私はよく心の中で、「～しよう」、と思う。
この病気を治療することになってから、そういう思いを何回も抱いていた。
でも、それをきちんと実行し、できたことはなくて。
そのたびに、自分は堕落した、弱くなったと思う。
やせたかったときは、一生懸命だったし、何でも我慢もできたのにって思う。
いまでも、やせたいって思ったときは、結構我慢できる。
太るための努力は全くできない。
これは「希望」、だから、「決意」と「実行」に変えないといけない。
第一歩目、
「自分のためにパンを買ったら、必ず一生懸命食べる。」、
「甘い味のするゼロカロリー飲料を口にしない」、
まず、これを実行したい。
先生がいう、わたしのタイムリミットは、来年の四月まで。
便秘のような気分になると、おなかが膨らんでいるような感じがして、食べれなくなる。
太りたくない、そんなきもちがふつふつと私を支配する。
どんどんブスになっていくような気がする。
でも、そうおもっているときの私の顔が、一番醜いのかもしれないなって思う。
お父さんに迷惑をかけたくなかった。
お母さんを困らせたくなかった。
自分でやるしかないってわかってて、でも、動けない
甘えてばかりの自分、逃げてばかりいる自分が、大嫌い。
今日はカナダにいた時のような、ヘルシーな食事がしたい。
夜は揚げ物だから。
すごく久しぶりに記事を書きます。
今まで書かなかったのは、ともだちがいろんなことに気づかせてくれて、食事のメモをする必要がないと思うまでに回復したから。
カナダから帰ってきて、一年半くらい経ちました。
カナダでいろいろ考えがかわって、日本に帰ってきてからも、私の病気は治らなかった。
体調とは別に、精神はもっとひどくなっていった。
過食に目覚めて、一時期は本当にひどかった。
嘔吐ができない分、苦しくて仕方なかった。
それが治ると、わたしに待っていたのは、また拒食。
それでも、体重が40キロらへんをキープ。
バイトを始めて、就職活動をして、いろんなことに悩んでるうちに、病気のことを二の次にしていた。
それはいいいみではない。
ひどくなることはなかったけれど、治そうとする意志が消えていた。
就職活動が終わった。
気持ちにゆとりができた分、また食べ物のことで、心身ともに支配されていった。
先生に就職する前に一度入院をして、完全に体重をもどそう、と持ちかけられた。
嫌だった。
入院費が自分で払えるはずもない。親に出してもらいたくもない。
治そうと決めた。
治すしかなった。
大人にならなくちゃいけない、仕事をきちんとできるようにならなくちゃいけない、そうなりたい。
もちろん、太りたくない。
できれば、体型だって維持したい。
でも、少しくらい太ってもいいかなって思った。
思ったら、やらなくちゃいけない。
そう思って、二日目。
夜ごはんに、コンビニのおにぎりを二つ食べる。
いつもは食べても一個。
心の底から、いらついた。
そうなると、逆に過食したくなってしまう。
抑えた、けど。
お酒を少し飲む。一口。
この記事を書く。
少し、落ち着く。
最近、家を飛び出していきたい衝動に駆られる。
外にいたって、うちにいたって、つらいのは変わらないんだけど。
それでも、何かかわるような気がしてしまう。
自然の中に行きたい。
お寺とか、神社でもいい。
座禅とかくんでみたい。
きっとすぐだめになりそうだけどね。
あぁ、少し笑えそうな気がする。
