飲んでて周りの喋り声聞いててふと思うのは♂と♀
なにが楽しくてそんなにかっこつける
いい自分、
かっこいい自分
何を見せたいのか
偽った自分を見て欲しいのか
酒飲んだら人間が露になるのはわかるが
みんなガッツイテル
がっついてなんになる
めんどくさいだけだ
とかいう自分も寂しいくせにと思うのは不思議なもんだ
不思議
♂と♀
ヤりたいかヤリタクナイカ
不思議なもんだ
Android携帯からの投稿
寝て夢見て起きてボーッとして
病んでるふりして、マンガ読んでラピュタ見ながらビール飲んで、
なんか寂しい
さみしいおもいに駈られて風呂はいって飲みにいく準備
はじめてだ、こんなテキトー過ぎる格好
でもなんかいいかも、自分のなかでなにか変わるような 感じで
店のなかはお客さんいっぱい
常連としては嬉しいことだ
まぁ常連しか座らないであろう角のせきに座ってブランデー、おいしい
もっと酔いたい
酔って飛んでいきたいそんな感じ
なぜ、！！
寂しい気持ちになるのかわからない
まぁいいか
いまは隣り合わせの向こうがワイワイしてるのを聞いてるのが楽しい
いまは楽しもう、
そうーいやあさみがやめたらしい
いまどきっちゃいまどきだ
あさみのきもち、わからんでもない
まぁ今は一人じゃない
病んでるふりして、マンガ読んでラピュタ見ながらビール飲んで、
なんか寂しい
さみしいおもいに駈られて風呂はいって飲みにいく準備
はじめてだ、こんなテキトー過ぎる格好
でもなんかいいかも、自分のなかでなにか変わるような 感じで
店のなかはお客さんいっぱい
常連としては嬉しいことだ
まぁ常連しか座らないであろう角のせきに座ってブランデー、おいしい
もっと酔いたい
酔って飛んでいきたいそんな感じ
なぜ、！！
寂しい気持ちになるのかわからない
まぁいいか
いまは隣り合わせの向こうがワイワイしてるのを聞いてるのが楽しい
いまは楽しもう、
そうーいやあさみがやめたらしい
いまどきっちゃいまどきだ
あさみのきもち、わからんでもない
まぁ今は一人じゃない
また悪夢だよ
拘置所から脱走する夢
拘置所から脱走する夢
夢を見た懐かしい奴らが出てる夢
全く喋ったことのない中学の一つ上の女
しかも二個上野先輩の彼女だったひと
その人のひとり暮らしの家になぜかあそびにいってる
仕事、、、、なんか本を書いてるのかな？不思議だった
好意のある行動をとってくる、、
しかも山田と少路の記憶が入り混じってる地形
なんなんだいったい
最近愛された願望でもまたでてきたのかな
苦しい、苦しい、苦しい
先生のところに行ってから何か変だ
押し殺してた感情が少し出てきたのかな
人間生きて生きて楽しんで悲しんで生きていくのはわかってる
人と交わろうとしてる自分がいるのが嫌だ
ひろりでいようと決めたのに
寂しがり屋のくせに強がってイキガッテひとりで苦心で
なにかんがえてるんだかと自分でもバカバカしく思うj
不思議な夢だね今日見た夢は
少なからずこっちも好意を抱く夢だった
夢にしては珍しく楽しい夢
ここまで鮮明に覚えてるのも珍しい
悪夢だったのか良い夢だったのか
少なくても今まで見てきたゆめ、覚えてる夢は悪夢ばかりはよく覚えてる
注意して生きろといううことなのかな
よくあr言葉だが
どこで間違えんたんだろう、、、
わかってる、、、自分でよくわかってる、、、あの時からだ
あの時に今みたいに落ち着いて対処できるようならすこしは変わっていたかもとつくずく思う
思ったところで人生の道は決まってんだから反抗してしてもしかたない
受け入れる自分の道にはそんな壁やら石やら道を遮り乗り越え力をつけるためなんだとおmっていても、逆らいたくなる、それが人間、本能に少しプラスした考えを持って逆らい続ける
そんなことをするから苦しいのだと思う
おこることは必然でそういうふうに仕組まれてると思えば逆らうこともなくなってくる
