潜在意識

私は死にたくない。死にたくないけど私には守るべきものもない。
なんでこんなにも生に執着するのかもわからない。
こんなに必要ないんだから、むしろ迷惑なんだから
死んでも良いやって思ってもおかしくないだろうに
私は死ねない。
どっちつかず。どこにも属せない。
いつもどこか外れている気がするし
入っていった所で幸せかといったらそうでもないんだろう。
自分が嫌で仕方がないのに
食欲はあるし、眠れるし、死にたくないし、身体は必死に生きてて
罪悪感だけが渦巻く。

いろんなことがどうでもよくて
先のことが全然考えられない
誰とも話したいと思わないし、誰とも目すらあわせたくない
世の中は相変わらず気持ち悪いし
私はとりあえず義務だけをこなしていく。
私はこのまま社会にでていける気もしないし
やっていける自信もない。

なにが不満でこんななんだろう。
なにがよくないんだろう。わからない。
そろそろ社会的な自分も疲れてきたみたいで
あまり上手く元気に振る舞えなくなってきた。
親にばれたりするのが本当に面倒だから
なるべくそぶりは見せない様にしてるけど
だるそうにしてる私に色々指示してくるから
どうしてもイライラしてしまってさらに調子が悪くなる。
気力という物が枯渇している。

何をするのも面倒だ。
こんなブログにこんなこと書いて何が楽しいんだ。
誰にも言えないとかいって、
表では頑張って元気に振る舞ってるとかいって、
結局弱音吐いてる。
誰かが構ってくれるとでも思ってるのか。
私は私自身に語りかけているつもりだけど
潜在意識下で何が起きているかは私にはわからない。
私は何を求めてるの。
私はどうしたいの。
奥に埋もれてて私には判別出来ない。