好き勝手言ゆにっき

最近の私

久々ですが。最近私なんにも考えずに生きてるなーと思った。考えてないわけじゃないんだけどなんていうか別のこと考えてるというか。良いのかしら自分こんなんで。とは言っても他にどうすることもできないし、自分に出来ることは毎日なるべく笑顔の時間を増やすように生きるってだけでそして毎日なるべく夫の笑顔の時間を増やすように生きるってだけで。たくさんのものを抱えられないからそういうことしかできないや・・・後は、友達とか、実家の家族とか夫の家族とか夫の友人とかそういう人たちといる時に笑顔の時間を増やすように生きるって曖昧だけど。なにがいいたのかわからん。最近言葉も発することできない。達観しているわけでも諦めているわけでもないんだけど。。。あ、寛容と無関心は違うって最近よく思う。私は無関心じゃなく寛容だっていいたい。何に関して？って話だけどいろいろとwあとどんどん人間社会生きづらくなってるww無理ww今までよりさらにwwそのうち誰とも言葉通じなくなりそう。こわい夫見てると普通ですごいなーって思う。誰か私に対人間社会ソーシャルスキルを与えてください。売ってないかな・・・引っ越してきて一ヶ月くらいなのだが、まだ慣れてない様子。よく人に「慣れた～？」とか聞かれるとどういう意味か分からなくて、うんって適当に答えるんだけど、私にとっての『慣れ』は、『動物が違うところに連れて行かれて環境に適応していく過程』という感じがする。あれ？字にしてみると普通だな。感覚だとなんか違うのだけど。「慣れた～？」って聞いてる人そんなこと聞いてないと思うけどね！！！！！だから今はヨーーースミ。様子見です。慣れたよって答えてるけど、頭の中は違和感いっぱい。なんか対極の間で揺れているという感じがするなんだろうこれ？？最近何に関しても。バランスとか線引きとかそういう言葉がよく浮かぶわ。なんかキーワードなのかね。

うだうだ

今日は家人は朝から会社の人とゴルフに行った。すげえ！！大人みてぇ！！！いつも、「ゴルフなんてすごいっすね！リーマンみてえ！！」って言うと、「いやリーマンですよ」って返ってくる。そうだね、リーマンだよね。不思議。私の事はきっと手のかかる大型の動物を飼っているくらいにしか思ってないだろう。というか、それが一番近い気がする。苦労が多くて大変そうだ。でも楽しそうだからまぁいいか。月曜から一足先に沖縄に行くそうだ。どこへ行っても、私の言いたい事は決まってる。『酔っぱらって外で寝ない事、うがい手洗いを忘れない事、食べるものに気をつける事、車の運転に気をつける事』それさえ守ってくれたらあとはもうなんだっていい。つーか・・・・こっちの台詞だよとか言われそうだけど。一年の1/4…1/3？ は離れている気がするけど、自由で居させてくれて感謝だ。そしてそういう時私はほとんど連絡しないけど、それにも慣れてくれて感謝だ。こういう風にしか生きられない私を受け入れてくれて感謝だ。いろいろ普通の男の子ならドン引きしそうな私の事を、引いたら負けだろ！！って言うあなたはとても男の子っぽいです。正直、もっと普通の女の子が相手だったら、あなたも周りも家族ももっと幸せだったかもよ。と思います。申し訳ない気持ち。でも感謝。他にいい人見つかったらすぐに言うんだよ。と、どこかで思ってしまう。これおかしいんだろうけど。さて。やることやってしまうかね。あーーーーんめんどくさいよーーーーん。

