最近色々なことに対する怒りばかり湧いてくる。
精神状態が良くない。
何もする気起きなくて前に進めない。
あとセンターまで5日なのに。
そろそろ力出さなきゃいけないのに。
無理矢理にでもあと1ヶ月弱動かないと。
俺の人生はあと1ヶ月弱にかかってる。
とてつもなく苦しいけどがんばらないと。
現実的な方向性を言うと日本史と古文を偏差値50レベルまで固めてニッコマレベル、よくて南山に滑りこむ。
マーチは諦めた。
俺には無理だ。
反省するのは全部終わってからでいい。
俺にはもともとこの程度の力しかなかったんだ。
どっか受かればいい。
もう何も考えたくない。
俺が気に入らない奴全員最高に苦しんで死ねばいいのに。
クソビッチ死ね。
今にでも死にたいがまだ親がいるので死ねない。
俺が死んでも悲しむのは親だけだがその親のために死ねない。
俺が死んで悲しまない奴全員死ね。
あけおメール俺に送らなかった奴全員死ね。
俺をどうでもいいと思ってる奴全員死ね。
死ね。
なんで俺こんなになっちまったんだろ。
どこから間違えた。
高校入って鬱になったところか。
でもちゃんとその後治す機会もあった。
なんでまだ俺はこんなままなんだ。
高校入って俺をこんなにした奴全員死ね。
死ね。
辛い。
あと1ヶ月弱で俺の人生決まっちまうし精神ぶっ壊れて発狂してでも勉強するか。
今日はこのあと予備校いくかこのまま家で死ぬまで勉強する。
毎日20時間ぐらいやりゃ間に合うだろ。
もうこんな精神ぶっ壊れて死んでもいいや。
自殺以外で死ぬなら事故だし親より先に死ぬのも仕方ない。
仕方ないですむからもう自然に死んでいいや。
精神ぶち壊れて体もぶち壊れてもかろうじて生きてりゃいいんだろ。
もう自分なんてどうでもいいから最後にやるだけやるか。
もう死ぬからなにしてもいいよな。
何も考えずになんかやろう。
死ね。
受験終わっても楽しくなさそう。
どうせ辛いんだろ。
俺が死ぬまで辛いんだろ。
もう俺含めて全員死ね。
死ぬ前にぶっ壊れるまでやるか。
勉強って言葉を出したくない。
死ね。
もうなんでもいいや。
あと1ヶ月適当にがんばって最後死ぬ