旦那と会いたい
話したい
でも楽しくできる自信がない
楽しくできる方法がわからない
だから別れる？
なんでこんな想いが湧いて来てしまってのだろう。
かなりどうでもよくなっていたのに
なぜ今頃こんな想いが湧いて来たんだ？
別れる正当性が欲しいのだろうか？
私は頑張ってるのよ、でもできないのよ
だから別れる
事実はそれだけでいいのに
頑張ってできなくて
私自身も辛くてかわいそうな悲劇のヒロインなのよ
本当は仲良くしたいのよ
別れたいわけじゃないけど
運命で別れるのよ
的なニュアンスをつけたいのだろうか？
何でもいい、それで自分がスッキリするなら。
こんな事考えるのが無駄。
でもスッキリしないから考えてしまう。
今更、旦那のことなんてどーでもよくなったから別れるなんて自分のそんな腹黒さが認められなくて
こんな感情をわざわざ沸かせて
やっぱり好きだけど別れる
的な
ヒロイン風にしてるだけなのだろうか。
そしたら自分が納得できるのだろうか？
納得できるならヒロインぶったっていい。
でもそれを自分が自覚しないと
いつまでたっても本当の自分は見えない。
それがモラハラカウンセラーのいうことだろう。
だけどこの感情は
本当にヒロインぶりたいだけなんだろうか？
こんな感情が生まれたのは向こうの態度が変わったと思えたからだった。
変わったことは認める。
そして
自分はどうしたいの？
相手ではなく。
もう2度としないから
今度こそ楽しくやろう
と言ってほしいかったりする
そんな事ないととっくに諦められてたはずだったのに
これじゃ相手軸になってしまってる。
私は？
本当に会いたいの？
やり直したいの？
あの時あれだけ求めて止まなかった
彼さえ変わってくれれば
やり直せるのに、やり直したいのに
今、かれは変わろうとしてるのだろうか
あの時あれだけ望んだことが現実となろうとしてるのだろうか？
とっくにあきらめた事だったのに
どうでもよくなった事だったのに
そして
あれだけの事されたのに
私は忘れて
彼と会いたいとなど
思ってしまうの？
結局、あの人しかいないんだろうなという
あきらめもあるのかもしれない。
私はただ迷っていたくて
その為に
私自身がこんな想いが湧かせたの？