くだらない

くだらないことを経験して、初めてくだらなさの意味が分かるから、それはくだらないことではなかったはずだと思ってる。 それに気づくのに時間かかってもいいと思う。


しっかし涙ひとつもでないし、肩のにがおりたというか、やっと消えた、っていう爽快感でいっぱい。もっと傷付くかと思ってた自分が本当幼稚だったと分かる。

本当に良かったーーー。あの人より全うな人生を送れる自信がある。一生ぐだくだ言って高飛車になってろナルシスト。って、今なら彼の何がよかったのかマジでわからないや。でも、いつかそうなってくれるって自分を信じてた。良かった。

あぁ、平和で幸せ…。私には家族、友達、同僚、仲間がたくさんいる。私はこころからみんなを愛してる。


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風邪を引いて思うこと

風邪ひいた。この時期いつも、本当毎年、鼻と喉やられる。
そして思う。
一人で生きてゆける。。と。。

友達に一人で大丈夫？お見舞い必要だったら言ってね、って優しい言葉をもらって思った。
そもそもそんな発想なかった。
自力で治すしかないし…。

私、なんだかんだ一人で生きていけるタイプかと思う。
結婚を夢見たことは殆どない。
子供も今は育てる自信ない。
誰かの料理を作ったり洗濯したりすることがとても想像できない。
地図は読めるし、一人暮らしが快適すぎるし、人と一日一緒にいると疲れるし、マメじゃないし、女の子らしくないし、仕事熱中症だし、男に媚びりたくないし、


最近はめちゃくちゃ運動にはまってて、一人の時間を更に楽しめるようになってきた。

軽い男と適当に遊ぶ時間があるなら一人でのんびりするか、勉強するか、運動したい。本気できてくれないともう無理。自分も本気になるか、本気になってもらえる女になりたい。


ずっと気になってしまう人のことは、気にしてればいい。今は何も私から動けない。きっとそのうち、向こうにいい人ができて幸せになるなら、その幸せを喜んであげられる器を持っていたい。きれいごとかなー。
しかしいつまで執着するんだか。なにも行動できないくせに、、。自分のこういうとこはとてつもなく女々しくて嫌い。



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運動

1,2ヶ月前からかなり運動にはまってきた。今までは身体動かすのが大嫌いだったし、疲れてるときは身体を休めるのがいいんだど信じてた。
それが180度かわった。
ジャズダンス、ランニング、筋トレ、ストレッチ…全部本当に楽しいし気持ちいいし、最高のストレス発散。不眠症気味だったのに、爆睡だし。不眠症のときは嫌なこととか考えたりしてたのが、疲れて何も余計なこと考えずに済む。ひまな時、適当に男の人と遊んだりしてたけど、その時間があるなら運動した方が楽しいってことにきづいた。ひとりでも生きていけそう。とてもいいことだと思う。健全だし。
もう飽きたんだ、適当なことに。適当は楽だけど、飽きる。

唯一、未だに想う人はいるけど、過去になりつつある。とても素敵な人だったからこんな関係で終わるのがせつないけど、こんな関係でいるなら私は別のことをすべきだと思う。相手の為にも。相手が変わってくれたらありがたいけどそれは全く期待しない。
私も、きちんと向かい合えば良かった。でもそういうことができない関係だった。

不器用で素直じゃなくてごめんなさい。いつまでもしつこく想ってごめんなさい。でもそろそろ別の道を見つけられそう。


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