再確認。

いろいろ考えて・・・結局のところ、人は自己を基準に他者を推し量るしかない。例えば悪い事なら・・・自分も憎いと思っているのだから、他の人もそう思ってるに違いないとか。自己を基準に他者を推し量ること自体は否定できない。だから、あとはもう、本人の有り様の問題に過ぎない。。。その人物の為人の問題。それは、その者がいかに振る舞い生きているかにかかっている。常にそれを問われている。必ず誰かが見ているから。そして、自身の行為が自身への処遇を決める。そういうことだ。いつか、『どうして人がこんなに私に優しくしてくれるのかわからない』と言った事があった。『それは、お前が人に優しいからだよ』と、言われたな。そういうものなのかと、その時は思ったが。そうか、そういうものなのかも。自身の行為が自身への処遇を決める・・・私は、いつも人からもたらされるものをありがたいと思って受け止めているけど、それは自分の行動が招いた結果なのかも。そう思ったら、自分の事も、少し好きになれそうだ。こんなに当たり前の事を、立ち止まって改めて考えなければならないほど人は簡単に失念してしまうものなんだなぁ。忘れずに、心に留めておきたい。これは私への新たな戒めだなぁ。私は所詮小物だから、目先の感情に流されてしまうからな。ひとつ勉強になりました。

別々の人間なのだから

「浮気されたらどーする？」「風俗とかキャバクラとか」と、たまにひとに聞かれるのだけれど、どうしてそんなこと聞くのだろう？夫は確かに私の夫だけど、夫と私は別々の人間なのだから、彼の人生に起こる出来事は彼だけのもの。起こったことで感じる気持ちも、得る体験も、彼だけのもの。夫婦として人生を共に歩んでいるから、そりゃお金の話は別、だけど、それだって考えて自分が良しとして行動するのなら、何か言う事あるかしら。つまらない相手とつまらない事をしたら、まぁそんなものだったと思うしかない。つまらない事をして、自分を下げなさんなと、きっと私は思う。それがつまらなくない相手なら、当然私も好意を抱くと思うし、そうなったら、それこそ私の預かり知るところでは無いはず。自分で考えて、悩んで、感じて、決めたらいい。自分の人生なのだから。と、常々思っている。けど、ひとに聞かれるとうまく説明できないので、なんだか変わったひとに思われてしまう。違うんだよ、変わってないんだよ、当たり前の事なんだよ。私は私、あなたはあなた。それだけなんだよ。あなたといる事は素晴らしい、でも、いないこともまた素晴らしいのだから。なんでこんな簡単なこと説明しなきゃならないの……でも、みんなが簡単にわかることが私にはわからなかったりするから、仕方ないのかもね。あ。夫に別に愛する相手が現れて、そちらと生きることをえらんでも、私はきっと喜ぶと思う。幸せな選択、以上のものはないと思うからどういう選択をしても自由。それが夫にとって幸せな選択なら、なんだっていいんだ。夫婦だからどうというわけでもない。いいも悪いもない。幸せならそれでいい。全て幸せということもないだろうけど、どんな選択でもいいんだよと、言ってあげたいです。わけわかんねーな。夜中。

誕生日だった

３０歳になりました！！！びっくりする。夫が、私が２０歳の時の写真を見て、「どうして今と変わらないの・・・？」と聞くのですが、好き勝手変わらない生活をしているので変わらないのでしょう。大人じゃないんです。ダメ人間なんです。でもさすがに３０超えたら老け始めるのかな？わかんねえ・・・わからないけど、多分そう？だってよく年上の女の人が言うんだもの。「３０すぎるとああでこうでこうなのよ～！」とか。。。でも、２０から３０ってそんな変わらないね。たぶんみんな。３０から４０になったらさすがに違いを感じるのだろう。そんなもんだろう。てことで３rdステージ。まだまだガンバリマス。【引っ越しらしい】来年引っ越しです。沖縄です。聞いてしばらくは、結婚前の「転勤先は九州です」と同じ衝撃が走りました。でも、そもそも私は夏が好き。（島の）なので楽観視しています。ちなみに那覇です（たぶん）【おわり】以上です。

