舞台にのる事

今日は公演の本番初日だった。

起きた瞬間から嫌な感じがして

その後もずっと不安定で

忘れ物はするし、時間早く勘違いするし、

電車で目の前の人の顔が生理的に受け付けられない顔で

攻撃したくなる衝動を抑えるので必死だった。




小屋についたら人と話したりして

少しは落ち着けた。

でも割と終止ふわふわしてて

感情がよくわからないくらい振り回された。




今日の公演が終わってからは

また嫌な気持ちが優勢になってきて

私なんか実際いなくてもいいし、いない方がいいのかもしれない。

私のせいで公演がだめになってるかもしれない。

私のダンスとか気持ち悪くてみていられないかもしれない。

私の自己満の塊を見せるなんてお客さんに申し訳ない。

そんな考えばかりが頭の中を巡る。




皆は楽しそうだけど

私は本当に楽しいんだろうか。

楽しいふりをしてるだけなんじゃないか。

皆は仲良さそうだけど

私は本当に仲が良いんだろうか。

仲の良いふりをしてるだけなんじゃないか。

楽しくもなくて

仲良くもないなら

私は一体何のためにこんなことをしてるんだろう。




信じられない。

他人も、自分も。

どうせ自分のやる事なんて

大した事がないという

確信だけが揺るがない。

どうせ他人は自分の事なんか

評価しないという

確信だけは揺るがない。




そんな確信はただの逃げだ。

自己防衛だ。

言い訳だ。

弱さだ。




怖い。




人は本当に怖い。

皆私が滑稽である事

気持ち悪い事

なにもできてない事

私に直接言えずに苦笑いしているのかと思うだけで

耐えられない。





私は一体どれだけの言葉を

発しようとして飲み込んだんだろう。

どれだけのメールを

書いては消したんだろう。

どれだけの感情を

感じる前に無かった事にしたんだろう。




私は一体舞台の上で何がしたいんだろう。

人に見られる事ばかり気にして

一体何が楽しいんだろう。

私はこのまま終わって良いのだろうか。

こんなに不安と恐怖に軸を失ったまま

舞台に立ち続けていいのだろうか。