偶然、事故、そんなこはないという考えも思考も行動も、すべてが自分の生きていく上での、、
ちがう、、受精した時からの人生なんだおうとおもう
自分の道は決まってる。今まで発してきた言葉や行動それは全部必然にくまれること
そうやって考えに折り合いをつけていかないと、しんどいよ、だからみんなに疎まれる
変わり者扱い、普通って何なんだよ。
受け入れる自分が出来てるからそこまで苦労しなくても良かったことはいろいろある
まあきょうはこんなところ
惚れやすいな俺(´･_･`)困りもんだ俺、
全く喋ったことのない中学の一つ上の女
しかも二個上野先輩の彼女だったひと
その人のひとり暮らしの家になぜかあそびにいってる
仕事、、、、なんか本を書いてるのかな？不思議だった
好意のある行動をとってくる、、
しかも山田と少路の記憶が入り混じってる地形
なんなんだいったい
最近愛された願望でもまたでてきたのかな
苦しい、苦しい、苦しい
先生のところに行ってから何か変だ
押し殺してた感情が少し出てきたのかな
人間生きて生きて楽しんで悲しんで生きていくのはわかってる
人と交わろうとしてる自分がいるのが嫌だ
ひろりでいようと決めたのに
寂しがり屋のくせに強がってイキガッテひとりで苦心で
なにかんがえてるんだかと自分でもバカバカしく思うj
不思議な夢だね今日見た夢は
少なからずこっちも好意を抱く夢だった
夢にしては珍しく楽しい夢
ここまで鮮明に覚えてるのも珍しい
悪夢だったのか良い夢だったのか
少なくても今まで見てきたゆめ、覚えてる夢は悪夢ばかりはよく覚えてる
注意して生きろといううことなのかな
よくあr言葉だが
どこで間違えんたんだろう、、、
わかってる、、、自分でよくわかってる、、、あの時からだ
あの時に今みたいに落ち着いて対処できるようならすこしは変わっていたかもとつくずく思う
思ったところで人生の道は決まってんだから反抗してしてもしかたない
受け入れる自分の道にはそんな壁やら石やら道を遮り乗り越え力をつけるためなんだとおmっていても、逆らいたくなる、それが人間、本能に少しプラスした考えを持って逆らい続ける
そんなことをするから苦しいのだと思う
おこることは必然でそういうふうに仕組まれてると思えば逆らうこともなくなってくる
偶然、事故、そんなこはないという考えも思考も行動も、すべてが自分の生きていく上での、、
ちがう、、受精した時からの人生なんだおうとおもう
自分の道は決まってる。今まで発してきた言葉や行動それは全部必然にくまれること
そうやって考えに折り合いをつけていかないと、しんどいよ、だからみんなに疎まれる
変わり者扱い、普通って何なんだよ。
受け入れる自分が出来てるからそこまで苦労しなくても良かったことはいろいろある
まあきょうはこんなところ
惚れやすいな俺(´･_･`)困りもんだ俺、
人間誰しも偽りをもっていきている
本能のおもむくまま
しれは動物と同じ
理性があって人間と呼べる
今まで
いや２０何年間までは本能のままで生きてきた、そのつけがある日おとずれる
その日を境に自分という人間が壊れ始め、いやこわされてよっかったのだと思う
でもいつにひからか、長い年月が過ぎてから変わり者の風潮が強くなっていくことに気づいた
まそんなものなだろうじぶんという馬鹿げた人間は
何が言いたいのかまとまらない、でも苦しんでりのはわかる
弱い自分が嫌になる
情けない
死にたいとは何回か思ったが
いずれ薄命で終わるだろうときに止めず病院にもいかない
まとまらない
まとまらない
まおtまらない
まもるものができたら変わるのか？
ただ思うののは幼少期にあんな家庭で育った自分がまとまな家庭を築けるとは思えない。
口では言い表せない
世間的に見たら家庭崩壊の図
この先好きな人愛する人、はたまたデキ婚などでこどもはできないと思うが、なぜって。