嬉しかった言葉

言われて嬉しかった言葉って、自分の中でずっと残ってる。宝箱の中にしまってあって、時々ひっぱりだして眺めてる。キラキラしてて、とても綺麗で、心臓がきゅっとなる。その時の映像も一緒に残ってる感じ。最強なのはやっぱり、自分の名前の入った花の名前を教えてもらったこと。そして、冗談だけど、それが誕生日プレゼントだったこと。催促したら、花の名前教えただろ～それが誕生日プレゼントだって言われて、なんて素敵なプレゼントなんだろう！って思った。いまんとこ最強のプレゼント！！！！同じ人にもらった、私の描いた絵の感想の言葉。その時の私は１７歳。今の自分をテーマに絵を描いてっていわれて、悩んで考えて、失敗しながら（ズルもしながら・・・；）描いた絵に、「シンメトリーで、グロテスクで、ゆきらしい」って言われた。密かに心が震えて、脳に響いた。気持ちを込めて描いた絵だったから、その言葉は本当に私を感動させた。あの二つの言葉以上に、脳に響いた綺麗な言葉はないかも知れない。心を奪われた。あまりに美しく自分の中に残っているので、いつか本人にちゃんと伝えないといけないなと思ってる。大切なことは、伝えられるうちにきちんと伝えないとね。ありがとうって伝えたいです。

雷鳴！？

雷鳴が轟いたと思ったらやっぱり雨が降ってきました。雨の日に聴きたくなるのはこの曲です。Kanye West - Heard 'Em Sayピアノの音が綺麗です。これ、Natalie ColeさんのSomeone That I Used to Loveのイントロのピアノをループしてるらしいです。初めて知った。そもそもその曲知らん。これは、雨の日の風呂で聴くのが気持ちいい！しかし大抵風呂に窓なんてないから雨の音聴きながらという訳にはいかんのですよね。実家ならできる。雨の日の夜に独り酒しながら聴くのも中々気持ちがいい。それは今！！！！！ただ、雷鳴は嫌いです。こわい。あの音に身が竦んでしまう・・・・・本気です。パニック起こしそうになるのです。そういう時は、毛布かぶるとか、こたつの中に逃げるとか、まぁ普通に耳塞ぐとかで乗り切ります。厄介やのー。もう一回聴こうかの。

ホワイトカラー

海外ドラマのホワイトカラーが好きです。知的犯罪なんちゃらかんちゃら。主演のマットボマーがイケメンすぎて・・・。彼はゲイで、彼のパートナーの子３人と家族として暮らしてるそう。いいね！この間シーズン３の放送が終わって、先週の土曜日にシーズン１から一挙放送していたんだけど、やっぱりシーズン１は面白い。知的犯罪なんちゃらも、納得できる～マットボマー演じるニール・キャフリーと、ティム・ディケイ演じるピーター・バークとのやり取りがなんともお茶目で可愛らしいのだ。若いイケメンとおじさんっていう設定・・・。でも、シーズン３に入ってからどうもマットの裸が多いｗｗ良い体してるし、超イケメンだから眼福この上ないんだけど、どうしたどうした知的犯罪捜査！そっちに力を入れてくれ～～～～変装の天才、みたいな事になってて、着替えのシーンやらコスプレw（変装）が多すぎる・・・もっと中身で勝負して！！でもやっぱり面白いんだけどね。ところでさっき、電話かけようとして履歴からかけちゃって、かけたい人と違う人にかかってしまった・・・昨日気がついたら着信が残ってて、珍しすぎるし間違いかな～と思ってスルーしてた。というより電話が大嫌いなので・・・何日の何時にかける、とか、今日電話で話そう、とかなら、話せるんだけど（たぶん親しい友達限定で）いきなりかかってくる電話ほど困るものはない！！！軽くパニックですよ。予測不能の事態に陥った気分になる。で、そのかかってきてたけどスルーした人に自らかけちゃって自爆ですわ…orzすぐにメールでごめんなさい。あああ電話解約しようかな～・・・・しかし家族と友人と、何かあったときのためにもっておかねば・・・電話番号変えたい！そして限られた人にだけ教えたいw電話厳禁！メールにして～～～

