息子の「赤ちゃん欲しい熱」が熱中です(^▽^;)
本当に本当に、自分より下の子が可愛くて仕方がないようで
そんな息子の切なる願いをきく度に
不甲斐ない母でごめんよー(TωT)って泣きたくなります。
本心は、そりゃ～もう一人いたら それはいいよねー♡
でも、わたし、今、幸せなんだよなー。
こんなに面白くて、可愛くて、優しくて、愛おしい息子が目の前にいてくれる。
私を真っ直ぐな愛情で大好きだと言ってくれる。
ふたりいたら、こんなに可愛い息子を常に観ていられなくなっちゃう！
どんな一瞬も観ていられる
観ていてあげることができることが、ひとりっこの利点でもあるんじゃないのかって
やっと心から思えるようになったのです(*^▽^*)
だけど、息子は絶対にいいお兄ちゃんになる。
そんなお兄ちゃんっぷりも観てみたい。
治療再開かぁ…
仕事はまたできなくなるなぁ。
大きな仕事の話も入ってきてるし、それは諦めたくないなぁ。
仕事楽しいのになぁ。
やりたいこと沢山あるのになぁ。
お金かかるなぁ。
一人目の時は、大人二人が我慢すればいいだけだったけど
高額な治療費を支払えば支払う程に
治療をしていなければ、このお金を息子に使ってあげられたのに…
そんな風に思えて…
術後、ある程度体調も戻ってきたから
あとは、治療再開するなら、病院へ行くだけだけど…
なかなか決心がつかない。
そうこうしているうちに
有難いことに、また、大きな仕事のお話を頂いた。
それを受ければ、その仕事が終わるまでは治療再会できない…
でも、
折角のチャンス、もう諦めたくない。
11月25日。
仕事を受けたらそれまで、通院できないのだから
それまでは体メンテナンスの期間と思うようにしよう！
そう思えばいいんだ。
人生を点で見ちゃいけない。
私は、いろんな私で作られている。
治療再開して、良くない結果であったとしても
私には好きなことを仕事にできる喜びがある。
私には可愛くて仕方のない息子と
愛犬がいる。
何より、私のことを信じ、私の思いを尊重してくれる
大きな器の主人がいる。
11月末までは、心と体の充電期間。
時間が経てばたつほどに状況は悪化するけど
私は不妊治療をするためだけに生きているわけじゃないのだから。
これでいいのだ。
きっと。