病からの脱却 -23ページ目

塩麹ポークビーンズ

今日の出血は昨日より少なくなりました

ちょうど外来に出向くあたりが出血が多くなる頃って先生がおっしゃっていたので、円錐オペ2週間後あたりが

だったんですね。
来週あたりからお客さんも来る予定なので、今月はずーっと流血生活になっている感じかしら

今日は塩麹ポークビーンズを作ってみました。
ゆるべじになってから肉を食べる機会が減って、このポークも去年の9月に買って冷凍してたものだったりなんかするんだけど

いやぁ、全然大丈夫ですよ

冷凍庫には鶏もも、牛、そして自作してあるトンカツやハンバーグなんかがあと少しあります。
早く消費してしまいたいー

けど、そんなに肉ほっしないのでまた今度また今度という感じでどんどん月日が流れ

塩麹ポークビーンズの、大豆は近所の畑で作られた新鮮なお豆さんで、緑ががっていました。
粒が大きめでとても美味しい。
やっぱりスーパーで買う大豆とは全然違います。色も味も。
また見つけたら買っておこうと思う～

発芽大豆にしたかったので頑張ってみたのですが芽が出る寸前のとこで我慢できず料理してしまいました～

発芽すると栄養素が何倍にも増えるんですよね。

備蓄玄米も毎度発芽させてから炊いてます。おいしい。
体内の栄養素を流してしまう「フィチン酸」、発芽させるとなくなるんですよね。

あとは無農薬大根と生姜の10年赤味噌の味噌汁とか。

夜はまたこのポークビーンズのお供に今度は天然酵母の米粉パンとカンパーニュなどいただきました。
そして今は、今年初・家呑みしています

あ。今ふと記憶がよみがえり。
昨日書いた足のアザみたいなのって！あれわかりました。
先日の婦人科検診のときに看護師さんが先生に渡そうとした薬剤が私の足にあたって、先生が「すぐ拭いてあげて！」っておっしゃってた。
あれだわ～。

え～。。
これって。。取れるのかしら

除光液でも取れませんー

足にあざみたいなのが登場

突然左足の親指付近にあざのようなものができました。
う・・・

特にぶつかった記憶もないし、というか今朝までなかったし。。（靴下履くときに見ますから

）
最初は「汚れているのか？」と思って石鹸でゴシゴシ洗ってみたのですが全く落ちる気配なし

汚れるも何も、外出してないし靴下履いているだけやし、更に靴下は汚れてないし。やっぱりアザ？

間近で見るとアザには見えないんだけど・・気になるのでメモっておきます。
全身麻酔の後遺症というか、昔それでアザができたことがあったので。
でも今頃登場って？

今日はちょっと揚げものを食べてしまいました。久々の揚げ物でおいし～～い。
しかし大好物の鶏のから揚げと、グルテンミートのから揚げ2つ作ったんですけど、なぜかグルテンミートのから揚げのほうが美味しいと思えてしまいました。

鶏のから揚げが野獣の味がするー

肉は身体に悪いから極力食べたくないので、美味しく感じなくなるのはラッキィです

でも単に鶏が冷凍庫に眠りすぎていて古かっただけかも？

こんな写真をデカデカと失礼しました

わたしの免疫低下の原因は、ストレスである

昨日は妙に悲しかったけど今日は夜くらいから復活

マイナスな気持ちでいて良いことなどない

みたいな。

今日はこれまった出血がすごくて2回も服が血だらけに

術後10日目あたりから出血が増えてきて昨日止血してもらったけど中になんか詰めているわけではないので出るわ出るわ。
血の気が引いてきたりして、このままいくと貧血まっしぐら

Feサプリでも飲んでおくことにします。
明らかに生理とは違う、血が滴っている感じの、、、

こ、こんなに血が出るもんなんでしょうか、、、？

そうだ、病理診断の紙をみていたら横側が、断片のわりと端ギリギリ手前までがんがあるとのこと。
なんとか大丈夫か？レベル。
その話は昨日先生からはなかったかな？記憶曖昧です