げんご・・・りかい？

どうやら、“抽象的な社会慣習、規則、経験を扱う能力”に、欠けているらしい。そんなのわざわざテストせんでもわかってますわwそれを　『言　語』　の　“理　解”　って項目にするのおかしくないか。まるで言葉がわからない人みたいだろう。他の項目をよく見てないけど、医者の言い草がなんかいかにもって感じでちょっとむっとした。いろいろ予想はついてきたし、まぁ確かに納得するところもあった。道理でああだよな、こうだよな、と思ったり。価値観が合わない！とかいって、私がまともで周りが変なんだと思ってたけど、変なの私かいwwwwwまぁ、それはそれぞれなんだろうけど。社会性に乏しいってのはマイナス大きいね。現代社会で一番求められる能力っぽいからね。しかしこれはあくまで勝手な予想だが“動　作　性　I　Q”が高いって　右　脳　人　間　らしいのだが。なんだその　右　脳　人　間　てwwwいっとき流行ったねそんな言葉。その数値自体は１４０くらいあった。かなり高いって医者に言われた。だからといって、いまさら何の役にも立たないんですけど・・・そっちってことは芸術系でしょ、学ぶのに金かかる。そして肝心なお勉強はすっかり忘れてしまっているので、どうにも・・・・。でも、納得。勘が良かったり感覚が優れていたり、想像力豊かだしね。頭の中にイメージが見えるのもそのせいか？普通に１４０だったらよかったのに・・・・有意差が認められるとか言われそう・・・しかし納得できない！！！！！！納得できないまま診断名だけはもらわないようにしよう。

元通り

『 C o l d p l a y / F i x Y o u 』When you try your best, but you don't succeedWhen you get what you want, but not what you needWhen you feel so tired, but you can't sleepStuck in reverseAnd the tears come streaming down your faceWhen you lose something you can't replaceWhen you love someone, but it goes to wasteCould it be worse?Lights will guide you homeAnd ignite your bonesAnd I will try to fix youAnd high up above or down belowWhen you're too in love to let it goBut if you never try you'll never knowJust what you're worthLights will guide you homeAnd ignite your bonesAnd I will try to fix youTears stream down on your faceWhen you lose something you cannot replaceTears stream down on your faceAnd I...Tears stream down on your faceI promise you that I will learn from mistakes.Tears stream down on your faceAnd I...Lights will guide you homeAnd ignite your bonesAnd I will try to fix youたまたまg l e e のシーズン３の再放送見てたら重要な場面でこの曲がかかって、何度も見てる話なのに今『ハッ』と気がついて、歌詞を調べたらなんか納得。。。使用された場面の状況？のせいかも知れないけど、自分の状況というか心境にハマってしまって、深いところにきた曲です。英語はあまりわからないけど、fix youってあんまり使わないらしいんだけどどうなのかな？でも、うまく訳してたのが、Lights will guide you homeAnd ignite your bonesI will try to fix youを、『光が君の家路を照らす　そして君の体の芯に火を灯す　僕が君を元どおりにしてあげる』って訳。人によっていろんな訳し方があるだろうし、英語の感覚だとまた違うのかもだけど、『元どおりにしてあげる』っていうのがなんかベストじゃないかなと思った。家路を照らす、とか、体の芯に、とかも、ベストな気がした。igniteという単語が個人的にとても好きなので、余計惹かれた。訳の一部　を　ご紹介ベストを尽くしてもうまくいかない時欲しいものが手に入ったけど必要じゃなかった時すごく疲れているのに眠れない時うまくいかない事ばかり君の頬を涙が流れ落ちるかけがえのない何かをなくしてしまった時誰かを愛しても何の役にもたたない時これ以上悪い事などあるだろうか？光が君の家路を照らすそして君の体の芯に火を灯す僕が君を元どおりにしてあげる和訳だと本当に解釈はそれぞれって感じだけど・・・And high up above or down belowWhen you're too in love to let it goBut if you never try you'll never knowJust what you're worthってところが、深く響きました。私にも言えることだけど、私の大切な友達に、一人じゃないと伝えたいです。色々かかえてるものはあるけれど、本当に、どうにもならなくなる前に、助け合っていきたい、と。そんなことを考えていたらもう４時前です。寝よう・・・