種無し？環境ホルモン？まあできにくい種の持ち主には違いない
愛する人。。。。。。。。。。。。。。。。
なんども忘れようとしてできない人
鎌田真由美
そりゃ努力もしたさ
実際好きな人もできた
でも根底にはいつも鎌田真由美がいる
不思議だと思う、なぜここまで自分の中にこんなにこいつがいついているのか
一番の失敗
それが自分のなkにあるからだろうとは思うけど
まあ幸せに生きてくれたらいいと思う
一ノ瀬という人間と付き合って人生のつまずき者の一ノ瀬の考え生き方を反面教師に幸せになってくれたらと
つくずく欠陥人間なんだと自分がいやになる
こんな俺でも表面上では相手にしてくれるひとが数人はいることに感謝だね
ありがとう」
でも自分の中じゃどうでもいいんだよお前ら
表面y場だけつくろってイイ人そうにふるまって
暇つぶしの相手にして「利用で来るだけ使用して結局は離れていく。
そんな人間関係いらないけど
そんなことでもないと人間いきていけない
少なからず考えさせられ刺激され生きていくそれが人間なんだとおもいながらいきていく
心を殺して生きていく勉強しなくてはと思う
ツギハギだらけの心
もうこれ以上いらないが
もっとふえるのだろうな
やだやだ
強い生き物に生まれたった
本能のおもむくまま
しれは動物と同じ
理性があって人間と呼べる
今まで
いや２０何年間までは本能のままで生きてきた、そのつけがある日おとずれる
その日を境に自分という人間が壊れ始め、いやこわされてよっかったのだと思う
でもいつにひからか、長い年月が過ぎてから変わり者の風潮が強くなっていくことに気づいた
まそんなものなだろうじぶんという馬鹿げた人間は
何が言いたいのかまとまらない、でも苦しんでりのはわかる
弱い自分が嫌になる
情けない
死にたいとは何回か思ったが
いずれ薄命で終わるだろうときに止めず病院にもいかない
まとまらない
まとまらない
まおtまらない
まもるものができたら変わるのか？
ただ思うののは幼少期にあんな家庭で育った自分がまとまな家庭を築けるとは思えない。
口では言い表せない
世間的に見たら家庭崩壊の図
この先好きな人愛する人、はたまたデキ婚などでこどもはできないと思うが、なぜって。
種無し？環境ホルモン？まあできにくい種の持ち主には違いない
愛する人。。。。。。。。。。。。。。。。
なんども忘れようとしてできない人
鎌田真由美
そりゃ努力もしたさ
実際好きな人もできた
でも根底にはいつも鎌田真由美がいる
不思議だと思う、なぜここまで自分の中にこんなにこいつがいついているのか
一番の失敗
それが自分のなkにあるからだろうとは思うけど
まあ幸せに生きてくれたらいいと思う
一ノ瀬という人間と付き合って人生のつまずき者の一ノ瀬の考え生き方を反面教師に幸せになってくれたらと
つくずく欠陥人間なんだと自分がいやになる
こんな俺でも表面上では相手にしてくれるひとが数人はいることに感謝だね
ありがとう」
でも自分の中じゃどうでもいいんだよお前ら
表面y場だけつくろってイイ人そうにふるまって
暇つぶしの相手にして「利用で来るだけ使用して結局は離れていく。
そんな人間関係いらないけど
そんなことでもないと人間いきていけない
少なからず考えさせられ刺激され生きていくそれが人間なんだとおもいながらいきていく
心を殺して生きていく勉強しなくてはと思う
ツギハギだらけの心
もうこれ以上いらないが
もっとふえるのだろうな
やだやだ
強い生き物に生まれたった
さあ
どう生きよう
こう生きよう
そう生きよう
悩めど悩めど尽きない思考
考え愚かに我が強い未熟者
人として人として人として
一人間として考えて
物分りがいいような風を装って
傷つき傷つき傷を隠して生きてきて
結果と考えは裏目に出るばかり
どうしよう
あーしよう
こうしよう
そーしよう
