2009/07/06

頑張れば、
良いことがあるような
気がして
毎日いろんなことを
頑張るようにはしてるけど

いつも彼のことを考えて、
頑張ってればいつか会える気がして

でもやっぱり世の中
そううまくはいかなくて
結局は会えないことに
気づいて
押し潰されそうになる

それでも
同じ関東内で生活してたら
偶然でも
会える気がして
神様が
運命の人とは会わせてくれる気がして

結ばれなくても
振られても
友達でも
一目会いたい

というのはやっぱりキレイごとだけど…

やっぱりもう一度出会って
ドラマみたいに
結ばれたいけど
それが無理なら
せめて一目でも会いたい

道ですれ違うだけでもいいから

まだ引きずってるなんて
ウジウジして
重くて
ほんと嫌
早く新しい恋に踏み出すべきなのに

少しずつ切れて…

別れて
１ヶ月後、
２人専用だった携帯の電波が圏外に変わった

ショックだった…

半年後、
彼の家にあったあたしの荷物が送られてきた

２人でコツコツためてた
貯金箱と一緒に
30万入ってたと、
現金は別に郵送されてきた
半分ずっこにしたかったのに
慰謝料のつもりなのかもしれない


でも２人でつけてた
交換日記は入ってなかった
あたしが作った
思い出のアルバムも入ってなかった

手元に残したかったのに

携帯も別れた時
思い出さないように
ちゃんと忘れられるように
返してほしいと言われた

でもお願いして
これだけは渡したくなくて
思い出がいっぱいの携帯電話
写真もメールも全部２人の思い出

だんだん２人のつながりが切れてくのが悲しかった

だんだんだったから
その間、ちょっとだけ期待してた
戻りたいって言ってくれないかなって
携帯の電波が残ってる間は
すぐに解約しないのは
何か理由があるのかなとか
荷物が送られてこないのは
もしかしてあたしが戻ってくるかもしれないって
思ってくれてるのかなって
勝手に少し期待してた
半年も

でもやっぱりだんだん切られていった…

今は２人をつなぐのは
メアドだけ。
携帯は変えたってメールがきた
ソフトバンクからドコモに変わってた
もしかしたらメアドも変わってるかもしれない

もう彼とのつながりがないのに
それでも
まだどこかで思ってる
彼がやっぱり好きって言ってくれるのを

ほんの少しの
ほぼない可能性を
期待して
ちっとも前に進めない…

もうすぐ１年たつのに

相談

別れの予兆が初めてあったのは
突然彼に死にたいって言われて
自殺はしないけど
夢も希望も何もないし
こんなんじゃダメだ
生きてても
意味ない
他にもっといい人がいるから
って言われて
ビックリして
悲しくて
泣いた

彼はそんなに泣くとは思わなかったと驚いた

でも好きな人が
突然そんなこと言い出したら
ショックで
誰だって悲しいと思う

彼は前から
仕事が嫌で
でもやりたいこともなくて
転職にも踏み切れず
悩んでた

あたしから見たら、
同じ会社でずっと働いてたから、
彼が仕事ができて
評価され
最年少でなんとか賞をとって賞金をもらったり
ボーナスもいつも人より高かったり
スゴいなと思ってた

でも彼は
やりたくない仕事をして
評価されても嬉しくないし
自分が評価されるのは
家庭や守るものがないから
いつクビになってもいいから
反対意見を通したり
自由に発言できるからであって
スゴいことでも何でもない
と言ってた

お兄ちゃんがスゴい人だから
比べて
悩んでた

あたしもやりたい仕事に転職して
周りの同期もぞくぞくと転職して
同じ職場に配属された同期は全員転職し、
仲の良い同期も転職に向けやりたい仕事を見つけ、
自分には夢も希望もオカネも何もないと
ますます悩んでいた

他にもっといい人がいる
他の人を見た方がいい
自分はもうダメだから
って言われて

どうして良いかわからなくて
友達には結婚宣言してて
本当に３ヶ月前は
来年結婚とかも話してたから
見栄か何なのか
友達には
なんか相談できなくて

全然関係ないバイト先の店長に相談した

店長は
海猿を見ろっ
と言った

海猿は
彼が自分に自身をなくして
婚約者の彼女に別れを告げて、
彼女もショックで落ち込んで
でも
彼が命の危機にあって
本当に大切な守るべき人に
気づくっていう
ハッピーエンドの
ラブストーリー

同じだから大丈夫
って言ってくれた

さっそく見て
ちょっと元気づけられた

今思うと
別れたくて
あたしを傷つけないように考えた
嘘だったのかもしれない


今は
どうしてるんだろう
別れて５ヶ月後くらいだったかな
転職活動してます
って連絡があった
元気かな
ついでに新しい彼女ができた
って友達づてに聞いた