「Can't tell you」にようこそ。
日々の生活で、感じたこと、思ったこと、などなど
気ままに書き綴る予定です。
たまに毒を吐くのでお気をつけください。
「目は口ほどに物を言う」
情をこめた目つきは、口で話す以上に強く
相手の心を捉える。
～広辞苑～
ねえ、もしあたしが
相手の目を見ただけで
考えてることが分かるって言ったら
なんて言う？
そんな事有得ないって
あなたなら言うのかな？
それともそんなのただの思い込みだって
笑うのかな？
一時はあたし自身
そんなの思い込みだって信じてた
でも最近じゃ相手の心の温度さえ
手に取るように分かるようになってきた
冷たい人の目を見た時は
自分の心自体が凍てつくような
そんな錯覚にさえ陥るの
・・・・分かる？
この感覚？
凍りついた心が融け切るまで
どれだけかかるか
相手は知らないんだろう
そもそもあたしが
相手の考えてることや感情を
読み取ってることさえも
気づいてないんだろうね
ねえ、あなたも一度
誰かの目を見てごらんよ
あたしが言ってること
きっと分かるよ
目は口ほどに物を言う・・・・
八月の頭には日本に帰国～。
休みの間にちょっと帰国なのではなくて
永久的に帰国～～～。
5年ほど住んだこのカリフォルニアともオサラバです。
カリフォルニアとおさらばなのは
寂しいな、と思うけれど
きっとここでであった人達の事を
恋しく思う事は無いんだろうな・・・
と、今の自分は思ってる。
これがもし冬の間に帰国してれば
恋しく思ってたかも知れないけれどさ。
この地でたった一人、ずっとずっと
信頼できる誰かを探してきたけれど
結局5年経っても見つけられなかった。
それはきっと自分自身の人との繋がり方も
一つの問題なんだと思う。
最初の一年は人を傷つけて
傷つけられて。
次は少し大人になって、少なくとも
故意に人を傷つけようとはしなくなった。
毒を吐くこともやめて
ただただ、仮面をかぶってた。
去年辺りは少し上昇気味だったけど
今年に入ってからまたどしんと落ちて
今は真っ暗な海の底を光もなく
潜り続けてる感じ。
そこになれると、居心地よくなってしまうものなんだとさ。
どれだけ他人に尽くしても
結局裏切られて終わるだけなら
もう誰も信じなければいいんじゃんね。
所詮、人間なんて自分の事しか考えてないんだから。
そんな事を今まで何度考えてきたことか。
とりあえず・・・頼れる人も信じられる人もいない
この町とはおさらばさ。
日本に帰ったら心機一転、就職活動～。
夏になったらカテゴリ変えなきゃな～。
毒を吐くのは
自分の中に溜め込んでいると
その毒で死んでしまいそうになるから
誰かを傷つけようだとか
そう言う意図があるわけじゃなくて
それこそまるで
自分の身を守るために
毒を持っている虫や植物と同じ
でも
誰かに近づいてほしくないわけじゃなくて
出来ることなら誰かと一緒に居たいと思うし
誰かとバカを言いあったりしたいと思う
それをずっと出来る限りの範囲で
やってきたけれど
結局今になって
根元からばっさり抜かれて
雑草と一緒に捨てられたみたいな気持ち
どれだけ頑張ったところで
所詮他人は他人って事かな
信用してみたところで
結局最後には傷つけられるのか
自分の毒で
人を傷つけたくないと思ってたけど
他人の毒でここまでやられた今となっては
どうでも良い事
自分の毒を溜め込んだとしても
吐き出したとしても
死因は同じ＝毒
毒を分析すればどこから出たものか
分かるかも知れないけれどね。
もうかなり昔に人を信じるなんて事
やめたはずだったのに
今はただ
中和剤がどこかに無かったか？と
探しているところ
自分が吐き出した毒ならば思い当たらないでもないけれど
他人の毒に対する中和剤は持ち合わせてないや・・・・・・・
もう直ぐ卒業だったりします。爆
帰るとしたら8月の頭くらいかな？
なので、日本に帰国したら
ジャンル変えなきゃならないんじゃん！！
って、ことに気づきました。
まあ、基本的に最近は留学関係の話よりも
自分の日常、考えた事、恋愛その他諸々を
書いてることの方が多いので（てか更新してねーっつの汗）