そんなくだらないことばかり考えて
行動してみりゃいいんじゃんとわかってても
また頭が考える
もうやだ
自分の中にある偽りの一つ
恋愛したくないと周りには言っておきながら奥底では
したい
愛し愛されたい願望は持ってる
結局傷つくのが怖くなって行動に移せなくなっている
人一倍寂しがり屋のくせに
変なところは我慢できるようになってる
風俗やらデリヘルやらも行きたいとは思ってても
かねはらってまで行きたくない
気が向いたら自分の名の偽り整理してみよう
どう生きよう
こう生きよう
そう生きよう
悩めど悩めど尽きない思考
考え愚かに我が強い未熟者
人として人として人として
一人間として考えて
物分りがいいような風を装って
傷つき傷つき傷を隠して生きてきて
結果と考えは裏目に出るばかり
どうしよう
あーしよう
こうしよう
そーしよう
そんなくだらないことばかり考えて
行動してみりゃいいんじゃんとわかってても
また頭が考える
もうやだ
自分の中にある偽りの一つ
恋愛したくないと周りには言っておきながら奥底では
したい
愛し愛されたい願望は持ってる
結局傷つくのが怖くなって行動に移せなくなっている
人一倍寂しがり屋のくせに
変なところは我慢できるようになってる
風俗やらデリヘルやらも行きたいとは思ってても
かねはらってまで行きたくない
気が向いたら自分の名の偽り整理してみよう
昨日はかかずにおわってしまった。新プログをまたやりだしたのはいいけど文字数が好かなすぎる。昨日は漫画よんで終わったな
酒飲んでハンバーグつまみにビールでふらふらなった
人を好きなるってなんだろうね、弱ってるからかしらないが、色恋沙汰はもういいやという自分がいる反面で欲しいとかあの人いいなという自分がいる、まあ、エネルギッシュなやつからみたら逃げてるだけなのかもしれないけどなああとおもいながら自分でもわかってるつもりなんだよね、実際、
ここ二日考えた、あの人いいなと、しゃべっておもった、飲み屋でいろんな話をしてきたが喋っててなごむ、なんか気になりもんもんと妄想にはいって考えた、結局逃げる思考の方にかんがえる、これがいけないことふぁとはわっかてる、自分が傷つくのが嫌なんだともう懲り懲りだとわっかてっる
。かまちゃんとの日々を思い出して自分がしてきたことを思い返すと実父のしてきたことに似ているであろうことをしていたと思う、最低だ、悶々もんもんもん考えてるうちにぼくには人を幸せにする力なんかないことに気づいた、ネガティブな考えかもしれないが、なりたくない者、物、に幼少からの生活で体にDNAにしみつてきてて、おとなたちが言ったことなどをそのままなり、ニュアンスを変えてなりに人にっせしてる。それに気づいたときすごく嫌になった、、、、、、、、、、、
まあ今の自分は無気力なんだよ、なあ淳也これを読み返す日が来るころって恥ずかしいとおもってるかな、そのままズルズルと欠陥人間のまま生きてるのかな、
とま、ちょっと自分に向けて質問してみたよ、
欠落してるのは自分でも知ってるんだよ、バーーーーか。。。。。。。。。。。。。。
酒飲んでハンバーグつまみにビールでふらふらなった
人を好きなるってなんだろうね、弱ってるからかしらないが、色恋沙汰はもういいやという自分がいる反面で欲しいとかあの人いいなという自分がいる、まあ、エネルギッシュなやつからみたら逃げてるだけなのかもしれないけどなああとおもいながら自分でもわかってるつもりなんだよね、実際、
ここ二日考えた、あの人いいなと、しゃべっておもった、飲み屋でいろんな話をしてきたが喋っててなごむ、なんか気になりもんもんと妄想にはいって考えた、結局逃げる思考の方にかんがえる、これがいけないことふぁとはわっかてる、自分が傷つくのが嫌なんだともう懲り懲りだとわっかてっる
