赤裸々君とのセッションの続きです
通称 赤裸々君については赤裸々な今を参照ください
前の記事書きながら思ったけど
彼は反転したのかもしれないなぁと・・
（私の都合のいい解釈かも知れないけどねｗｗ）
だから返事が送れなかったのかもしれないなぁって
反転してなかったら、きっと人当たりのいい彼は、当たり障りのない返事を送ってきてただろう
でも反転しても、待ってくれ！と言ってこなかったのは、彼が人生を諦めて来すぎたから、今回も もうだめだと諦めたのかもなぁと思ったりもする
私はセッションのたびに、彼のが表現していない心のうちに思いを馳せるようにしてきた
つっけんどんにされても、その裏の寂しさとか自己防衛みたいなものを
それでも私からの視点は、やはり私の視点であって彼の視点にはなかなかなれない
だからこそもっと話したかったし
話すのが苦手な彼を抱きしめたかった
素直に会いたい～好き～♥って表現出来なかった私もいるし
疲れてるだろう…とか、会いたくないのかな？とか頭で考えすぎた私もいるし
だから彼が心を言えないのも、私の自作自演
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正直 苦しんできたし今も苦しい
でもそれが今私が経験することなんだろうなと思う
セラピストになると会社を辞めてきたけど
こんなに泣いたり、苦しんだりしたのは
鬱から抜ける時に、会社でお世話になってた人の横領が発覚した時に、（何故か）自分を責めた時以来かもしれない
私は感情の起伏が激しい方ではなくて
喜んでいたり怒っていたり悲しんでいても
割と、淡々としているように見られるし
人前ではあまり素直に泣けるタイプでもない
それが、人前で泣いてはないけど
1人でだけど嗚咽するくらい泣いて目が1日半 一重瞼になったし
何なら嬉しくてウキウキして飛びついたりしたのは
人生で初めてかもしれない（ラブラブの頃ね 男性にね）
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それで思ったのは、私は私の気持ちに嘘はつけないってことと
諦めるってことは出来ないってこと
昇華させることは出来たとしても諦めるのは出来ない
表現がどれほど乏しくても、表現しなかったとしても
私は私のこの気持ちを無には出来ない
それは愛を諦めることだから
彼が愛を諦めているなら、どうか乗り越えてほしい
乗り越えてさえくれれば、私はどんなでも受け止めるのに
多分前は、その覚悟が出来てなかった
愛する覚悟はできてても、愛される覚悟が出来てなかった
それが4月にセッション受けた以降に感じたこと
愛される覚悟
愛されることを許してなかった
愛することしか考えてなかった
廻すことばっかで、受け止めることを考えてなかった
それじゃあ 彼も愛を廻せなかったよね ごめんね
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セラピストだと言いながら
私の愛は、まだこんな感じです
どれだけ感覚的に掴むものがあっても
タロットや数秘で人の心を軽くすることが出来ても
肝心の自分やパートナーへ愛が廻せてないんじゃあね
でもそれでも私は、それを隠さない
Blogに上げないで、素敵セラピストを演じることも出来ない
私はセラピストである前に、一人の女性で一人の人間だから
愛で苦しんだり、歓んだりする
親の事でも悩んだりもする
そうして体験を重ねながら、自分と向き合って
私の幅を広げていく
その中で、私を信頼して委ねてくださるクライアントには
私は精一杯向き合うし、今までもそうしてきた
だから私のクライアントさんたちは、
私よりもどんどん幸せになっていくのかもしれないｗｗｗ
私は 自分は出来なくてもね
苦しんでる分、アドバイスは心底出来るんです
あるセラピストさんが私に言ってくれました
それは先にあげてるだけで、私のところにもやってくる幸せだよって
私のクライアントさんたちが、どんどん年収アップしたり
彼が出来たり、結婚が決まったりするのは、
私の未来図なんだそうです
だから今 ちょっと辛いけど、逃げずに向き合います
・・・④へ続く