辛くとも。

好きな気持ちが辛くなる

この三日間完全な休日で
なんとなく付けていれば時間が過ぎる
テレビもなく　インターネットだけがあった

日本の動画やテレビも一通り見終わって
一人だったら感じない
退屈を感じていた

一緒にいれば　それだけで幸せで
何もいらなくて
一分一秒が楽しいけど

ただそれだけでは　何か物足りないって気づいた

仕事が面倒だったりすることもあったけど
いざ　来週でパートタイムが終わって
一か月ぐらい自由な時間があると思うと
少し　恐れもある　何をしたらいいのだろうって

何か自分で予定を持たないと
人間として駄目になりそうな気すらする

好きな人と一緒にいても
自分が充実して、やるべきこともあって
忙しくて　そこから生まれる欲求として
この人と過ごす時間が欲しいと思うからこそ
楽しくて　幸せなんだと気づいた

幸せじゃないわけじゃないけど
何日もただ一緒に居るだけだと
結局お互い別のことをして過ごすことになる
想像していたほど二人で何かをしてもいない

友達と毎日ただずっと一緒にいたら
話す事もなくなるように
外の世界に関わって　刺激をうけて
違う時間を過ごして経験をすることは
本当はとても大切なことだと気づいた

ただなんとなく　別れの日を迎えるのは
その日まで　ただひたすら指折り日にちを数えながら
待っているのは　辛さが増すだけだと気づいた
寂しいとか　辛いとか　悲しいとか
そんなことしか口にしなくなって
毎日毎日そんなことを相手に伝えていても
お互いに幸せに感じられるはずもない
そして、そう言われても答えなんてないことも
分かっているはずなのに

一緒になって泣いて欲しいけど
それで自己満足するのは束の間
きっと満たされないのは変わらない

トイレでこっそり泣いているのを
最初は嘘ついて　でもふいに打ち明けられて
心の中は見えないけれど
信じることは　自分への試練かもしれない
言われた事を言われたままに信じられるか
自分で自分を試しているのかもしれない

言い訳をすれば　どれだけでも
自分がこれから進む道の説明はできる
でも腑に落ちていないのは自分が
一番感じている

でも　言い訳しか　思いつかない

もし　なんて考えても仕方ないけど
もし期限がなかったら
今の状況をどう考えていたのだろう

なぜ人は一人じゃいられないのだろう
なぜ人は一人じゃないと安心するのだろう
あなたを助けてあげられるわけでもないのに
自分のことは自分でしなければならないのに

時が過ぎるのはあっという間で
きっと　すぐにやってくる
後悔も連れてくる　何もしないと

いつまでも　泣いたり　笑ったり
微笑んだり　怒ったり　涙したり
かっこつけないでいたいと思う

かっこつけずにいられたらいいと思う

でも適度に刺激も必要　怠けてしまうから

学べるかどうかなんて分からない

でも　この初めての感情は大切にしたい。

分かったのか、分かってないのか。

誰かと一生共に過ごす覚悟なんて
そんな簡単にできることじゃない

選択できないのは　迷いが生じるのは
本当じゃないからなのか

そう決めた方が楽だからなのか


楽しんでも
悲しんでも
迎える日は必ず来る


でも
嘘をついて楽しいふりするより
悲しいなら　寂しいなら
正直になってもいいと思う

そして
幸せを感じられたらいいと思う

分からないこと。

限りある時間だから
その時を悔いなく過ごさなければいけない。

でも限りある時間だから
妥協するのが正しい選択なのか分からない。

時間があるとかないとかじゃなくて
全力で、分かりあいたいことは妥協しないほうが
いいのかも知れない。

でも、結局それは本当に必要なことではないような
そんな気もしている。

いつであっても
意地なんて張る必要ない。

ただのわがままで
本当は気を引きたいだけだと
その時に気づいていた。

甘えたり、すねたり、意地を張ったり
自分の言葉ならそこに魂をこめて言えるのに。

違う言葉で言うのはとても難しい。
ありがとう。ありがとうならそこに心がこもるのに
Thank you.では自分の気持ちが満足しない。

それでも、少しでも伝わっていれば
まだありがたいと思う。