確か誰かが「I was born」は「生まれされられた」という意味…のようなことを言っていた気がする。
本当にそうだなぁって、心から思う。
最初のブログにチラッと書いたけど、私は20年近く虐待されて育ちました。
日常的に暴言を吐かれたり、ひどい時は暴力もありました。
「お前なんか産まなきゃよかった！！！」
「他の子の方がよっぽどかわいい！！！」
「育ててもらった恩も忘れやがって！！！」
「親の言うことが聞けねぇのかぁぁぁぁぁ！」
「この疫病神！！！」
「お前は人を不愉快にしかしねぇな！！！」
「だからお前は人に嫌われるんだ！！！」
「お前を好きな人なんて1人もいねぇ！！！」
「キチガイ！」「アバズレ！」
こんなことをいつもいつも言われて育ちました。
六畳一間で、自分の部屋なんてない。
いつも母に監視されてました。
産まなきゃよかった、って、こっちが産んでくれって頼んだわけじゃねぇし笑。
産まれてこなきゃよかった、って何百回思ったことか。
むしろ産まないでほしかったわ笑。
精神異常者に育てられた身にもなってほしい。
むしろキチガイはあんただよ。
お前が勝手に産んだんだろ？
それなのに感謝しろとかふざけんなよ。
感謝って、大事に大事に育ててもらった人が「自然に」湧き上がる感情なの。
どの口が「感謝しろ」って言ってんだよ。バカが。
何で生きてるんだろうって自問自答したり。
ネットで色々調べてみたりしたけど。
答えは「生きる理由なんてない」。
ただただ繁殖してるだけ。
皆それなりに辛い思いや苦労をしてるのは分かる。
けれど、家庭環境で言えば私は相当なマイナススタートだと思う。
「しっかりした親御さんに育てられたんだねぇ」なんて言われることもあるけど、
私は自分自身の力でここまで這い上がってきた。
私に取って人生は、本当にサバイバルだった。
何も知らない人が、よく好き勝手言ってくる。
「お母さんだって、色々大変だったんだよ」
「何があっても、親には感謝しないといけない」
「1人で大きくなったような顔して」
もう本当にいい加減にしてほしい。
大変だったら、無抵抗な子どもに対して暴力ふるっていいの？
虐待するような親を感謝しなきゃいけない理由って何？
ここまで耐えてきたのは私の力だから。
今自分で自分の人生を振り返ってみてるけど、我ながらよく生きてきたと思う。
何度も死のうと思ったけど、死ねなかった。
自殺未遂をしたこともあるけど、人間ってそう簡単に死なないようにできてる。
「生きたくても生きれない人もいるんだから(ｷﾘｯ」
とか、のん気なこと言う人もいるけどさ。
生きたいと思う自由があるなら、死にたいと思う自由だってあるでしょう。
「生きたくても～」って言葉を聞くだけで、血反吐はきそう。
生きたくても死んでしまう人はかわいそうだなぁと思うけど、私には何もできないし。
てかぶっちゃけ関係ないし。
それこそ「人は人、他人は他人」じゃない？
「生きたくても～」とか言ってる偽善者たちに告ぐ。
じゃあ、その「生きたい人たち」を救ってあげたらいかがでしょうか？
そこまで言うなら、生かせてあげなさいよ。
人を説教するために死んでしまう人たちを持ち出すくらいなんだから、
何かそれなりのことやってるんでしょうね？
普通の家庭環境に生まれた人が、心底うらやましい。
説教垂れてくるヤツに聞いてみると、ぬくぬく育った人が多い。
生まれた時からハンデを背負って、今でもそれに苦しんで。
毎週高いお金払ってカウンセリング通って。
普通の家庭環境に生まれてきたら、こんなことしないで済むのに。
カウンセラーから「紫さんは壮絶な環境で育ってきた」って言われた。
悲しいことに、ごくごく最近まで、私の家庭環境は「普通ではない」と思っていたけれど、
「異常」とは思っていなかった。
あるきっかけで知ったのだけれど、とてもショックだった。
私にとって「普通の家庭環境」は、異世界の話のように感じる。
他の人が私の話を「遠いどこかの話」と思っているように、夢物語にしか思えない。
母は私が幸せになるのが許せないようだった。
だからマンガなどで「私より娘の幸せを…」というシーンを見ると、不思議でしょうがない。
気持ちが分からないのだ。
本当に、心底不幸だと思う。
カウンセリングで、「自分のことを話していても、なんか他人事のように聞こえることがある」とも言われた。
確かに、どこか冷めた感覚になっている。
嘆いたって、悲しんだって、泣き喚いたって、私の人生は何も変わらない。
気持ちの持って行き場がないのだ。
親を殺して気持ちが晴れるなら、今すぐにでも殺しに行くと思う。
犯罪だろうがなんだろうが、それで私の気が済むのなら、それでいい。
捕まる覚悟もできてる。
だけど、いくら考えても、殴って瀕死の重傷を負ったって、殺してこの世からいなくなったとしても、虚しさしか残らない。
もうどうしようもないからこそ、他人事のように感じるのかなぁと思う。
悲しんだり、メソメソ泣いたり…とかの次元ではないと分かるから。
勝手に産んでおいて、虐待して、感謝を強要して。
人間って本当に自分勝手な生き物。
だから私は子どもは欲しくない。
産みたいなんて微塵も思わない。
自分の子ども時代を思い出しそうで怖いし、むしろ子どもを産むなんて考えただけで反吐が出る。
私は、もし仮に今後幸せを感じたとしても、
「産んでくれてありがとう」「生まれてきてよかった」なんて絶対思わない。
「幸せを与えてくれた何か」だけに感謝する。
相殺できるレベルのマイナスではない。
そう簡単に消えるものではないから。
私には家族はいないし、1人で生き抜いてきた自負がある。
天から産み落とされた、放り出されたと考えれば、まだ自分を慰めることもできる。
死ぬことができないのであれば、どうにかこの世であがくしかない。