。かまちゃんとの日々を思い出して自分がしてきたことを思い返すと実父のしてきたことに似ているであろうことをしていたと思う、最低だ、悶々もんもんもん考えてるうちにぼくには人を幸せにする力なんかないことに気づいた、ネガティブな考えかもしれないが、なりたくない者、物、に幼少からの生活で体にDNAにしみつてきてて、おとなたちが言ったことなどをそのままなり、ニュアンスを変えてなりに人にっせしてる。それに気づいたときすごく嫌になった、、、、、、、、、、、
まあ今の自分は無気力なんだよ、なあ淳也これを読み返す日が来るころって恥ずかしいとおもってるかな、そのままズルズルと欠陥人間のまま生きてるのかな、
とま、ちょっと自分に向けて質問してみたよ、
欠落してるのは自分でも知ってるんだよ、バーーーーか。。。。。。。。。。。。。。
朝からマンガ読んで昼から準備に始まり公園でカミキリのため2時半に出発
リキュールトロントロンめざして酒屋を探す
が
なかった
仕方なく三国の公園に行く
なんとそれで遅れると言う連絡が
暑いなかサンジュップンまたされ
暇だからブランコに揺られてた
懐かしい
髪の毛をどうしたいか決まってない彼は髪型決めるのが大変
こっちも考えながらアドバイス
切りはじてめフィニッしゅ
千里中央でケーキを悩む
どれがいいか喜ばれるのはなにか
男として悩みどころ
決めたのはシックなチョコレートケーキに決定写真トリワスレ
ドキドキしながら訪問して手料理ごちそうになる
酒買ってないからまた外でて往復したん文字足りない
リキュールトロントロンめざして酒屋を探す
が
なかった
仕方なく三国の公園に行く
なんとそれで遅れると言う連絡が
暑いなかサンジュップンまたされ
暇だからブランコに揺られてた
懐かしい
髪の毛をどうしたいか決まってない彼は髪型決めるのが大変
こっちも考えながらアドバイス
切りはじてめフィニッしゅ
千里中央でケーキを悩む
どれがいいか喜ばれるのはなにか
男として悩みどころ
決めたのはシックなチョコレートケーキに決定写真トリワスレ
ドキドキしながら訪問して手料理ごちそうになる
酒買ってないからまた外でて往復したん文字足りない
朝3時半頃起床
起きたくなかった
とりあえずといれに行っていつもごとくPCをさわる
きついしんどい夢に見るのは過去の友人たちばかりなんで今頃になってと思う
二度寝三度ね五度ねと体は不調ゴロゴロしすぎていたいあちこち痛い
そうやってやっと起きてFBに返事を書いた
何かが嫌になって消した なんかじゃなくて付き合いとか周りに疲れた時期だないまでもかわらないきぶんがよくなったときに新しく始めたがなんかめんどくさいでも返事をかいてくれてるのは泣けるほど嬉しい
星のと江草だ
ありがとうありがとうと思う
そーいや鶏肉腐ってたなーーレンジで焼いたら匂いが玄関染み付いてとれやしない
カレーもカビ生えてたけど似たら大丈夫かなって思ったらやっぱりまずかった
ニオイとるために必死に掃除
レンジの中も二年ぶり？くらいに掃除
リセッシュ振りまくりで暑かった
洗濯も住んでごろごろごろごろごろごろごろごろごろしてたらまえのさんからFBに連絡が来て美容師の集まりに行くことになったヴォーグが募集してると教えてくれたが行く気しななと思ったなんで？なんでかなあ
先入観？決めつけ？いつもの自分の悪い癖だ
自分のよわっちい部分が強烈に出てる時期なのか
どーなのかわからん
でもなんか少し気が晴れた
現にPCから音楽流しながらいじれるようになったきょう
明日はどうだろうか
自分の欠陥さに愚かさに反吐が出る
なぜこんなにも馬鹿なんだろうとゆくづく思う
考える考える考える考えるーーーーーーーーーーーーーーーーーずーーーーーっと考えてもこたえはでない
太く短く生きたい
そんな器量ない
じぶんがよくわかってる
てっちゃんの言葉広く浅く付き合えばいろんな出会いが考えが勉強ができる
