思い返すだけでも涙がこぼれます。
クリスマス・・
父が突然、号泣・・
「俺はお前が一番なんだ」
「お前の調子が、良かったり悪かったり・・心配なのに・・・」
「死ぬかもしれないって・・・・なのに、お前は・・」
「でも、お前が望むことであれば・・・俺は・・
俺は応援するよ、待ってるから・・俺は待ってるからな！」
そう言って、帰ろうとする父を、夫が追いかけました。
「だいじょうぶ」と言って、ひとりで歩いて行く姿を見送ると、
途中で父は、天を仰ぎ、声をあげてまた号泣していたそうです。
普段は明るくて、泣くような人じゃないのに。
私は親不孝者だな。
私は３年前、
子宮外（けい管）妊娠した時、出血と貧血がひどく、
１週間、集中治療室にいたことがあります。
その時家族は、子宮全摘の決断を迫られ、
死んでもおかしくない状態と、説明を受けていたそうです。
幸運なことに、子宮も残り、
死ぬこともありませんでしたが、
ひどい貧血が、普通ではなかったことが判明しました。
そして、病名が付き、36歳で初めて、余命を宣告されました。
（このことにかんしてはまだくるしくてかくことができません）
家族ごと絶望の淵に落とされましたが、
今は病状も安定し、普通に生活が出来ています。
何度も考えた末、自分が元気でいる事を条件にし、
私、家族の願いでもある、赤ちゃん作りを再開したのです。
父の目には、この体外受精なんてのは、
想像も出来ない世界、なのだと思います。
でも不妊治療のことは、デリケートなことなので、
私は詳細を説明するのが、好きではなく、
適当に話をしていました。
会うと説明しなきゃいけないので、会うことを避けたり・・。
私は、いまだに、
数週しかお腹にいなかった赤ちゃんの写真や、
受精できた卵の写真を、眺めては、
愛しく感じています。
かつて私も、父や母の大切な赤ちゃんであり、
大切に想われていたんだということに、
改めて気づかされました。
私の人生だけど、私だけの人生ではない。
私は元気でいよう、
一日でも親より長生きしよう、
それが一番の親孝行なんだと思いました。
明日、元気でいるために、
今日は、泣いてもいいことにしよう。 
