※現在(2022/06/05 13:58:42)
これが下書きにあったので投稿しときます。
2年前の日記です。
私は弟が嫌い。殺したいくらい憎い。
弟が産まれてから、母は弟しか可愛がらなくなった。それを弟も分かっているようで見下してくる。底辺私立高校のくせに
だから私も弟を甘やかすことにした。
ご飯を作ってやる、お茶もついでやる。
私が作った飯に対して｢クソみたいな飯｣と言われてもひたすら黙って、食べ散らかして放ったらかしの茶碗を下げてやり、皿も洗ってやる。
その間弟はずっとゲーム。ず〜っとゲームしながら何かに暴言を吐いている。これももう注意はしないけど、何かに向けられる暴言を日常的に、永遠に聞き続けるというのも正直かなり精神的に来る。
それでも、あいつが将来、ろくな大人にならない為に、歯を食いしばって私は呪いをかけ続ける。
いつかあいつが全て失い、地を這いつくばり、私に助けを求めてきたらその手を思い切り払い除ける。社会から抹殺してやるんだ。
本当は、弟を憎むのは間違っているとは気付いてる。あいつも母の被害者だから。
でも、母への仕返しというのは、本人にぶつけるよりも母が一番大事にしているものをぶっ壊す方が、絶対に心にくると思うんですよね。
絶対許さないぞ、あの時父にそっくりだと殴ったこと、蹴ったこと、貧乏人のくせに浮かれて早々に子供を作ったこと、暴言暴力、あとなんか急にキレだす所。ついでに、母親ではなくいつまでも「女」でいようとする所も気持ち悪い。
私は死んだりしない。お前を壊すまでは
死ぬのはいつでも出来るからな
だから弟には犠牲になってもらわないと。ごめんな、私はわがままで自己中だから他人のことなんて知らない。家族なんてどうでもいい。それでも許してくれよな。え、ほら、今まで色々やってあげたじゃないか。だから
ごめんな