フェイスブックに
人生のちょっといい言葉
とか
スピリチュアルになれる
なんて広告だったり
友達のイイねだったりが出てくるたびに
心がざわつく。
許しましょう
忘れましょう
愛しましょう(だっけな？あまりにお花畑すぎてくだらなすぎて忘れた)
それができない人間は器が小さいよ、と言われてる気がする。
モラルに脅されてる。
あなた、器の小さい人間でいいの？と。
もしくは
それができなきゃあなたはしあわせの気づきを得られないで不幸なままだよ
と脅されてる気がする。
こういう心理ではまっていってしまうのが
宗教なんだろう。
忘れなくていい
許さなくていい
そんな事できるはずがない。
そんな事できなくたっていい。
そんな事ができなきゃ器が小さいなら
それで結構。
ってか、誰がそれで器が小さいって決めたよ？
世間が言う。スピリチュアルが言う。
そうだよ、器の大きな人になりたい私には
すごい脅威な言葉だよ。
なりたいのに
なれなくていいの？と脅されてる。
でも許せない。
許しましょう忘れましょう？そんな事するのはバカのする事だ。バカでも幸せならいいのでは？そう、それで幸せになれる人もいる。でも私はその人とは違う。私は私でいい。私はそれでは幸せになれない。
だからこそ
カンチャナブリのタイ人の言葉
”許そう、しかし忘れない”がとても現実的で好きな言葉だ。
いや、私は許しもしないけどね。
私は器の大きな人間になりたいという願望を捨てる？
それとも
私は器の大きな人間と他人に評価される期待を捨てる？
私は自分の思う器の大きな人間になれれば良い？
私は自分の思う器の大きな人間になれると自分で信じてあげればいい？
それができない。
器の大きな人間ってなんだろう？
私がなるにはどうしたらいいんだろう？
わからないから安易なスピリチュアルなんて方法に目が向き
頼りたくなる。
そして簡単に脅され振り回される。
モラハラと一緒だね。
そんな事でできるようになるわけがないと思っているのに。
そしてできずにやっぱりね、と
納得する。
だって信じてないんだもん。
心屋が言う。
グダグダ言ってないでやってみろよ、楽になるから。
ならねーんだよ、今の私は。
信じてないから。
俺の言う事できない奴は
頑固だとか素直じゃないとか批判しているが
(本を読んでてそう感じる)
いいじゃねーか、心屋なんて私の友達でもなんでもねー。
あいつにどう言われようとカンケーねーし。
本を読んでて、自分のこと言われてるんだと
超ざわつくんだけど。
私は私でそれでいい。
私は素直じゃないのかもしれない。
納得できなきゃ動けない。
面倒臭いけどそれが私。
つべこべ言わずにやれ！
コレだ！
心屋やスピリチュアルに言われてる様に感じること。
父に口答えするな、女のくせに、嫌なら出て行け
夫にお前は言い訳ばかり(言うんじゃねーよ)。人の(＝俺の)気持ちがわからなくて器が小さく自己中心的だよ。
全部、でもって言うな、つべこべ言わずにやれ！
理不尽な理屈にもでもって言うな。反論するな。何故なら俺が正しいのだから。
ただ願うのは
この真っ黒な感情から逃れたいだけ。
そう言うなら
この真っ黒な感情から解放される方法教えろやボケ。
モラルで脅す
上から目線の偉そうなスピリチュアルなんて
クソ喰らえだ。
私があなたをさ幸せになれる方法教えてあげるわ
なんて
スピリチュアルなんてクソ喰らえだ。
それはお前の人生。
これか私の人生。
納得いかないなら
自分で探せ。
人のせいにするな。
自分の幅を広げたい。
私は成長したいんだよ。
だから人が言うことを聞いてみようかな、だけど
それが上手くできない。
ちょっと聞いてやっぱり違うと思ったら自分を曲げなくてもいい。
違うと言う感情を大事にしていい。
それは私に合わないやり方だというだけ。
納得いかないのならつべこべ言っていい。
いや、つべこべ言わないで
切り捨てていい。
つべこべ言って
それでも何とか従おうと自分を納得させる術を探そうとするから
分裂して辛くなる。
つべこべ言わずに切り捨てれば
自己一致だ。辛くない。
社会で生きていくには
そう簡単にきれないこともある。
だから
心で切る。
それをモラハラカウンセラーやダメンズ漫画の人は言っているんだろう。
それができない。
ぶった切るかブツブツ言って従うか。
こういうのが両極端、というのだろうか？
中庸が取れる様になる事が
成長という事？
自分で妥協できる点を探す。
自分の中の自分と上手に歩み寄る事。