最近分かってきたことがあります。
今回も、私自信との会話のような記事になりますが
その、分かってきたことについて、つらつらと書いていきたいと思います。
適応障害になった直接の原因は仕事によるストレスです。
ただ、私の場合、仕事が変わると治るかというと
繰り返すような気がしています。
それは、「自分自身の中での心の葛藤」が
「真の原因」だからだと考えるようになりました。
キャリアをどう積んでいくのか？
結婚は、
出産は、
住む場所は？
どれも即答できませんでした。
３０年生きてきて、いつのまにか、自分自身がどうしたいのかが、
自分でもわからなくなっていました。
私の場合、職種も職場も、非常にストレスが多く
そんな環境に、整っていない心で身を置いていたら
そりゃあ、心も病んでしまうと今なら分かります。
なるべくしてなった病気だったと思うんですよね。
最近、上司と話をする機会があって
「あんなに仕事が好きだったのに、行けなくなるなんて不思議なものですね」
というと、
「本当は好きじゃなかったんだよ」
と言われて、驚きました。
でも、その時、「ああそのとおりだな」っておもったんです。
私は、”仕事が好きな自分でいたかった”ような気がします。
憧れていた仕事、人気の仕事に就いているという見栄やプライドもあったと思います。
本当は、仕事が好きじゃなくて、もう楽しくなかったんですね。
楽しめていない自分が、嫌いだったんだと思います。
最近分かってきたこと。
それは、
「大切なことは、自分に嘘をつかないこと」です。
私は本当はどうしたいのかが、自分でも分からなくなっています。
本当はこうしたい！というのがあるはずなのに、
それをほったらかして生きてきたせいで、自分でも分からないんです。
これからの私に必要なのは、
自分の心の声に耳を傾けてみること。
心の奥底にある、こうしたい、これが好き、これが気持ちいいっていうことを
おざなりにせずに、拾い上げていくこと。
なんかちょっとポエムのようですねw
要するに気持ちがいいことをいっぱいしようってことかな。
さて、その上で、これからのことを現実的に考えてみますよ。
まず家庭について。
私は家族が好きです。
私の幸せな経験の多くを、家族と一緒に過ごした時間が占めています。
でも、親は私より先に死んでしまうし、弟はもう結婚していて
何より、もう私は実家を出て遠くはなれた所で暮らしています。
家族を増やしたい。
できれば、子どももほしいなって思います。
この動物的な欲求は、３０過ぎてから特に、むくむく湧いてきました。
本能なんですかね。
休んでから、仕事よりも、家庭を大切にしたいと心から思いました。
家庭を大切に、って、じゃあどうするのでしょうか？
この辺りは、離婚経験がモノを言いますよw
一緒に暮らす人に気持ちよく過ごしてもらうためには
私自身が、気持ちよくご機嫌でいる必要があると考えます。
どっちかが不機嫌だと、それは我慢してるってことで、いつか爆発しますw
幸いなことに仕事を休んでからは、けっこうご機嫌で、良好な同棲生活を送っているんです。
なぜでしょうか？
ソフト面（性格とか思考）はさておき、
ハード面（生活態度や環境）を書き出してみると…
○家にいてのんびり過ごす時間があること
○料理を作ってパートナーと一緒に食べること
○家が快適に保てるよう掃除をする時間があること
○できれば、パートナーと同じ時間に寝て起きること
○万一収入がなくなっても３年暮らせる状態であること
最後のは、最悪実家がありますから○でw
休む前は、終電で帰ってくるような生活で家でも土日も働いたりしていたので
一番下以外は全部×ですね、、。
せっかく心の声に耳を傾けて書き出したんで、
これを、＜ご機嫌でいるための５か条＞とでも呼びましょうかね！
今後はこの５か条を満たすことを第一優先にして
他のことを決めていけばいいんですね。
次に仕事について。
先にも書いたように "本当は好きじゃない” 今の仕事を続けるとしたら道は２つ。
「仕事なんて楽しくなくて当たり前、お金のためにこなすもんだ」と開き直るか、
仕事を好きになって楽しめる方法を探すか。
私の場合、前者では、またストレスが溜まってしまうたちなんだと思います。
つまり
「仕事を好きになって楽しめる術を身に付ける」これしかありません。
もしくは、今の仕事を諦めて
「好きになれる仕事に転職する」のどちらか。
そのときに、先ほどの＜ご機嫌でいるための５か条＞を満たしてないといけません！
んー、今の仕事を続けながらは、かなり危険なラインですね…。
というのが分かったところで、今日はここまで！
ちょっとずつ考えが進んできたと思います。
ブログのおかげですね。
