夫のこと

前回の続き

妊娠中はとても優しかった夫。

たまに喧嘩もしたし、実家に戻りたくなるようなことも正直あったけど

体の心配もしてくれて、いろいろ手伝ってくれていた。

そして子供が産まれて喜んだのもつかの間・・・。

赤ん坊が夜中にお腹が空いて泣くと

うるせーな！！なんとかしろよ！

と、怒鳴られる。

夜中に何度も起きるわが子に夫はキレまくり

子供が泣いてるのが全部私のせいとでも言いたげな顔。

しかたなく毎晩泣くたびに別の部屋へつれていってミルクとオムツがえ。

眠くてそのままソファーで子供を抱きながら朝まで寝てることが多くなって

やっと気づきました。。

最初から別々に寝たらいいんじゃん！と・・。

そんなに大きな家ではないので、別の部屋にいてもあまり泣かせてると

うるせーな！って怒る声がしてたっけ。

まぁ、夜鳴きが始まった時には、どうにも出来なかったけどねぇ。

あの頃は夫と赤ん坊の間で板ばさみ状態だったな・・。

そんな夫はもちろん、汚いと言ってオムツがえは一切しませんでした。

（かなりの潔癖症だったから？）

お風呂には毎日入れてもらってたし、子供のことは可愛くてしかたないのだと思う。

ただ、自分の思い通りにならないのは嫌なのだ。

子供が生まれてしばらくすると、私を改造するのをやめて今度は子供の調教を始めた。

見ていて可愛そうになるくらい意地悪

パパーパパーって言ってるうちはいいんだけど

ちょっとでも口答えしようものなら・・・。

もう知らない、勝手にしろ。何も買ってやらないからな！

おいおい、子供じゃないんだからいじけるなよ。。って・・。

小学生とかにある、好きだからいじめちゃうタイプ？あれに似てるかも。

素直に飴をあげるんじゃなく、あげようかなーやめようかなーどうしようかなーと

言いながら最後にあげるみたいな。

そうそう、びっくりしたのが

子供が転んだりぶつけたりして怪我すると

大丈夫か？可愛そうに・・。ではなく、

バカだな！怪我しちゃだめだっていってるだろ！！と怒る。

可愛くてしかたないから怪我されたくないのが見ててわかるんだけど

そりゃないだろうと、痛いところに追い討ちかけてどうする。

なので子供は怪我して帰ってくると、痛いと言うよりどうしよう・・・。っておびえてました

夫に子供への接し方で軽くやんわりと注意するんだけど、

すぐに機嫌悪くなるしもう大変

とにかく夫の顔色見て、自分と子供の為に機嫌が悪くならないよう頑張ってました。

機嫌のいいときはいい人だし、いいパパであるんだけどね。

恐怖の夫

夫婦関係ってどんなもの？

結婚前から私はずっと旦那の顔色をうかがって生活してきた。

暴力ふるわれるわけではないけど、

旦那のことが怖くてしかたなかった・・。

機嫌のいい時はとても優しい人で

一緒にいて楽しかったし、やっぱり好きなんだなって思ってた。

旦那の古くからの友達からも優しくて幸せでしょって言われた。

素顔を知らないのかなこの人達・・

私を自分の所有物と勘違いし、

何でも自分の思い通りにしようとしていた。

少しでも意見しようとすると「かわいくないな・・」だって。

もちろんこれはおかしいって自分でも気がついていたけど

どうしても抜け出せなかった。

相手の機嫌をそこねることは言えなかったし

後のことが怖かったから。

そのつど相談していた母にも

何が怖いの？っていつも聞かれたけど

自分でもよくわからない

怒ったときの顔、態度、口調とかが恐怖に感じ

どうしてもその後逃げたくなってしまう。

このままこの人の言うなりになっていたら

私の人格ってなくなってしまうんだろうなって

思ってみたりもしたけど

別れようって言葉さえ口に出すことが怖かった。

そんな事をしてる間に子供ができた。

妊娠して旦那は機嫌のいい時は更に優しくなった。

私も自分のことよりお腹の子のことを考えるようになって

旦那の妻改造計画も気にならなくなっていた

だからといってこれで終わったわけではない・・。

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これってわがまま？

料理の苦手な私が、毎日本を見たりして旦那の為に夕飯を作る。

それを旦那は帰って来て早々

「えーそれ嫌いだから食いたくない即席ラーメン作って。」と・・・。

だからと言って、時間かかる料理は帰って来てからじゃ待たせちゃうし

先に作るしかないんですよね。

一度「毎日食べたいものメールしてよ。」って言ってみたけど

旨いものなら何でもいいと却下。

それでも「今日はご飯食べたくないからうどんにして。」

と、ある程度料理した後の帰ってきてから言う旦那。。

我が家ではこれが普通なのですが、どう思います？

不満に思う私はわがままでしょうか・・。

友達には「文句言わずにだまって食べろ」と言えといわれた

専業主婦って…。

う～一回書いた記事がない

気を取り直してまた書こう…。

専業主婦の方に質問です

（たぶん見てる人いないと思うので独り言ってことで…。）

夫に「俺が稼いできてやってるお金だ」的な事を言われたらどう思いますか？

私切れちゃったんですけど…

友達に言ったら「自分は働いてないし、生活費貰ってるんだからしょうがないんじゃない？言われてもさ。」

って言うんです。

そうなんですか？

前から夫と買おうねって言ってた物を

たまたま一人で出かけた時に見つけたから買って帰ったら…怒られた。

きっと２人でいるときに買いたかったんだろう。

それは言わないけどわかった。

でも「俺の稼いできた金で勝手に」みたいなこと言われて切れました。

専業主婦ってそれを我慢しなくてはいけないものなんでしょうか。

確かに家事と育児を俺がやるから稼いで来いって言われても

今更たいした給料もらえるわけもないし。

でもうちの夫には家事は出来たとしても、育児は出来ない自身があります。

習い事の送り迎えや学校や幼稚園の行事と話し合い

子供の為に親の交流も必要だしね。

それより、子供と毎日ずっと一緒にいるだけでノイローゼになるだろう。

専業主婦って感謝されることはないのかな。

この年になると褒めてもらうことがなくなり

やって当たり前になっていくんだよね。

文句は言われ放題なのにさ～！

こんな事で切れるのって私のわがまま？

過去の恋愛

今思うと、私が今までに好きで付き合ってきた人達は

周りからやめなよぉって言われる人ばかりだった気がする。

バイトを転々として全然働かない人（　お金は渡してませんよ　）や

いつも私の前で泣いてる人

何も考えずに楽しいだけで生きてる人

考えすぎて人生真っ暗な人

甘えたいだけの人や

服従させたいだけの人

考えてみたら普通の人がいない。

何故？

前に彼に言われた事がある。

結婚するなら迷わずチョコを選ぶんだけどなって。

その人によれば、安心できて癒されるらしい。

その言葉通り彼は

二度も違う女の子に走り

その度にやっぱチョコがいいやって

戻ってきました。

いや…そこまで私も心広くないですから…。

戻ってこないでください！

なんだろ、好きになっちゃうと尽くしちゃうんだろうね。

嫌いになったらとことん冷たくできるけど。

私が求めていたものは安らぎ＆包容力なのに～。

もう無理っぽい

初ブログ

初めまして

今日からブログ書こうと思います。

最近ストレスたまりまくりなので

ここで発散していいでしょうか・・。

恋愛や家庭のことなど書いていこうと思います。