ジャンルを変えてもそんなに困らない。笑
卒業を目前にして、面白いと思ったのは
自分のメジャー（専攻）では卒論を書く必要が
無いって事。日本だったら大抵卒論ありますよね？
てか、あるんですよね？（あんまり分からない日本・・・）
でも自分の大学では普通に大学卒では
無いようです。その代わりに、多分メジャーによっては
インターンがあったり、それなりにプロジェクトをさせられたりと
様々みたい。でも本当に個人にもよるので
インターンをせずに終わる人も（アメリカ人は基本的には
絶対インターンしてますね・・・。）います。
システムが違うってのは本当面白いなあ～
なんて、思いつつ色々と書類関連の手続きをしてます。
そのうち、家にあるものを売り出して
車も最終的には売り出さなければ・・・
なるべく荷物は増やさないように、と思っているけれど
何せ、一人暮らし5年あまりですからね～。
ソファが無い生活5年・・・・・・すっげ～。笑
まあ、そんな具合で卒業に向けて根性入れねば
てな所なんだけれども
精神的な余裕が無いせいで
今すぐにでも飛んで帰りたい～。
それをしないのは、一重に卒業を目前にしてるから。。。
頑張れ、自分！
と、久々に留学生らしいことを書いてみた。
悲しい時に泣けないほど
苦しい事は無い
泣きたいと思っても
涙も何も出てこない
だから自分に
本当は泣きたい気分じゃないし
泣く必要も無いくらい元気なんじゃないか？
と、呟いてみる
ならば
この胸を締め付けるような 感覚は
何だと言うのだろう？
息を吸っても、まるでそこには空気が無いような
そんな苦しさを味わって
叫びたくなるような感覚に捕らわれて
それでも鏡に映る自分は
平気な顔をしてそこに立っている
平気な顔をして学校に行き
平気な顔をして友達と話し
平気な顔をして家に戻ってきて
そして平気な顔をして
また朝を迎える
祖母に誕生日おめでとう、と
電話をしたら
「元気か？」
と、聞かれた
「元気だよ」
と、答えた
身体は元気だ
それは間違いない
でも、元気だと答えながら
自分のどこかが自分を嘘つきだと
罵った
人にだけじゃない
自分にずっと嘘をつき続けて
あとどれくらいそれを続ければ
この苦しさから抜け出せるんだろう
この泣きたいような、叫びたいような感覚
あとどれくらい続くんだろう？
自分はどうしたんだろう？
気がついてないだけで
本当は泣き方だけじゃなく
もっと沢山の事を 忘れてるんじゃないだろうか？
そう思うと怖くなる
誰か助けてと言えば 楽になる？
でもそもそも・・・・
何から助けてもらえば良いのかも
分からない
だから途方に暮れるんだ
何故悲しいのか
分からないから
だから苦しいんだ
いやいや、おっそろしく、長い間放っておきました。
このブログ・・・・・・・・・・・・・・滝汗
それなのに訪問者をチェックしてみたら
たまに誰かが漂流してきてしまったのか
アクシデントだったのか、何故か更新されていない
この場所にたどり着いてしまっている方が
ちらほらと・・・・・・・・・・・汗
ブログって面白いねえ。
ブログ、ご無沙汰だったのはとりあえず
色々と忙しかったのと、アメーバさんのところに
入ろうとすると、どうしても入れない状態が
続いてた、ってのがありまして。
でも今日はあっさり入れたので久々に書いてみようかと。
・・・・・で、何をって？
んーーむ。
実は最近、文章を書くのも億劫なほど
やる気の無い生活を送っているので
ブログと言っても何を書こうか・・・？てな具合なのですよ。
だからこそ、更新が止まってたのもあるかも知れない。
まあ、今の自分の精神状態とかを冷静に分析してみる限り
何故こんなにもやる気が無いのか、自分で理由が分かっているのだけれど
だからどうこうできるのか？と、言うと話は別。
自分的には、出来る限りの事をぎりぎりまで頑張って
やっているつもりだけれど、その反面で
もっと何かが出来るんじゃないか？とか
もっと改善できる余地があるだとか、自分で
自分を責めたり・・・・・・・・の繰り返し。
そしてそんな自分を、また別の視点から見つめて
もっと楽にやれよ、なんて思うけれど