小さなことから、コツコツと。
今回も、私自信との会話のような記事になりますが
その、分かってきたことについて、つらつらと書いていきたいと思います。
適応障害になった直接の原因は仕事によるストレスです。
ただ、私の場合、仕事が変わると治るかというと
繰り返すような気がしています。
それは、「自分自身の中での心の葛藤」が
「真の原因」だからだと考えるようになりました。
キャリアをどう積んでいくのか？
結婚は、
出産は、
住む場所は？
どれも即答できませんでした。
３０年生きてきて、いつのまにか、自分自身がどうしたいのかが、
自分でもわからなくなっていました。
私の場合、職種も職場も、非常にストレスが多く
そんな環境に、整っていない心で身を置いていたら
そりゃあ、心も病んでしまうと今なら分かります。
なるべくしてなった病気だったと思うんですよね。
最近、上司と話をする機会があって
「あんなに仕事が好きだったのに、行けなくなるなんて不思議なものですね」
というと、
「本当は好きじゃなかったんだよ」
と言われて、驚きました。
でも、その時、「ああそのとおりだな」っておもったんです。
私は、”仕事が好きな自分でいたかった”ような気がします。
憧れていた仕事、人気の仕事に就いているという見栄やプライドもあったと思います。
本当は、仕事が好きじゃなくて、もう楽しくなかったんですね。
楽しめていない自分が、嫌いだったんだと思います。
最近分かってきたこと。
それは、
「大切なことは、自分に嘘をつかないこと」です。
私は本当はどうしたいのかが、自分でも分からなくなっています。
本当はこうしたい！というのがあるはずなのに、
それをほったらかして生きてきたせいで、自分でも分からないんです。
これからの私に必要なのは、
自分の心の声に耳を傾けてみること。
心の奥底にある、こうしたい、これが好き、これが気持ちいいっていうことを
おざなりにせずに、拾い上げていくこと。
なんかちょっとポエムのようですねw
要するに気持ちがいいことをいっぱいしようってことかな。
さて、その上で、これからのことを現実的に考えてみますよ。
まず家庭について。
私は家族が好きです。
私の幸せな経験の多くを、家族と一緒に過ごした時間が占めています。
でも、親は私より先に死んでしまうし、弟はもう結婚していて
何より、もう私は実家を出て遠くはなれた所で暮らしています。
家族を増やしたい。
できれば、子どももほしいなって思います。
この動物的な欲求は、３０過ぎてから特に、むくむく湧いてきました。
本能なんですかね。
休んでから、仕事よりも、家庭を大切にしたいと心から思いました。
家庭を大切に、って、じゃあどうするのでしょうか？
この辺りは、離婚経験がモノを言いますよw
一緒に暮らす人に気持ちよく過ごしてもらうためには
私自身が、気持ちよくご機嫌でいる必要があると考えます。
どっちかが不機嫌だと、それは我慢してるってことで、いつか爆発しますw
幸いなことに仕事を休んでからは、けっこうご機嫌で、良好な同棲生活を送っているんです。
なぜでしょうか？
ソフト面（性格とか思考）はさておき、
ハード面（生活態度や環境）を書き出してみると…
○家にいてのんびり過ごす時間があること
○料理を作ってパートナーと一緒に食べること
○家が快適に保てるよう掃除をする時間があること
○できれば、パートナーと同じ時間に寝て起きること
○万一収入がなくなっても３年暮らせる状態であること
最後のは、最悪実家がありますから○でw
休む前は、終電で帰ってくるような生活で家でも土日も働いたりしていたので
一番下以外は全部×ですね、、。
せっかく心の声に耳を傾けて書き出したんで、
これを、＜ご機嫌でいるための５か条＞とでも呼びましょうかね！
今後はこの５か条を満たすことを第一優先にして
他のことを決めていけばいいんですね。
次に仕事について。
先にも書いたように "本当は好きじゃない” 今の仕事を続けるとしたら道は２つ。
「仕事なんて楽しくなくて当たり前、お金のためにこなすもんだ」と開き直るか、
仕事を好きになって楽しめる方法を探すか。
私の場合、前者では、またストレスが溜まってしまうたちなんだと思います。
つまり
「仕事を好きになって楽しめる術を身に付ける」これしかありません。
もしくは、今の仕事を諦めて
「好きになれる仕事に転職する」のどちらか。
そのときに、先ほどの＜ご機嫌でいるための５か条＞を満たしてないといけません！
んー、今の仕事を続けながらは、かなり危険なラインですね…。
というのが分かったところで、今日はここまで！
ちょっとずつ考えが進んできたと思います。
ブログのおかげですね。
小さなことから、コツコツと。