蓋をしていたものが開いて
涙になって溢れてしまって止まらなかった
こんにちは、かほり。です🌺
昨夜、夫に、
「今回ダメだったら不妊治療やめたい」
って泣きながら言ってしまった
そんなことを考えてるよ のつもりだったけど
話そうとすると喉が詰まってしまって
言葉にした途端、涙も一緒に溢れてしまった
割と本気なのかもしれない
一昨日5/20から
2日に1回のゴナールエフ150
が始まった
が始まった今日5/22と明後日5/24の
全部で3回の予定ではあるけれど、
いつもの感じを考えると
あと１〜２本は追加になるかなと思ってる
正直、注射が嫌すぎる
前回の高温期でソワソワ＆期待しすぎて
注射のしんどさ忘れちゃったのかもだけど、
この間の5/20の注射で
それを思い出したのかあまりにしんどくて…
今日も明後日も注射がかなり憂鬱
あとは昨日のブログ記事で
前回の高温期を振り返ったからなのか
陰性が分かった時の期待→絶望 の落差を、
これまで見ないようにしていたけど
ついに受け入れざるをえなくなってしまった
そんな感じがしてて
頑張っても絶対なんてないから
期待しないようにしたいんだけど、
期待しないと不妊治療はしんどすぎること
でも、前回それでダメだったこともあってか
期待することもできなくなってきて
ただただしんどさを我慢していること
夫に上手く言えなかったけど
たぶん、そういう気持ちがあるのだと思う
夫は静かに聴いてくれた
どんな言葉をかければいいか
迷っているような感じにもとれた
不妊治療をやめて
将来、私が後悔するかもしれないから
本当に辛くなるまで頑張って欲しい気持ちや
でも、今がその本当に辛い時だったら
簡単に頑張れとは応援できない気持ちだとか
そういう優しさを感じた
昨夜じゃ答えは出てないし、
今回の人工授精で本当にダメだった時
私がその場で何を思うのかも分からないから
不妊治療をやめると決まった訳でもない
だけど、今まで我慢してきたことを
やっと吐き出せたことは良かったと思う
今周期でうまくいけば解決なんだけどなぁ
