喧嘩って。。

一緒に住み出して

色んな面々がみえてきて

もちつ持たれず




気を使われていたり、気を使ったり

今日友達に相談したら



もっと凄い喧嘩するって聞いた。。



トイレットペーパーの使い方(笑)






彼が出て行くんだって


誰と一緒に住んでもやっぱり最初はこうなんだって。



他人だから




そのうちお互いがしたら怒ることが分かってきて、
その行動はとらなくなるって

喧嘩したあとは

無理に話し合いとか
しないけど


気をつけるようになるんだって。

認め合っていけるようになるって。



まぁもめてはないけど

いまは自分自身の中で解決していく問題です




考え過ぎて胃炎になりました。


なのでもう考えることをやめて



好きなように生きていくことにしました。




できるかな

トラゥマ

信じて欲しいと言われて、一緒に住みだしたものの

自分が信じる努力をせず
相手を問い詰め疑い続けた
『いつかまた』
また同じ感覚を味わう恐怖から
信じることより
また起こるかもしれない
恐怖の方が大きくなり

全ての暮らしから彼をシャットダウンさせていた。

エゴに過ぎない


こんなことを望んでいたわけでない。
あの時許したのも
浮気をされても

『この人とは離れない』
と
決意したから



信じてあげないと



彼の心が折れてしまう





喧嘩しないって約束したのに



私から破った
彼はそれを受け入れ許してくれた。

大丈夫。


『何か起こるかもしれない』
なんて考えてたら


この先二人で居ても楽しくない


それよりも


二人で居て楽しいと思われる人にならなきゃ



相手を思いやれていないのはまだ子供なんだと思う



一度も私を疑いはしない


喧嘩よりも『話し合い』



この先何10年一緒に居る人になるかもしれないんだから


彼は私を選んだんだから


その自信さえ持っていればあとは自分で自分を褒めよう


頑張ってるねって。

空元気なふり

周りが心配するから
なるべく笑っていよう


泣いちゃいそうだけど


いっぱい泣いたから

もう泣くのは終わり


あの日からずっと
身体が不調


あたしが無理にしようとするから彼は怒ったんだと思う


身体は正直


でも彼のせいにしてた。
『してくれないから』


本当は違う



彼も分かってる


自分の不調に気付かないふりをして見てみぬふりをした



死とむきあう



受けいれなきゃいけない現実



それでも最後の顔



思い出すだけで辛いよ



毎日仕事だから考えることが沢山だから追われてたら気が楽だった


ふと一人で


相談したいと思って考えたときに込み上げてきた




もう居ない。