ごぶさたです。
さっそく、昨日の報告です。
いつものように、長い記事です。
私にとってまた来年への備忘録ですね
私がとても自由だったことに、気づきました
書くのも怖い、毎年のメロンを口実にした義両親の突撃訪問
今年は一か月前から勝手に私が自分を追いつめていました。（まるで、最近のニュースのよう
）
何を言われても断れないって、とてもよくわかります
いつ来るかもわからないのに、いきなり来るので、何日もキレイをキープし続けなければならない緊張。
子どもが散らかすのをその都度、注意
神経質になって、夜もあまり眠れなくて。
朝には、今日来るかもしれない恐れ。
夜になってホッとするのもつかの間、翌日を考えて落ち込み。
何をしても文句言われるんです。
きれいにしてても、隅のゴミを見つけて、「今すぐ捨てなさい」
何を言い訳にしても、来たからには無理矢理でも家に入ろうとする。
子どもが具合悪くても、無理矢理入ってきて、愛想笑いする子どもを見て「あら、元気じゃない。大丈夫」とお茶を飲み、長話。
その後、子どもがまた寝込んだことは忘れもしません
昨年、草がたくさん生えている庭を見て、「ご近所にみっともない」と言われたことが、私の中で相当ショックでした。
ご近所の何を知っているの？と。この近所は同世代、子育て世代なので、お互いに理解しているところです。
お互いに草が伸び放題になっているのですが、仕方ないよね～って、話しています。
それに、全くのほったらかしではなく、それぞれのペースで草取りしています。
昨年は、まだ夫との別居に心がついていかず、まだまだ絶望の中で、庭をやる気がおきませんでした。
今年は、ちょうど一ヶ月くらい前から、自分の好きな庭にしよう
と決意したので、私の中では作業計画を立てていました。
でも、作業しながら、頭の中では義母さんにいつも叱られていて。
私の脳内勝手な妄想なのですが、「なんでこの枝を切るの？」 「早く、草を取りなさい」と
そうすると、実際には叱られていないのに、恐怖で身体が動かなくなってしまって、庭に行けない日々が続いていました。
そして、昨日。
もういいかげん、この日じゃないとヤバいと思いました。
朝から家の中を掃除しました。
数週間前にやったけれど、伸びてしまった草を一気に刈りました。
前にやったおかげで、少しラクでした。
虫よけスプレーと強力日焼け止めを塗っていたので、身体がかゆくなり、じっくりとシャワーを浴びました
穏やかな気持ちで、時間をかけて、昼食をとりました。
その前の日にさくらこさんのヒーリングを受けとる予定でしたが、できませんでした。
だけど、昨日も受け取れるとのことで、最高の身体さっぱり、心がゆるゆる状態でヒーリングを受けとることができました
ヒーリングは当日内なら何回も受けられるとのことだったので、２回目を連続で受けました。
めっちゃ、自分に集中できました。
意識が身体の中からだんだんと広がって、自分の身体って意識が消えて、周りと一体化した、すごい体感でした
宇宙まで広がったかもしれない。
知らないうちに眠っていました。
・・・の途中で、「ピンポーン」
目をあけたけれど、すぐに身体が動きませんでした
ゆっくりとインターホンを確認しにいくと、やっぱり義両親
それからの行動をしようと思いませんでした。
携帯の電源だけ慌てて切って、あとは再び横になりました
ヒーリング中だったので、意識が周囲に溶け込んでいるから、自分でも自分が部屋にいる気配を感じないという
まどろみのなかで、庭を誰かが歩く足音を聞いていました。（砂利のところがあるので）
結果、居留守となりました
昨日は涼しかったし、ヒーリング中はいつも寝てしまうので、家を閉めきっていました。
ホント、ツイていた
毎年、子どもがいる夕飯時だったのに、今回は早い訪問でした。
いつもなら子どもは学校、私は買い物に行っている時間帯。
ホント、ツイていた
メロンは裏手の物置きに入れられていました。
携帯に物置に置いたとメッセージが入っていました。
午前に刈ったばかりの草入りゴミ袋の間に置かれてました。
その後、また勝手に罪悪感が出てきまして、自分責めが始まりました
「良い嫁じゃない」
もう良い嫁やめるって決めたのに。
良い人やめるって決めたのに。
義両親に褒められることは、自分にとっては良いことではないと思っているのに。
それから、ふっと気づきました。
この義両親と同居していたら、どうなっていただろうって
義姉は、毎日たいへんでしょうね。男のお子さんが二人いる家庭です。
お正月に伺ったときは、部屋は散らかっていました。
私だったら叱られるレベルで、暮らしていました。
それをうらやましいと思う反面、でも不自由もあるのではないかと思いました。
私の母も、自由が無いといつもこぼしていました。
好きな時に好きなように出かけたい。自分のタイミングでやりたいことをやりたい。と。
それにくらべたら、私には自由がある
朝、起きてから、何をしてもいい自由がある
子どもの事に振り回されるけれど、子どもとは思ったことをそのまま話し合うことができる
子どもと意見が合わなくても、否定し合うことも無く、折り合いをつける話し合いができる
ため息つきたいときはため息つける
やりたくないときは、やりたくないって言える
今、この時の動作一つ一つが、私の思うようにしていい自由がある
一日の大半を、私の自由意思で過ごせていることに気づきました
なんてしあわせなんだ～
これまで約一ヶ月の間、妄想義両親にあれこれと注意されておびえていた生活でした。
まさに勝手に檻をたくさん作って暮らしていたんですけど
実際の私は、自由でした。
うまくいえないんですが、何も無いのに、あるかのようにもがいていました。
妄想体験した分、それが無かったという解放感も味わえました。
今の私は、今のままで、すっごくすっごく幸せだということ。
とってもよくわかりました。
感謝です。
絶妙なタイミングでヒーリングを受けられてよかったです
ヒーリングありがとうございました。
・・・
まだ、自分軸ができていないと思います。
何か言われても、動じない私でいたい。
相手を否定するのではなく、冷静に話を聞き、落ち着いて自分の考えを伝える。
怖くてできないです。
何か言われれば、オドオドして、しどろもどろな受け答えになってしまいます。
言いたくもないのに、「はい」と返事をしてしまいます。
だから、これからも義両親には会いたくない。
それでいい