生きてたら74歳かな？
39歳という短い人生でした。
私は11歳の時でした。
駅で倒れて、救急車で運ばれて、「くも膜下出血」で手術を何回かして…
１時はもうすぐ退院という所までいったみたいですが、
他が悪くなってしまって…
最後に話したのは電話で「早く元気になってね」という言葉でした。
それから国立病院に変わって
お見舞いに連れていってもらった時には植物状態になってしまっていました。
大好きだったお父さんだったのに
ろくに顔見る事もせずでした。
まともに見た時、父は棺の中でした。
元気だった頃に比べてかなり痩せてしまって変わり果てた姿でした。
そうですよね、1年も入院してたんですから。
入院してる時にもっと話しかけていればよかったなと後悔しています。
手を握って「お父さん！」って私が呼んでいれば
意識が戻ったんじゃないかとか思ったりしたこともあります。
お父さんに謝りたいです。
「ごめんね」
最後も私は小さかったからと、看取る事ができませんでした。
兄は「僕はここにいる」と言ったそうです。
私はまだよくわかってなかった。
祖母と家に帰ったのですが、家に帰ったら
お葬式の準備中でした。
それでも何かよくわかってなかった。
お通夜でもお葬式も涙は出ませんでした。
最後、棺に花を入れた時にお父さんを見ました。
それが最後のお別れでした。
その頃はピンと来ませんでした。
また夜、仕事から帰ってくるような気がしてた。
いつ頃からかは覚えてませんが
私は父の死が受け入れられず、大変でした。
少し前まで泣いてばかりいました。
死にたいとずっと思ってた。
でも「お父さんが生きれなかった分まで生きるね」って心の中で思ってた。
とは反面にお父さんの所に行きたい！
とも思ってた。
毎晩、お酒を飲みに行って、酔っ払って飛び降りようとした事がしょっちゅう。
でも、その時、必ず お父さんの顔が浮かんで 泣いてた。
ずっと私が死んだらお父さんと一緒のお墓に入りたいって思ってた。(実際、お父さんのお墓には母や兄夫婦が入るだろうから入れないと思う)
お父さんもそんな私を見てて辛かったと思う。
ごめんね、お父さん
でも、10年位前からかな？
やっと、お父さんの死を受け入れられるようになりました。
飾っていた写真やお父さんの宝物や死亡診断書も母にもらったんだけど、母に返しました。
やっぱり、大切な物は母が持ってるのが一番かなって思って…
私にも凄く大切な人が出来た。
勿論、息子は大切ですよ。
その人が私を救ってくれた。
その人がいなかったらまだ泣いてたと思う。
その人は私の心の奥底まで知ってる人です。
その人のお陰で私自身変わる事が出来たし、元気も与えてくれる。
人生の全てをかけて愛してくれてる人です。
私も頑張らなきゃって思える人
その人と一緒のお墓に入りたいと真剣に思ってます。
私をここまで元気にしてくれてありがとう。
私も永遠に愛します。
いつも支えてくれてありがとう
勿論、息子の存在も大きいよ。
でも息子はもう21だから自立させないといけないでしょ？