多分終わってた恋愛だった
私がすでにどうこうできる相手じゃなかったような気がしてる
私がどんだけ可愛くなって性格良くなっても
好きになってもらえない相手だ
諦めなければいいと思っていたけど
私が諦めるどうとかの話じゃなくて
私はすごくめんどくさい女だという事実に耐えれるかどうかの話になっている
既読がついたのかもわからない、確認もしたくはない
ただくるかわからない返信を待つしかない
そして私は誰のためにしてるのかですらわからなくなった女磨きをして
来年も一人のクリスマスを迎えるんだろう
手強い相手でした
何年経っても自分の中でキリがつかずに
ずっと好きなんだろうなと
私の中で一番は君なのが年々強くなっていって
そして私からこんなに愛してると伝える人は君以外いないんだろうと言うのも
年々痛感していくんだろう
すごく君を困らせてしまって
最後なんか綺麗に終わらせれなくて
人間臭くてごめん
未練たらたらでごめん
私から与えれるものなんて何もないのに好きなってごめん
自分勝手にアタックしてごめん
君の気持ちなんか無視してごめん
どうにかしたくて
この状況を打破したくて色々したんだけど
また嫌われるようなことしちゃった
爪痕残すなんて浅ましいこと考えてごめん
何も綺麗じゃなくてごめん
何やってもうまくいかなくて
好きなだけ伝えればいいのに
他に何も私もいらないのに
好きってだけ伝えればよかったのに
電話したいとか言って
嫌に決まってるのに変なこと言ってさ
本当ごめんなさい