はぁー。いきなりため息。
とりあえず色々な事がこの何ヵ月かの間にあって、やっと自分が前に進もうと言う気持ちになったから。
久しぶりに書いてみる気になったので…
まぁ、まずは去年の12月26日に、姉が亡くなりました。病名は癌。
６月に再発が見付かってから僅か半年の出来事。１１月に余命宣告を受けてからは一月半。
本当にあっという間の事。
１１月に宣告を受けてからは、残りの時間がどれくらいあるのかわからないけど、一緒に過ごしたくて行けるときはほぼ毎日病院に行って。
病院に行く度に、病状が悪化していく姿を見るのはとても辛かった。
でも、姉には宣告はしなかったので、泣くのを我慢するのが辛かったな。
痛くて、辛くて、苦しかったね。
クリスマスイブ、急に悪化して、25日は母が病院に泊まり、26日早朝、危篤の電話。
先生いわく、もう痛みは感じていないと。
痛くなくて、良かった。
すごく苦しそうな姉。私が病院に着いたとき意識はもうほとんどなく呼吸をするのがやっと。
ちゃんと、私の事わかったのかな?？
悩んだ結果姉の彼氏らしき人にも、連絡し病院にきて、家族、親友、彼氏のみんなで姉を看取りました。
初めて、私は人が目の前で死ぬ姿を見ました。なすすべもなく、ただ手を握って見てるだけ。
何も出来ないね。
お姉ちゃんなんて普段から呼ばないけど、それを声にするのが精一杯。
本当に、辛かった。悲しかった。
いまだに姉が苦しむ姿が忘れられない。
だから亡くなった姉を見たときにやっと苦しくないんだなぁ…って思った。
ずっと、入院中苦しんできたから、やっと楽になれたんだなぁーって。
良かったなぁー。苦しくなくて。
本当にそれだけ。
遺体が家に帰ってきてから姉に初めてお化粧をした。
病院で大体はしてくれたから、細かい部分だけ。
アイシャドウ、チーク、口紅。
母と二人で。
入院中の姉より遺体の姉の方が、生きてるみたいだったな。
それから姉の知人などに、連絡したりなんか自分が姉が亡くなりましたって冷静に人に伝えてるの変な感じだったな。
みんな周りが号泣するから、慰めて。不思議。
それからお通夜、告別式。沢山の人が来てくれて本当に有り難かったです。
私の友達も、沢山きてくれて。
姉は沢山の方に大事に思われて、いたんだなぁーと。
姉の交遊関係を全て知ってる訳じゃなかったから、あぁ姉は愛されていたんだと感じて幸せでした。
それから3ヶ月。
情緒不安定だったのか、夜、１人になると悲しくて沢山泣いたし、発狂したように泣きました。
姉に会いたくて、話を聞いて欲しくて、切なくて、辛くて。
私は妹だから、姉がいないと誰に頼っていいのかわからずに。
両親は娘を亡くしました。
私は姉を亡くしました。
同じ人がなくなったけど、気持ちが違うでしょ?？
今まで両親の事、家の事、私の事、沢山の事を姉と話してきて、姉は私にとって姉でもあり、親友でした。
これから私は誰に何を話せばいいんだろう。本当にそう思った。
友達はいるから、話しは聞いてもらえるけど、話せない家族の話とかだってあるでしょ。
その相談相手を亡くしてしまった。
だから、姉が亡くなって、私は両親を面倒見なきゃいけないし、責任が全て自分にきちゃった。
だから悩んだし、辛いし、もうどうしたらいいの状態。
でも、友達、好きな人、仕事の仲間、沢山の人に支えてもらって、3ヶ月やっと少しずつだけど、前を向けてきました。
3月26日は姉の本当なら35才の誕生日。
この日に姉のお友達がフラメンコを踊るということで、みんなで集まり姉の誕生日会をやってきました。
姉が亡くなってから初めてフラメンコを見たけど、辛かったなぁ。
姉を思い出して、、、
踊ってくれてる方たちを見て、涙がでた。
姉は本当にフラメンコが好きで、上手だったから。
あぁー、これ踊ってたなぁとか。
でも、沢山の方が集まってくれて、とても素敵な会になったと思う。
姉がそこにいたみたいで。
姉の友人の方と、連絡先を交換してお食事に行く約束をしたり。また不思議な繋がりもできた。
姉に怒られないように失礼のない様にしないとなぁ。と、今から少し緊張。
3ヶ月の時間がたち、気持ちが少し落ち着いて、両親も少しずつだけど前を向いてくれていると、思う。
悲しみはずっと、消えないと、思う。
姉もずっと、一生私の姉で、忘れる事はない。
そして姉の最期を思い出して泣くと思う。
でも、それで、いいと思う。
だから、私は自分のやりたいことをやって、姉が出来なかった事をやって、姉の分も生きる。
私ができる事はそれだけだから。
だから、いっぱい、楽しんでいっぱい、笑うんだ。そしていっぱい泣く。
ずっと、３年間出来なかった事がある。
もうすぐ、３年間。
３年の間、ずっと甘えて、支えてくれて一緒にいた。
今朝お別れをしようと決めた。
ずっと、モヤモヤして悩んでたけど、きっと大丈夫だと思うから。
顔を見て、お別れできない私はダメだけど、一方的なメールをしたよ。
あなたにとって、何が幸せかわからないけど、、、
一緒にいたら絶対にダメだから。
今日から、久しぶりに１人になって、色々考えて、みようかな。
やっと、暖かくなって春が来たから。
私はちゃんと、前が向ける。
と、思う。
お姉ちゃん、ちゃんと見守っていてね。
あなたは私に沢山の事を押し付けたんだから！！
今日から、また、心機一転
頑張るとします。
Android携帯からの投稿