我慢してでも生きてくればよかったとおもう
後悔ばっかりだな
楽しく生きれること気がまたくるのかなあ
明日は公園で髪切りだ
まいいや親とは連絡土地たくないななんでだろう
親を大事にってことがあの日からわからなくなった
なにがかえあってしまったのか
何なんだろうか
洗濯物取り込もう
か
起きたくなかった
とりあえずといれに行っていつもごとくPCをさわる
きついしんどい夢に見るのは過去の友人たちばかりなんで今頃になってと思う
二度寝三度ね五度ねと体は不調ゴロゴロしすぎていたいあちこち痛い
そうやってやっと起きてFBに返事を書いた
何かが嫌になって消した なんかじゃなくて付き合いとか周りに疲れた時期だないまでもかわらないきぶんがよくなったときに新しく始めたがなんかめんどくさいでも返事をかいてくれてるのは泣けるほど嬉しい
星のと江草だ
ありがとうありがとうと思う
そーいや鶏肉腐ってたなーーレンジで焼いたら匂いが玄関染み付いてとれやしない
カレーもカビ生えてたけど似たら大丈夫かなって思ったらやっぱりまずかった
ニオイとるために必死に掃除
レンジの中も二年ぶり？くらいに掃除
リセッシュ振りまくりで暑かった
洗濯も住んでごろごろごろごろごろごろごろごろごろしてたらまえのさんからFBに連絡が来て美容師の集まりに行くことになったヴォーグが募集してると教えてくれたが行く気しななと思ったなんで？なんでかなあ
先入観？決めつけ？いつもの自分の悪い癖だ
自分のよわっちい部分が強烈に出てる時期なのか
どーなのかわからん
でもなんか少し気が晴れた
現にPCから音楽流しながらいじれるようになったきょう
明日はどうだろうか
自分の欠陥さに愚かさに反吐が出る
なぜこんなにも馬鹿なんだろうとゆくづく思う
考える考える考える考えるーーーーーーーーーーーーーーーーーずーーーーーっと考えてもこたえはでない
太く短く生きたい
そんな器量ない
じぶんがよくわかってる
てっちゃんの言葉広く浅く付き合えばいろんな出会いが考えが勉強ができる
我慢してでも生きてくればよかったとおもう
後悔ばっかりだな
楽しく生きれること気がまたくるのかなあ
明日は公園で髪切りだ
まいいや親とは連絡土地たくないななんでだろう
親を大事にってことがあの日からわからなくなった
なにがかえあってしまったのか
何なんだろうか
洗濯物取り込もう
か
ヾ(▼ﾍ▼；)28年生きてきて何度も失敗の繰り返し
今年で２９だ
２９というじっかんはない
自分の行き方は一つ先をみていきてるが
そうおもうと
いや
やめとこう
三回目のアメブロ登録
何回挫折したらきがすむのだろうか
まいいや
これから毎日というわけにはいかないかもしれないけど独り言をつぶやこうかなと思う
はーーーーーーーーーーーあ
やんでる病んでるヤンデルじぶが情けない
２０１３ ７・１８ 木
去年と同じ一昨年と同じことの繰り返し
就職独立失敗就職失敗就職失敗
もうやだ
これを見てこの先の自分が何を思うかはわからんけど
はけ口にしていこうかなと思ったりしていたりして
{036:爆弾}ヽ(`Д´)ノ
一日一日を記録してみようか
情けない自分の記録を
今年で２９だ
２９というじっかんはない
自分の行き方は一つ先をみていきてるが
そうおもうと
いや
やめとこう
三回目のアメブロ登録
何回挫折したらきがすむのだろうか
まいいや
これから毎日というわけにはいかないかもしれないけど独り言をつぶやこうかなと思う
はーーーーーーーーーーーあ
やんでる病んでるヤンデルじぶが情けない
２０１３ ７・１８ 木
去年と同じ一昨年と同じことの繰り返し
就職独立失敗就職失敗就職失敗
もうやだ
これを見てこの先の自分が何を思うかはわからんけど
はけ口にしていこうかなと思ったりしていたりして
{036:爆弾}ヽ(`Д´)ノ
一日一日を記録してみようか
情けない自分の記録を