これ、
海外に行こう、と決めた時の私だ。
怖いことを否定しなかった。
小心者だからできない、ではなく
小心者なのにやったんだ
と。
それは普通の人が海外に行こうと決めることより
ずっとずっと大変な事だった、と
自分でも
”小心者なのに飛び込むと決めた自分・飛び込んだ自分”は褒めてあげたい、と
思ってたし、今でも思ってる。
例え、何かを成し遂げられなかったとしても
チャレンジした自分を。
実際、カウンセラーさんにも
失敗したらどうするの！と挑戦を禁じられてきた私のような育ち方をした人間には
ものすごい恐怖であり、ものすごいエネルギーが必要だったはずで、
普通はこんな育ち方をしていたらできない選択肢だと言われた。
あの時の自分は
まさにこのメルマガの言う
”怖いけれど立ち向かう事もできる人”だった。
唯一、”失敗したらどうするの？!”から自由だった2年間。
失敗も成功も、全部自分のものだった2年間。
私が失敗したって、誰も母が責められると言う心配をしなくて済んだ2年間。
私が失敗したって、誰からも責められる心配を母に与えないで済む2年間(それよりもっと強い心配を与えただろうけど。私がいなくなってしまったらどうしよう、という、強い不安をね)。
負け癖をつけちゃいけない、という言い訳。
何でもバカみたいにチャレンジすればいいわけじゃない。
チャンスを待つ事・辛抱も必要。
確かにそれも学んだ。
だけど、
チャンスを逃していいの？
実際、全て無謀だったけど、あの時の自分にとっては最後のチャンスばかりだった。
そして、全て
最後にはギリギリ、モノにしてきた。
それはじんわりと
自分を誇りに思える
経験だった。
ただ、それを一緒に喜んでくれる人が
いなかった。
1番、したかった事。
誰かと幸せを共有できる自分になる事。
それはできないんだ、と
いう、 挫折でもあったけど。
でも、怖くても立ち向かうと言うことは出来た。
出来たことに目を向けてあげればよかった。
これから、どうやって
また
怖くても立ち向かうことのできる人と
なれるだろう。
これからできること。
そこを考えよう。