今日から令和ですねぇ
世間様は10連休ですが私は5日間出勤!
でも明日働けばまた2日間お休み。
周りはみんな平成はどんな年だったーとか、令和はこんな年にしたいーとか言っているので
私もそれに則り記録としてなんか書いてみようと思う。
平成は私が生まれ今まで生きてきた時間そのものみたいなもので
まだ25年しか生きていないとはいえ色々なことがありましたね。
音楽が好きになって、沢山色んな音楽を聞いて
歌うことが好きになって、アニメや映画が好きになって
お芝居も好きだってことが分かって、
色んなゲームもしたし、旅行して美しい景色を見ることが幸せだし
今も飲みに行けるような友達も出来た、大好きな相方とも付き合うことができて
自分にもできる仕事に出会えた。
普段日々の忙しさに追われてしまってそんなこと改めてなかなか思えないけど
私はたくさん得られたと思う。全て私の財産、宝物。
失ってしまったものも沢山あるよ、
取り戻せてないことだってある。
正直辛いことや苦しかったことの方が多かった気がする。
大切なものを守れなかった自分の弱さが憎くて
ずっと自分が憎くて憎くて憎くて
ずっと嫌いで、もうそんな自分すら見たくなくて考えたくなくて。
自分を憎み、人を憎み。
友達と同じ人を好きになったりもしたね。
その彼のことも、友達のことも私は両方失くしてさ。
でも私が失ったってことは向こうも失っているんですよね。
あの二人にとっての私を、私は奪ってしまったわけで。
今付き合っている相方だって元々私とは別の人とお付き合いをしていて。
結果私と付き合うことになったんだけど、どこか後ろめたさがずっとあって。
私は誰かから奪うことでしか生きていけないんだって思っていました。
今私が幸せなのは人から奪ったから。
人を傷つけ、傷つけられ。
いや人間ってそういうものだけどね、でもどうしてこんな気持ちになるのか。
どうしてこんなに虚しいのか。
傷を負うたび傷ついていないような気すらしてきてた。
強くなったんじゃんって感覚が麻痺して
本当の傷がわからなくなってた。
本当は痛くて痛くてしょうがなかったのに。
面の皮ばかり厚くなって、仮面ばかりかぶって自分の気持ちがどこにあるのか、
どこかに行ってしまったようにわからなくなってた。
でもそうでもしないと、もう何も出来なくてどこにも行けなかった。
とにかく無気力だった、自分は何も出来ないゴミ以下の人間だって本気で思ってた。
でも私をここまで立ち直らせてくれたのは私自身がそうではないってことに気づいたからだけど
そこに気づかせて目を覚まさせてくれたのはこの仕事と係長と相方。
係長が言っていた言葉、沢山あるんだけど一部ね。
誰かに傷つけられたことは取り消せない、でもどうしていくのかは自分次第。
人に罪はない。
何かが起きた時に自分を含め人のせいにしてはいけない。
起こったこと、やり方に問題点があるので人は憎まない。
そしてね、あなたは大切にされているってこと
みんな私のことを考えてくれて良くなって欲しいって思っている。
私を大切にしてくれる人はちゃんと周りにいるんだってことを
係長は私に真剣に教えてくれた。
係長はそんな辛い状態の中でも、それでもどうにか生きていける術を教えてくれたんだと思います。
ちょっと惚気になってしまうのかもしれないけど相方もずっと側にいて私を大切にしてくれた。
私のことを馬鹿にするのはたとえ私でも許さないって言ってくれる。
私が相方に感じていた罪悪感も、そんなもの感じなくていい自分は幸せだし
私と付き合ってよかったと思っているって言ってくれて救われたんです。
本当に、私ばかり救われてしまって。
この２人のおかげで私はここまで立ち直れたから。
仕事もね本当に何も出来ないならとっくに仕事首になってるし、仕事できないよねって話なわけで。
私は本当の自分の姿がもう見えなくなっていたから
私に気づきを与えてくれた2人に感謝してもしきれないんですよ。
本当にいろんな人に迷惑と心配をかけまくった直近12〜3年ですが
こんな私でもね与えてもらった分返したいって気持ちがあるんですよ。
だからねこれからは与えてもらった分、今度が私が分け与える番。
そういう風に過ごしていきたい。
沢山のごめんなさいがある分、私の大好きな人の誰かが苦しんでいるなら助けてあげたいし
悲しいのなら一緒に泣いてあげたい。
嬉しいのなら一緒に喜んで、そんな人間でありたい。