方向

今日はテストを受けた。本当に疲れきって、もうなんだかなぁって感じだ。辟易する。時間ばかり気にしてしまったし、端的に答えるものかと思ったし、何より受けさせる人と初対面でなんの信頼関係に似たものすらないのに、一体何がテストだか。まぁいい。とりあえずなんか一歩進んだ感はある。最初の方向が見えてきたって感じだ。これからどうしていきたいか、継続的に、って意味ではわからないけど、今どうしたいかどうなりたいかはわかった。とりあえずそこだけ、頑張る。前向きに、じゃないけど、もう自己否定したくない。自分は自分でいいはずなんだ。誰かと比べて、否定したくない。無価値に感じたくない。そんなこと、する必要ないはずだし、自分の甥姪がそんな事してたら悲しい。だから、頑張る。そう思ったら少しだけ気が楽になった。最近本当に、現実逃避なのか夢見たいのかなんなのか、感情が激しいよ・・・

宝箱

心に宝箱があって、誰にも触れさせないところに隠してある。時々その宝箱を引っ張りだしてきて、一人で開けて中を覗く。こっそりと、その中のキラキラした宝物を取り出して眺める。

あったらいいなそんなこと

横　山　健　が　総　理　だ　っ　た　ら　。私の理想の国になるんじゃないかしら。そうかしらどうかしら。

自由な心

私はたぶん、(大多数の)人より自由な心をもっていて、自我がものすごく強い。つか、違う。ほんとはみんな心は自由なはずなのに、常識と思い込まされてることや、理屈や、一般論に左右されて、何時の間にかそれが自分の本当の心や考えだと思い込まされてる。ほんとは、そんなの決まりなんてないのに。自分の心か、思い込まされてるものか、違いぐらいわかる。いま私が、高揚したり反芻したりそののち絶望して虚無感に襲われたりしてるのは自分の心だ。だけど、どう足掻いてもどうにもならない。仕方ない。自分の心は仕舞って、おかなきゃ。くだらないことで高揚してすればするほど落ちる衝撃は強くてでも仕方ない。落ちると分かってても、高揚してしまうならそれが自分の心だ。全てわかっていてやってるなら、もう、仕方ないんだ。乱さないように失わないように律していかねば。少しづつ渇いていって、削られていく感覚。でも、仕方ないんだ。切ない。

アメンバー限定記事揺蕩う

最近好きだよ

最近好きだよ。ブルーノ・マーズ。歌うまい。うますぎるよ・・・。こんな歌うまい人にこんな歌うたってもらいたいよ。ところで背格好がうちの夫に似てるよ。顔は違うが。日本人だからね、夫。この曲聴くとオラわくわくすっぞ。そうなんだ、どうなんだ。じゃあの。

けんか

きのう夫とけんかした。意見の交換。色々、国の現状やら国民やら政治についてやらイライラしてたのと、夫が朝早くて夜遅いからほとんど『いない人』な感覚なんだけどやることだけは変わらないって言う家政婦感たっぷりな毎日と、とにかくどうかしてるぜっていうイライラが募って募って募って募って気が狂いそうになって今なら人をヤれるぜ！！！ってくらい（例え）（小声）イライラして言い争い（意見の交換）に至った。そんで、夫と何話したかあんまりよく覚えてないんだけど、最終的に落ち着いた。自分がどう感じてるか、良かろうと悪かろうと、感じてないフリなんか気持ち悪くてできない。落ち込もうと欝っぽくなろうと、なかったフリはできない。心は『こんなのうそ』って感じてるのに、うそっぽく笑って触らず過ごすなんてできない。それにぶち当たって死にたいよ。いいことも悪いことも、うそっぽくすんのっていや。今みんな嘘の塊みたいな日本だから余計に、ていうか性格的に、もともと、生粋の、生来の。今みんなうそっぽい頭ん中お花畑ちゃんかってやつばっかり。そんで最近クッソストレスたまって、ストレス発散が求める方法でできないことによってフラストレーションになって仕方ないからフラストレーション打破し、一時的にストレス解消になるんだけど結果その方法がまたさらなるストレスを呼び込むという悪循環に陥っている。要するに物欲か食欲によってストレス発散したいけど金なくなるのが嫌、しかも太るという考えから行動できず多大なフラストレーション、やむなし物欲と食欲の解消に打って出るも抑え付けた欲求の反動は大きく使う額も増え呑む量も増え、レシート見てストレス、鏡見てストレスという悪循環だよファック！！！！！いやむしろファット！！！！でも昨夜夫に言われた、『良くはないけど魅力的。その優しさと感覚の鋭さは誰にもない。』っていう言葉に感動した。私のこころの宝箱にしまっておきたい言葉の一つになった。良くはないけどｗｗｗｗｗｗ悪者だものねｗｗｗｗｗｗ最近我慢が多いから、いろんなストレスたまってたんだな。今もだけど。八方ふさがり。それも自分のあるがままだから、いいんだけど。でも、欲を言えばストレスないほうがいいから、そうなるようにしたい。それもあるがままのじぶん。ファット一直線だよクッソーって朝言ってるのもあるがままの自分。ていうか事故以降、価値観が変わってしまって言いたいこと言えなくなったから、発散する手立てがないのかも。mixiでも好きに書きまくってたときは、正直だったから夫もそれを見て好きになってくれたのに。最近は隠しまくり。自分のいいところを自分で隠してる。大きな問題だけど、『大切なことから目をそらす人々』を見ちゃってるから、ほかのどんな発言も無意味に感じてしまってできない。私も消えてなくなるかも。ていうくらい今は意気消沈している。ていうか久々に文章打ったから長い。もうやめよ。じゃあの。

