昨日はかかずにおわってしまった。新プログをまたやりだしたのはいいけど文字数が好かなすぎる。昨日は漫画よんで終わったな
酒飲んでハンバーグつまみにビールでふらふらなった
人を好きなるってなんだろうね、弱ってるからかしらないが、色恋沙汰はもういいやという自分がいる反面で欲しいとかあの人いいなという自分がいる、まあ、エネルギッシュなやつからみたら逃げてるだけなのかもしれないけどなああとおもいながら自分でもわかってるつもりなんだよね、実際、
ここ二日考えた、あの人いいなと、しゃべっておもった、飲み屋でいろんな話をしてきたが喋っててなごむ、なんか気になりもんもんと妄想にはいって考えた、結局逃げる思考の方にかんがえる、これがいけないことふぁとはわっかてる、自分が傷つくのが嫌なんだともう懲り懲りだとわっかてっる
。かまちゃんとの日々を思い出して自分がしてきたことを思い返すと実父のしてきたことに似ているであろうことをしていたと思う、最低だ、悶々もんもんもん考えてるうちにぼくには人を幸せにする力なんかないことに気づいた、ネガティブな考えかもしれないが、なりたくない者、物、に幼少からの生活で体にDNAにしみつてきてて、おとなたちが言ったことなどをそのままなり、ニュアンスを変えてなりに人にっせしてる。それに気づいたときすごく嫌になった、、、、、、、、、、、
まあ今の自分は無気力なんだよ、なあ淳也これを読み返す日が来るころって恥ずかしいとおもってるかな、そのままズルズルと欠陥人間のまま生きてるのかな、
とま、ちょっと自分に向けて質問してみたよ、
欠落してるのは自分でも知ってるんだよ、バーーーーか。。。。。。。。。。。。。。