ところで西洋医学では何故がんになったかという「原因」はみませんね。
なったものをオペで治したり薬で症状を抑えたりはしますが、根本理由を探らないとまた再発するだけな気がします。

なぜ私は高度異形成になったのか。
考える………

HPVハイリスクになっちゃった原因を考えてみても今更仕方ない

やはりこのHPVを自己免疫で排除できずに長期間過ごしてきた事が異形成に進行した原因と思います

2012年3月不正出血が出だした

6月免疫低下を引き起こし帯状疱疹になった

9月また免疫低下し口唇ヘルペスになった

精神不安は震災後しばらくして政府がおかしな対応をしだしてから継続しています

気にしすぎたカナー

あまり気にせずほっときゃよかったかなー

いや～そうではないと思うのだが、自分のストレスを最重要としたら人になど教えず、学ばぬ人はそうゆうお役目な人と考えほっときゃよかった

てことになる。

というわけで、これからは仲間たちと情報交換だけにしておいて発信するのはやめよう。
「またその話？」って顔されるのが超スットレス

むしろ今はなんも気にしてない人のほうが元気ですしね。
将来のことは知らん。

しかしTPPはまずいと思いますマジで。
この先日本は病人がうんと増えてくだろうに、医療保険が破たんっていうか、国民皆保険が破たんしてしまったらとか考えると恐ろしい。
アメリカでは盲腸で200万とかですから、そんな世の中に？
がんだと。。。ウン千万・・・？
重い病気にかかったり怪我で重体にでもなったらもう死ぬしかないですね。
免疫力あげて自然治癒力を信じ、早く病から脱却せねば～ほんとに恐ろしいです

円錐切除の病理結果

今日は退院後初の外来に行ってきました

出血が多めなので移動もちょっとこわいです。

毎度混みあっている婦人科待合室。
遅刻してっても全然いいくらいなのに遅刻できない性分のため、12時予約なのに25分も早く着いてしまい（笑）結局呼ばれたのは13時でした

誰も居なくなってから写真を撮ったので私以外写ってませんが、予約は毎度一番最後です（早起き苦手なの）

診察台に乗ってるの15分くらいだったかな？
出血が結構あったので止血してもらいました。
目の前にカーテンがあるので、何がどうなって何をされているのか全く見えないのでやや怖かったです。
見えても怖いけど見えなくても怖いんだなこれが

カサブタが取れかかってるためまだしばらく出血するとの事

円錐で取った病理画像を見せてもらいましたが、肉片はなんかホルモン焼きみたいな感じ…ですかね？

輪切り画像も拝見。
長さとしては5センチくらいだったので結構な大きさだなぁと思いました。

外側にがんがいました

ガーン

って、ふざけてる気分でもないですが

0期のがんで、「知らずに放置してたら3年後あたりには子宮を取り抗がん剤治療という大変な事態になってたでしょう」って先生。
何気に怖いことをズケっとおっしゃる

怖すぎる

あらためて、市のがん検診に出向いといて良かったーと思いました。

で、私のホルモン焼きは円錐だけじゃなく念のためその奥も切除してくださってて、そちらにはがんは居なかったので「完全にとりきれている」との主治医のお話でした

病理診断書によると、臨床診断は高度異形成。
間質浸潤像は見られませんでした

これがあるといきなりガン１期になるとのことでしたが良かった0期で。
切除断端陰性で、手術成功

ということです。

あんなホルモン焼きを見たらこりゃもう今後は食にもっと気をつけないと、とか、免疫低下するようなストレスや悩みなど抱え込まないようにしなきゃとか。
ストレス原因が来たら一目散に逃げなきゃ