とりあえず色々な事がこの何ヵ月かの間にあって、やっと自分が前に進もうと言う気持ちになったから。
久しぶりに書いてみる気になったので…
まぁ、まずは去年の12月26日に、姉が亡くなりました。病名は癌。
６月に再発が見付かってから僅か半年の出来事。１１月に余命宣告を受けてからは一月半。
本当にあっという間の事。
１１月に宣告を受けてからは、残りの時間がどれくらいあるのかわからないけど、一緒に過ごしたくて行けるときはほぼ毎日病院に行って。
病院に行く度に、病状が悪化していく姿を見るのはとても辛かった。
でも、姉には宣告はしなかったので、泣くのを我慢するのが辛かったな。
痛くて、辛くて、苦しかったね。
クリスマスイブ、急に悪化して、25日は母が病院に泊まり、26日早朝、危篤の電話。
先生いわく、もう痛みは感じていないと。
痛くなくて、良かった。
すごく苦しそうな姉。私が病院に着いたとき意識はもうほとんどなく呼吸をするのがやっと。
ちゃんと、私の事わかったのかな?？
悩んだ結果姉の彼氏らしき人にも、連絡し病院にきて、家族、親友、彼氏のみんなで姉を看取りました。
初めて、私は人が目の前で死ぬ姿を見ました。なすすべもなく、ただ手を握って見てるだけ。
何も出来ないね。
お姉ちゃんなんて普段から呼ばないけど、それを声にするのが精一杯。
本当に、辛かった。悲しかった。
いまだに姉が苦しむ姿が忘れられない。
だから亡くなった姉を見たときにやっと苦しくないんだなぁ…って思った。
ずっと、入院中苦しんできたから、やっと楽になれたんだなぁーって。
良かったなぁー。苦しくなくて。
本当にそれだけ。
遺体が家に帰ってきてから姉に初めてお化粧をした。
病院で大体はしてくれたから、細かい部分だけ。
アイシャドウ、チーク、口紅。
母と二人で。
入院中の姉より遺体の姉の方が、生きてるみたいだったな。
それから姉の知人などに、連絡したりなんか自分が姉が亡くなりましたって冷静に人に伝えてるの変な感じだったな。
みんな周りが号泣するから、慰めて。不思議。
それからお通夜、告別式。沢山の人が来てくれて本当に有り難かったです。
私の友達も、沢山きてくれて。
姉は沢山の方に大事に思われて、いたんだなぁーと。
姉の交遊関係を全て知ってる訳じゃなかったから、あぁ姉は愛されていたんだと感じて幸せでした。
それから3ヶ月。
情緒不安定だったのか、夜、１人になると悲しくて沢山泣いたし、発狂したように泣きました。
姉に会いたくて、話を聞いて欲しくて、切なくて、辛くて。
私は妹だから、姉がいないと誰に頼っていいのかわからずに。
両親は娘を亡くしました。
私は姉を亡くしました。
同じ人がなくなったけど、気持ちが違うでしょ?？
今まで両親の事、家の事、私の事、沢山の事を姉と話してきて、姉は私にとって姉でもあり、親友でした。
これから私は誰に何を話せばいいんだろう。本当にそう思った。
友達はいるから、話しは聞いてもらえるけど、話せない家族の話とかだってあるでしょ。
その相談相手を亡くしてしまった。
だから、姉が亡くなって、私は両親を面倒見なきゃいけないし、責任が全て自分にきちゃった。
だから悩んだし、辛いし、もうどうしたらいいの状態。
でも、友達、好きな人、仕事の仲間、沢山の人に支えてもらって、3ヶ月やっと少しずつだけど、前を向けてきました。
3月26日は姉の本当なら35才の誕生日。
この日に姉のお友達がフラメンコを踊るということで、みんなで集まり姉の誕生日会をやってきました。
姉が亡くなってから初めてフラメンコを見たけど、辛かったなぁ。
姉を思い出して、、、
踊ってくれてる方たちを見て、涙がでた。
姉は本当にフラメンコが好きで、上手だったから。
あぁー、これ踊ってたなぁとか。
でも、沢山の方が集まってくれて、とても素敵な会になったと思う。
姉がそこにいたみたいで。
姉の友人の方と、連絡先を交換してお食事に行く約束をしたり。また不思議な繋がりもできた。
姉に怒られないように失礼のない様にしないとなぁ。と、今から少し緊張。
3ヶ月の時間がたち、気持ちが少し落ち着いて、両親も少しずつだけど前を向いてくれていると、思う。
悲しみはずっと、消えないと、思う。
姉もずっと、一生私の姉で、忘れる事はない。
そして姉の最期を思い出して泣くと思う。
でも、それで、いいと思う。
だから、私は自分のやりたいことをやって、姉が出来なかった事をやって、姉の分も生きる。
私ができる事はそれだけだから。
だから、いっぱい、楽しんでいっぱい、笑うんだ。そしていっぱい泣く。
ずっと、３年間出来なかった事がある。
もうすぐ、３年間。
３年の間、ずっと甘えて、支えてくれて一緒にいた。
今朝お別れをしようと決めた。
ずっと、モヤモヤして悩んでたけど、きっと大丈夫だと思うから。
顔を見て、お別れできない私はダメだけど、一方的なメールをしたよ。
あなたにとって、何が幸せかわからないけど、、、
一緒にいたら絶対にダメだから。
今日から、久しぶりに１人になって、色々考えて、みようかな。
やっと、暖かくなって春が来たから。
私はちゃんと、前が向ける。
と、思う。
お姉ちゃん、ちゃんと見守っていてね。
あなたは私に沢山の事を押し付けたんだから！！
今日から、また、心機一転
頑張るとします。
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