摂食障害になってから
時間の埋め方がわかりません。
食べる事に
時間もお金も注いでいて
逃れたいのに逃れられない。
この時間の間にダイエットして
この食べ物を買うお金を貯めて
って思っているのに
食べる事に支配されてお金も時間も過ぎていく。
美味しい物を美味しく食べれるのは束の間で
気付いたら
詰め込んでいるだけになる。
食べてしまったから。
今度は吐きやすくする為に詰め込んでしまう。
吐かないと怖くなる。
食べ物を美味しく食べたい。
食べ物を安心して食べたい。
食べてしまったら
食べてしまった…
って罪悪感がくるから
吐かないといけないって脅迫観念に支配されるから
食べ物は大好きであり大嫌い。
食べない事は素敵な事であり不健康とは痩せていると言う証拠。
それが素敵だと本気でまだ思っている私は可笑しいのか？
長い間止まっていた生理がきた時
健康になった証であり太ってしまった証拠であり
悲しくなった。
最近よく
元気になってきたね
って言われる。
その言葉が苦しくて悲しくて仕方ない。
元気になったね。は
太ったね。
って事だと思う。
千切れそう。
痩せたいから。
痩せたいから。
でも追い詰めれば追い詰める程に
過食は止まってくれない。
吐き出す私は
醜くて
汚くて
臭くて
顔の血管が内出血をして赤い点々でいっぱいになる。
右と左の耳下腺がパンパンに腫れて目も顔も浮腫む。
後悔しかないのに
どうして私まだ逃れられないのだろう…