これが自分なんだから仕方が無い・・・・・・・・
人間ってのは複雑なもんですな。
最近は心から笑ったり、怒ったりしてない自分が居て
色んな意味で怖くなる。
でもまあ、そんな具合でも自分が
ネガティブな方向に向いてないことが
救いかも知れない。
あと、少し。
あと少しでこの状況からおさらば出来る。
そう、分かってるからの事か。。。
これからの2ヶ月を乗り越えさえすれば
だいぶ楽になる・・・・・・・・・・
学校の事も、人間関係の事も何もかも。。。
それまで自分がパンクしませんように。
夢の中に今学期知り合ったクラスメイトが出てきた
彼はすごく人懐っこい人で、誰とでもすぐに仲良くなる人らしい。
アメリカ育ちなのだけれど、去年くらいまで
一年ほど留学していた経験があるからか
留学生がどれだけ大変かも分かってくれる上に
私の適当な英語も理解してくれる貴重な存在。
が、ただそれだけの人なんだけれども
夢に出てきてしまって一人動揺 爆
まあ、それはさておき
留学生活が始って少ししてからずーっと
今までシングルのまま。。。
もうね、びっくりするほどこの間に
好きになった人が居ないんですよ。
それもこれもここで付き合ってた人との
ことがトラウマになったからだと思うんだけど
（そのトラウマはとっくに克服したのだが）
今度は一人でいる楽しさを覚えてしまったわけですよ。溜息
元から淡白な性格で、異性とも友達になるか
または全く興味を示さないかのどちらかなのに
一体自分の今後はどうなってしまうのだろう？！
と、心配な今日この頃。
別に一人でいたいわけじゃないのにーーー！！涙
と、夢の中で幸せそうだった自分のせいで
複雑な心境・・・・・・・・・・溜息
それにしても、かばちゃんに似たKOJOと言うアメリカの
ファッション関連で有名な男の人がいるんだけれども
彼は腎臓をわずらっていて、手術をし、成功したと言っていたのだけれど
治療のせいか、すごい太っちゃってる。
手術後の方がすごい元気そうだった・・・汗
早く、完全復活してね～！
身の危険と言うほどのものは
まだ感じたことは無いけれど
２年ほど前、車上あらしに遭ったことがある。
普通に自分のアパートの駐車場に
停めておいた車。
翌朝、学校に行くために車に向かい
車に乗ると何故か助手席の扉が開いている・・・
後部シートを見るとガラスが飛び散っている・・・
CDプレーヤーがごっそりなくなっている。
その日に限っておいていたCDたちが
全て消えている・・・・・・・・
ついでにドリンクホルダーまでなくなってた。
何で？それ必要だったわけ？汗
血の気が引いて真っ青。
どうすればいいのか分からず何故か
実家に電話。
両親かなり動揺。
でもとりあえず警察に連絡しなさいといわれ
動揺したまま大家の元に。苦笑
動揺したままの私に親切な大家さんが
警察を呼んでくれたものの
警察が来たのは電話をしてからかなり経っての事。
当然犯人は見つかりませんでした。
いっぺん、逝ってください、と言いたい！！！
身の危険ではないけれど、こんな目に遭ったのは
初めてだったのでかなりショックでした。
それから暫くして、友達も同じように車上あらしにあって
同じくCDプレーヤーを奪われたらしい・・・溜息
そしてその友達の友達は車ごともって行かれたらしい。
これが一番辛い・・・・・・・・・・・・汗
ちなみに自分の住んでいる街は車の盗難、
車上あらしがめちゃくちゃ多い街。
犯罪率も実はロスよりも高い・・・・溜息
気をつけているつもりでもふっと気をぬくと
痛い目に遭いまする・・・・。
あ、余談。
ラスベガスのフリーモントだっけか。(アーケードショーのところ）
あそこでショーを楽しんでいると酔っ払いに絡まれた。
酔っ払いの割りには何故か私が日本人だと分かったらしく
「日本人～？」
「日本良いねえ～～～」
「東京行きたいねえ～～～。」
「遊びまくりたいよ～～～。」
と、うだうだと・・・・・・・・・。
冷静に答えると
「それじゃあねえ～～～。」
と、ビール片手にダウンタウンへと消えていきました。
良かったよ、おまわりさんが直ぐ傍にいて。爆笑
