今日でお仕事納め
今年、コロナでゼロになった仕事。
そこから新しくパートを始めた。
新しい職場は全くの未経験の仕事で、まだまだ全く仕事ができない私。
でも一緒に働いてる人が本当にいい人ばかりで、頑張ろうと思える。
ここの人たち。
すごく働き者が揃ってて、みんな仕事ができる。
そんな人の中でずっと黙々と仕事する毎日。
助けてもらってばかり。
感謝感謝。
早く仕事ができるようになりたい。
でもたまーに前の職場で仕事があると呼ばれるので行くのです。
1〜2か月に何日か。
そして行く度に、あまりのいい加減さに呆れる。
久しぶりに出勤すると、準備が全くできてない状態から始まる。
てか！！！
これやってないってありえないんですけどって状態から始まる。
人件費削られてるから、ギリギリの入り時間。
この時間内でこれやってないって無理じゃね？って毎回思う。
まぁできてないってすぐに気づいてやっておくから、時間内に出来ちゃうんだけどさ。
でもこれって常勤の人が、1週間前にでも、なんなら前日にでも準備しておかないといけないことなんだけどね。
それを私が時間がない中、慌てて準備。
この前はその準備で、指を切ったりして散々だった。
この指を切った時の私の怒りは頂点だった。
周りから見て、怒りのオーラ半端なかったと思う。
指も怪我したし。
（その怪我もしばらくあとをひいて、日常生活にちょっと支障が出た）
そして悟った。
ちゃんと準備してますか？これやってますか？
って前日までに確認してなかった私が悪いんだって思うようになる。
怒りの頂点を超えると自分が悪いんだという感情が出てくる。
何も悪くないのに。笑。
そしてそのいい加減さが続き、こっちの仕事に支障が続くと、さらに悟る。
常勤の奴らがちゃんとやらないんだから、ちゃんとやるのやめた。
クレームにでもなればいいのさ。HAHAHA。って。
いつもいる人がちゃんとやらないのに、たまに来る人が頑張ったって仕方ないよね？
もう諦めた。
多分、こんなんじゃここも長くは続かないだろう。
あと何年かで潰れると思う。
私にはもう新しい職場という居場所があるし。
ここでは最低限のことしかやらないことにした。
怒り→諦めなんだなって本当思う。
怒られてるうちが華ってこういうこと。
怒りはパワーも使う。
なんとかしようと思うから怒りの気持ちが出てくる。
でももう歳だし。
パワーそんなにないし。続かないし。
なんでもいいやってなる。
これが諦め。
こうなったらもう良くならない。
なるわけない。
でもいいのだ。
どうでもいいから。
ここでガッツリ仕事してる時は
1ヶ月に一度のエアコン清掃、冷蔵庫清掃。
毎回、備品の整理と管理。
雑巾でいろんな場所を綺麗にするを徹底していた。
大事な職場だから、大事にしていた。
他の人がやらなくても、自分だけはやると決めてやっていた。
でも仕事日数を減らされて、時間も減らされて。
エアコン清掃なんていいから早く帰れと言われたら、やる気もなくす。
仕事に入る日も減ったから、整理も管理も出来ず。
大事な場所が大事じゃなくなった
そしたらどーでも良くなった。
ちゃんとやる人が1人もいないから、久しぶりに行くと職場が荒れてるwww。
それでもちょっと前までは、その荒れてるのを綺麗にしてから仕事を始めていた
でももう今はどーでも良くなったので、荒れてる状態で仕事してる。
荒れてても仕事できるし。
まぁそれもどーかと思うけど。
そういうのは私がきた時にやらせればいいって思ってるのがミエミエすぎて、もうできるだけやらないことにした。
エアコンなんて清掃ランプがずっとついてて、この前すごい音させてた。
いつもいる人が「故障した」なんて言ってたけど、「エアコンの掃除してないだけですよ。掃除したら直りますよ」って言って掃除したら音がしなくなったし。
だからといってこまめに掃除してるかというと、毎回清掃ランプがついてる。
本当にエアコン壊れるだろうな。
どーでもいいけど。
言い訳ばかりで何かあると人のせい。
ドンと構えて頼りになるように見えるけど、一見そう見えるだけでいい加減なだけ。
本当、未来がない職場だなと行く度に思う。
だから尚更、今の新しい職場がちゃんとしすぎてて感動する。
頑張ろうって思える。
あー早く新しい職場で一人前になりたいな。