アラフォー女子のつぶやき。
今年も残すところ2ヶ月になった。
コロナ禍という社会、いや世界的に
大きく時勢が動く中、、
在宅勤務も一切できず不安で通勤していた
春夏が過ぎ、もう秋まっただ中だ。
私自身は、
昨年katsu塾やマイライフ講座で学んだ事が
包括的にとても活かされている。
一方、落ち着いて自分の置かれてる状況や感情を
分析しようとしてしまい、
苦しい時期もそれなりに多かった
とも感じている。
つぶやく気力なんて全然なかった。
今年
９月
katsuさんから面白いミッション
をいただいた。
『現所在地から南東30キロ以内に
神社があると思います。そちらへ伺い参拝する』
目に見えない存在は信じている。
信心薄しの人間ではないはずだが。。はて？
Google Mapの出番。
見つからない。。
知人にこの話をしたところ、
一社該当すると思われる神社を教えてくれた。
しかし、私の心は全くときめかない。
ピンとこなかった。
ただ一つ思い当たる八幡宮はあった。
参道は30メートルもない
小さな八幡宮だ。
地元の小学生がランドセルをほたらかして
境内で走り回っている。
ここは、私が生を受けて
100日後にお詣りした氏神様である。
大きな楠の木と小さな社が
静かに迎えてくれた。
かれこれ40年ぶりのご挨拶。
遊ぶ子供たちの声は遠くにかき消されていた。
６月
katsuさんより、
自分を信じることについて話をした際に
『うまくやろうとしない』
とアドバイスをいただいた。
うまくしようと力まず、
その時の選択肢の中で、自分が良しとする
行動を淡々と取ることにした。
それからだ。
自分の誤りを棚に挙げて
私が誤っていると言われたり。
複数人数の会議中に
『一見ポジティブに見えるのに
ネガティブな発想されるですね』と
公開処刑をされたり。
『大嫌い』と間接的に言われたり。
『完璧主義ですよね？』と言われたり。
いやいや、たまらん。。
完璧なんて目指してないし。
私が嫌悪感を抱く言葉オンパレードだ。
なぜそうなる？
なぜこれが起きる？
分からなくなっていた。
後々、
自分の正しさを押し通す為の行動からくるもので、
決して私を傷つけたくて取った行動ではない
といった内容を経緯として
聞くことになったけれども。
後から弁解するなら、
最初から言わなければいいのに。。
と残念に思ったり。
人をできない人扱い、ランキングする雰囲気に
ウンザリしてしまったり。
脳も心もフル回転。
長期化するコロナ禍。
同一労働・同一賃金制度の開始に伴い、
単価交渉や要員削減を始めとする
交渉、折衝、個個人の対応にかなり疲弊していた。
八幡宮からの帰り道。
うまくやろうとして疲れていた。
うまくやろうとしないと決めたからこそ
色々起き始めた。
嫌悪感を抱いていた事に反応せず
『もともとうまくいく私』を信じれるか？
私に課された試練とも言える。
な～んだ。
頭と心が一挙に整理された感じになった。
確かに、最近
感情の波風は立つことはあれど、
その他物事は無駄なくスムーズに運んでいる。
私の成長を八幡宮の神様は
どう見てくださっただろうか。
苦しんだ。
迷った。
勝手に自分を終わらせようとしたこともあった。
今は、
自分の中のずるい部分、嫌な部分、
罪悪感、被害者意識。
それも全て赦す。
受け入れる。
そうしているところでもある。
問題は自分が作り出す。
自分に与えられた使命(生を受けた意味)は
やりたいことをやることだけだと、
顔が少しほころんだ。
自分らしく生きる。
ステキな言葉だ。
久しぶりに自分に清々しさを感じた。