受け身な継子(大学４年生)。
私は継母になって、７年目。
頼まないのにやってくれたから、ありがたく···
家事なんて、やってくれなくていいのに···
言われたからやったのに···
報連相を求めないで、相手の感情を想像することも必要····
僕は、あなたが評価されるための道具じゃない···
俺って、ここに必要なの？
所有物じゃない
毒親の条件に、いくつも当てはまるんだけど···
上記は一昨日の家族３人の話し合いで
継子に言われたこと。
多くの本音を言われて、
これまで遠慮して言わないで来たことが沢山あったけれど
堪忍袋の緒が切れるってこう言うことか、と思うくらい、私の心はプッツンと切れた。
何か衝突があってもこれまでは
翌日には、普段通りに戻って生活してきたけれど、
今回はもう、何とかしなくちゃ、という
責任とか使命とか私の立場·役割みたいな、
そういう気持ちが湧いてこなくなり、
放っておいてます。
夫も私の気持ちも理解してくれ
夫から「自立の妨げにならないように、干渉することなく、これからは、夕飯を含め、何かして欲しいことがあったら、自分から言ってくるように。」と継子に伝え、
頼まれないでやってきた主に炊事も
今晩は、本当に継子の分は作りませんでした。
顔を会わせない生活で
我慢大会の始まりのような
。
意地の張り合いにならないようにしなければならないけれど、
今まで「何とかしなくちゃ」と前のめりな気持ちに馳せていたけれど、
それが良くなかったのかと思い、
散々悩んできた「どうしたら良いのかな」は
だいぶ減ってきたような、そうでないような。
今晩は、いつもとは雰囲気が違い、
家族３人がそれぞれ
なんとなくわだかまりのある心地で
それぞれの部屋で今を過ごしています。
いつまでかなー