なんだかあまり動きたくなくて。
そういう日も自分に許してあげればいいのに、私には、毎日を元気に、活動的に、有意義に過ごせないとだめ🙅♀️という思いがあるな…と気付いた。
特に、はっきりと目に見える形での成果がなにかないと、私はこの世に存在していてはいけないんじゃないか❓くらいの居心地の悪さを感じるんだな…と気付いた。
星の王子さまの一節
「本当に大切なものは目には見えない」
この言葉が大好きなくせに、思いっきり、目に見えるものを最重要視してるやん❗️ウケるー🤣
やってることと思ってること、反対やん❗️って気付きました。
ゆったりする、のんびりする、なにもしない、寝る…そうしたいって思う自分を大切にして、そういう時間を自分のためにとってあげることって、すごくすてきなこと。
大切にされてる、私❣️✨って、私が喜んで、元気が充電されていく。
私、動きたくなくても動こうとしてたし、動けない自分を責めてた。
責められるとますます私は元気をなくし、自信をなくし、さらに動けなくなる。
そういうこと、やってた。
私の心に聞いてあげることがいちばん。
したいことを叶えてあげるのがいちばん。
それはね、罪悪感を感じる必要なんてなくて、むしろいっぱいいっぱい自分を褒めて誇ってあげていい行為。
私に愛を与える行為だから。
私に優しくする、大切にする行為だから。
私の言い分に耳を傾け、ちゃんと聞いてあげる行為だから。
私のことを尊重する行為だから。
私たちの本質は愛。
愛の性質は、どんどん広がっていくこと。与えれば与えるほど増えていくこと。ひとつであって切り離せないこと。
自分を大切にするとね、その喜びの気持ちが、本質の愛の波動と同調するの。
そうするとね、幸せで幸せでたまらなくなって、勝手に周りに親切にしたくなる…優しくしたくなる…そうやって無理なく自然に、愛はどんどん増えていくの。
だからね、遠慮しないでどんどん自分を大切にするといいの。
こうやって文字の形にしないと、気付けないものなんだなぁ…ということも身に染みました。
思ってることと全く正反対のことをやってたり、相反する考えが同時に存在し、そのせいで右にも左にも行けなくなってたり…
自分の頭の中のことは把握できてる✨と力強く思っているけど💪どうしてどうして…。
とっ散らかってカオスですよ…😁💦
書くことは、内観。
自分の心と向き合う行為だなぁ…と痛感。
だからメンタルが落ちると、ブログ書くのめちゃくちゃ嫌になる…
そう❗️逃げ出したいから。
うやむやにして、カオスの渦の中で、ちょっと悲劇のヒロインをやってみたいから…。
落ちてる時は、無意識に自分を責めてないか、要チェック💡
落ちる必要がないのに落ちてる場合もあるかも。
気付いては中心に戻る…その繰り返しの私。
少しずつ、戻り方が上手くなってるの✨💖
そんな自分が、なんだか最近愛おしい❤️