心は自由よ

昨日、夫に言われた。「あなたはとってもいい子だけど、超破天候で天真爛漫すぎるから理解されにくいだろうね。」うん。そう。知ってる。そんな人が夫でありがたい。理解されなくてもいいんだけど、これだけはいいたい。心は自由よ、人は誰でも。。。私の心は私だけのものよ。そして、私は大好きな人が多すぎる。

グダグダやった

今日市役所に住民票貰いに行ったのだが、身分証明が保険証しかなく、質問に答えたらいいと言われ、夫の生年月日などを聞かれた。夫、60年生まれなのに、焦った私は「え、何年だったかな…3つ違うから54年です。昭和。」... って、6つも年取らせちゃったよ…ごめん…しかもこれで2回目…しかも前も役所で……昨日は自分の年もわかんなくなったし…で、他の質問もなにひとつマトモに答えられなかったけど、住民票はちゃんと頂いて来た。グダグダすぎんだろ。

色とりどりの

いろんな物や事柄や感情が、色とか形で見える（感じる？）事がたまにあって、普通の感覚で感じることもあれば、感じてる時ドキドキ胸が高鳴る時もあって、そういう時はなるべくたくさんそれを感じていたくて、目を閉じたり集中したりする。昨夜また綺麗な色が見えて、それはそれはドキドキした。胸が高鳴る時の色や感触や質感は、すごく複雑で難解で繊細で、とても美しい。そういう時は、ときどき音も聴こえる。（うわーいいなー、綺麗だなー）と思っても、それを外にだしたり形にしようとすると私にはできなくて、なにかが崩れてしまう。だから、いつもしっかり記憶して、それを時々、箱を開けて眺める。でも、怖い物や強い感情ももちろん見えるから、そういうものの感触もやっぱり同じだけ忘れられないんだけど…最近はなんとなく、自分の生きてる世界が前とは違う色に見える。質感も…でも、ただ生きていく、普通に生きていくってことはこうやって色や形や質感をたくさんたくさん増やしていくことなのかな。時々綺麗なものや醜いものもあってでもそれでもたくさん、箱の中に増やしていくのかな。いっぱい増やして死ぬまでに色とりどりになるように毎日を味わって生きていきたい。生きていれば誰だっていつ死んでしまうかわからないからみんなそれは等しく訪れるからなるべくたくさん叶えたいことを叶えたり色を増やしたりしていきたいです毎日の太陽がのぼって空気をあたためご飯を食べたり仕事をしたり家事をしたり子育てをしたり笑ったり泣いたり明日の支度をして眠る　感謝で終わる一日を毎日を普通に味わって普通のことを一生懸命生きたい昨日見た色を思い出していたらこんなこと書いてしまった。明日も(もう今日か！)素敵な一日になりますように！