っというか走ってしまいたい んだろうな。
先ほど帰宅して （１AM）
・ケーキ ２こ
・菓子パン １こ
食べました。 夜中に。 もういつもならスイッチ入って過食嘔吐にまっしぐらしているメニューですこれは。
でも今このブログっを書くことで必死に（過食する事・した後）を考えるように、
今までできなかった 「ひと息」 をついています。
いつもならこの「ひと息」ができない。
一旦止まって、 「考える」ということができない。歯止めが利かなくて
「もうこんな夜中にこんなもんだべちゃったんだから最悪。」と、自分の意志の弱さ（夜中にものを食べてはいけないという）に嫌気がさして
過食嘔吐という方法で自分をもっと辛くさせていたのかも。
もちろん（後で吐くから）いっぱい思う存分食べて幸せで（ここでアドレナリンが出ててやめられないんだろうな）
過食嘔吐が楽しいから、続けているんだけど
同時に吐き終わった後の辛さ、翌日晴れ上がった顔をまた自分でみる惨めさ を知っているから、
我慢できない自分 が許せなくて嫌いできらいで、憎くて生きているのも耐えられなくて
こんな奴はやく消してしまいたい、どーでもいい
もーどうでもいい
って思うから その瞬間にスイッチが入って過食嘔吐一直線 まっさかさま
本当に気が狂ったように食べ始める。
昨日もうこれで過食しないようにってゴミ袋にすてたパンを もう一度ゴミ袋から拾い出してたべる。
とにかく食べたい 食べたい食べたい
食べてるは何も考えなくていい
食べることだけ考えてればいいから、食べてるときは
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今、本当にこのブログを書いていることで、最後のスイッチははいっていない今日は
いますぐにでも本当は食べたい、そんなにお腹空いてないんだけど 食べたいの
なんでだろう？
なんでだろう？なんでだろう？自分でもわからない・・・・
今日はホントは違うこと書くつもりだったのに、
今日は過食な気分になるはずじゃなかったのに、
（あぁ、さっき久しぶりの友達と電話してテンションがあがったからも？つまりテンション上がると私は過食をしてそのうれしい気持ち（テンションをあげた）を持続させようとしているのかな？？）
ま、どーでもいい
いま まだケーキ２つと菓子パン１つで我慢できてる うん
今からでもがけからおちてしまいそう
たばこすえばおさまるかな？
過食するならタバコのほうがまし（タバコもめったにすわなくなった）
ああ もう今夜はケーキと菓子パン食べた弱いやる気ないくそな自分を許して（落ち着かせて？）このまま寝れるかな？？