離婚自体はどうって事なかった
あんなヤツからやっと解放された
それよりも
その後付き合った彼氏と結婚出来なかったことがコタエテル
私がそこまで好きになれなかった
彼は良い人だった
納得いかないところを私が上手に彼に伝えられなかったのではないか？
彼をコントロールしちゃいけないと思いながら
できなかった自分を馬鹿だと思ってる？
彼にかけた時間を無駄にした
すぐ離婚から回復したかったのに
幸せな道を見つけたかってのに
新しいスタートを切りたかったのに
痩せてるうちに再婚したかったのに
あんなに痩せてて綺麗だった時を彼だけでなく他の人にもみてもらっておけばよかった
他の選択肢をキープしておけばよかった
せっかく痩せてて綺麗だった時期を
結婚しない彼に費やしてしまった
そんな後悔と共に
ウソでしょ？
去年と同じ場所
いや、むしろ後退してる
自分が許せない
あんなに食べるのコントロールしたのに。
人生最後の綺麗な瞬間だったろう
それを無駄にした
もう、人生終わるしかない
金もパートナーも仕事も痩せた体も歳のわりに若く綺麗に見れる外見もない
過食しか助けてくれない
その過食が人生を狂わす一つの要因になる
※ 外見だけじゃなく中身磨けよ、外見で判断するなよ、の綺麗事いりません。
他人が太っているのはどうでもいいんです
その人は痩せてる意外にも長所があるのだろうかから
私はそれ以外、長所がない
というか、痩せている、というだけで責められる要因が一つ減るだけで、わたしの内面攻めたくてしょうがないあなた達と同じくらい中身空っぽですから
痩せてようやく文句言われることが一つ減るくらい、ですから。痩せてることは私にとってはメリットでもなんてない。あなた達が責めたいように責めやられるべきことご山ほどある人間なのはわかってる。私にとって痩せてるかどうかは、責められる要因が一つ減るというだけ。賞賛でも何でもない