは一代に夢中でした(ﾟ∀ﾟ)
ﾁｬﾝﾁｬﾝ♪
everything's gonna be alright...
ﾁｬﾝﾁｬﾝ♪
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