主治医から「性交渉はこの先1ヵ月はダメですよ、大出血して救急車ってことになりますからね」と言われまして「はいわかりました

」と思わず言ってしまいましたけど、そもそもそんな相手今居ませんしー、居てもとてもじゃないけどそんな気分じゃないです
怖すぎてー

帰りにスタバってみました。
新作のキャンディオレンジとクランベリースコーン。
甘い×甘いコンビでどうなのって組み合わせ

大テーブルで居心地よくて、本を読みながら長居しちゃいましたけど

途中20分くらい寝ました

なんて客

帰宅したら別に住んでいるきょうだいが来ていました。
もうじき結婚なのでうちのきょうだいと母は親子揃ってウッキウキなんです

ウッキウキ

私は・・・・・
どん底な気持ち

せっかくのおめでたいことなので嬉しい気持ちは一杯あるものの、どうしても「自分はがんの恐怖を思いながらこの先生きていかねばならない。まだ結婚もしてないのに。」というマイナスな感情が出現してきて、あ～私って根はマイナス思考だわとこうゆうとき思い知らされるのです。
普段はネアカでサバサバ系なのにな～

結婚式の話や、家を建てる話などしていて、耳に入るとなんだか複雑で自分の境遇が悲しくて。。
部屋に入って涙がポロポロこぼれました

円錐切除でがんは取りきれたし、今後は3カ月ごとの検査をずっと続けていって再発を見逃さないようにすればいいだけなんですけど、HPVハイリスクを排除できてないうちは再発する可能性がある

「再発したら子宮を取らねばならない日が来るから」との先生のお言葉

せめて子供が産めなくなる年齢になってたらあきらめもつくけどそんななったら辛い

そして今思う

10年前、まだ未婚の状態で大好きな人との子供を作るかどうかで彼と話し合ってそうしようってことになったのに、母に相談してしまった私は母から泣かれてしまい。

立場主義の親ですから、世間とかそゆの気にするんです。
娘の気持ちがどうゆうものだったか？よりも自分の世間体とか気にするんです。
生まれた子供が可哀そうだとか（そりゃそうだけど）理由づけはいろいろ言われましたけど、先に作って産んでいたらその彼と結婚してた可能性は高かったんだけどなー

後の祭り

結局私自身も、親に泣かれたとはいえ「やめとこう」って従った、この従った私自身が一番ダメ子なんですよね。
こうゆうのは黙って勝手にやればよかったと思います。
一生引きずる後悔をしょいこんでしまった

しかももう出産リミットも近いしー。無理かもこりゃ。
やりきれないキモチ・・・

部屋に入って涙がポロポロこぼれたとき「私は何がそんなに悲しいのか？」って考えたんです。

私にはこんなさみしく不安な気持ちのときに、寄り添って一緒に考えて、心を支えてくれる人がいない

でした

うちの家族は結婚で浮かれてますし。（それはいいんだけど）
がんの事も自分で調べていろいろ試してみてますが、うちの家族は本の1つも買ってきたり調べたりしてないみたいです。

なんかそゆのがとても悲しくて。
期待しすぎですかね？
「がんになったら医者のゆうとおりしてたらいい」なんでしょうか。それでだめだったら私の命なんてあきらめちゃえるんでしょうか

なんかそうゆーことを考えて暗くなってしまいます。
あーくら

心が孤独

せめてお父さんが生きててくれたら、一緒に考えてくれたかしら？
3年ほど前、乳がんの再検査になってそのときもクラーくなってた私。
再検査の結果は問題なしだったのでよかったけど、結果がくるまで1カ月間ほど真っ暗気分で。
そんな気持ちを末期がんを患っていた父に「私も死ぬかも」なんて話したら、父がいきなり大きな声で絞り出すような涙声で「そんなこと言わんでくれ、お前のがんも一緒にワシが持ってってやる

」と。。。

あの言葉と姿は忘れない。
「パパの分までお前は長生きしてくれ」って。。
父が泣いてるの見たのっておじいちゃんの葬儀の出棺のときと、今回だけでした。

だからきっと私に知らせてくれたんだと思ってます