周期21日目 膣座薬 （ﾌﾟﾛｹﾞｽﾃﾛﾝ黄体ﾎﾙﾓﾝ）-朝晩
ケフラール250ｍｇ（抗生物質）-朝晩
注射 hcg3000（黄体ﾎﾙﾓﾝの補充）
診察 腹腔内の腫れは少ないので、移植は可能
採卵した卵の数が訂正され、12個が→13個に
現在13個、全て受精しているとの事
優秀!!ﾍ(ﾟ∀ﾟ*)ﾉ
順調にいきすぎて、なんだかコワイです。
採卵が近くなった頃から、全然集中力がなく、
何かが抜けてるんじゃないかと、不安になります。
なんで、こんなにボーーッとしちゃってるんだろう、私。(-。－；)
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30才で結婚して、はや10年が過ぎ、現在、私は40才。
子供が欲しい、という願いを叶えるための通院歴は、足掛け7年。
誰よりも、子供を持つことを夢にしてきた私なのに、どんどん、
私より後に結婚した人や、年下の子が先にママになっていった。
辛いような悔しいような、「おめでとう」と本心で言えない時もあった。
そんな自分が嫌で、行き場のない想いだけが、私を更に苦しめた。
私自身が、子供を持つことをあきらめられたら、どんなに楽だったか。
でも、どう考えても、どうしても、どうしてもあきらめられない。
私も夫も、元来子供好きで、今も結婚する前からも、友達の子供と
遊んだり、子供のいる生活をあれこれ考え、夢みてきた。
不妊治療を始めた頃、当初、夫は、体外受精まではしたくない、
と言っていた。でも途中、子宮外妊娠や私の病気のことを経て、
今では、「もう少し頑張ってほしい」と、言うようになった。
嬉しいような、、プレッシャーも感じる、言葉だった。
最近、道行く、子供と若いママを眺めながら、考えることがある。
絶対的に私より若いママ。動き回る子供をなだめ、追いかけ、
買い物して、抱っこして、荷物を持って！。
こんなに動けるかなぁ、私。。正直なところ、思ってしまう。
子供にとっても、やっぱりママは若い方がいいのかなぁ、と。。
産婦人科の院内は、私と同じ位の年齢の人も多く目に付くが、反対に、
すっごく若い子が赤ちゃんを抱いている姿も、目にするようになった。
ヘタしたら、おばあちゃんの年齢の方が近いのかもしれない。
そう思うと、やっぱりへこむ。世代が違うのだ。
私自身の母は、私を23才の時に産んでいる。子供の頃、何故か、
お母さんが死んじゃったら、どうしようと心配ばかりしていた。
私が何才の時はお母さんが何才で・・みたいな事を考える子だった。
お陰様で、63才の母は、今も元気で仕事までしている。
年齢的にも若く、元気でいてくれて、私はその存在だけで安心できる。
それがもし私が今、子供を産んだら、子供との年齢差は40才以上。。
子供がかわいそうなんじゃないの？と考えずにはいられなくなるのだ。
もう、私のエゴだけで、突き進んでいるだけなんじゃないの？
誰も答えてはくれないし、ここに正解はないんだと思う。
こんな風に、以前にも増して、自問自答する回数が増えている。
しかし、今現在の答えとしては・・・、
子供を作るために頑張ってるくせに、
何をくよくよ考えてんだー！そんな心配はご無用だゼー！と、
私とは違った、強いキモチを持った子がきっと、
生まれて来てくれるに違いない、と都合よくも考えたりする。
こんな風に言うと変ですが、今は
不妊治療ができるって事に、感謝しています。
挑戦できるって、未来を描けるって、
すごく幸せなことだと、思うんです。
夫婦２人だけの生活も、
考えるようにしています。
でももう少し頑張りたい、挑戦できる限り、
夢を追ってみたいとも思うのです。
