めちゃくちゃ普通〜の味。
可でもなく不可でもなく。。
私達夫婦は外食が多いんだけど
（※オフの日）
たまに、なんじゃこれというのがある
が 2人でいられるというのが
幸せで、スーパーでの時間も幸せ
それは離れていた期間があったから。
つい最近まで。。
2人でニャンコと戯れあってる
日常の一コマに
涙が込み上げてきた。
平凡な日常が幸せすぎて。
（相変わらずケンカするけど
）
とても大変な時期に転職活動してたから
本当自分を褒めてあげたい
いつかのブログにちょこっと書いたけど。
でも、私が悪かったから
反省の日々だった。
私は嫉妬◦束縛が酷い
そりゃもう酷いんだから
病気じゃね？
というくらい
ま、携帯チェックするとか
そういうことはしないけど
気持ちの束縛がね……
行動の束縛ではなくて。
最初は辛かった
期間を決めたわけではないから
すぐ戻れるのか
半年とかそれ以上かかるのか
とか分からなかったし
それ以前に、離れて
そのまま離婚することに
なっちゃうのか…？とか
色々考えた
最初の数週間は寝られなかった。
色々聞きたかったけど
そういうことを今、聞いては
だめなんだ、と思った
そこまで私は追い詰めたんだな、と。
だから夫の好きなようにしようと。
離れていた期間、会わなかったけど
連絡はとりあってた。
といっても頻繁にではなく。
猛省の日々だったわ
だけども、あんな中
転職活動していた私を
誰か褒めてくれ
というくらい、頑張ってた
迷走して入社直前に辞退したり
一日で辞めたりしたけど
本当苦しい数ヶ月だったなー
でも自分が蒔いた種。
最後のチャンスだと思って
今1番何をするべきか
どう変わるべきか
毎日②考えてた。
考えすぎて、白髪めちゃくちゃ増えた
っつーの
でもあの期間があったから
今がある。
当たり前の日常が
とてつもなく幸せに溢れていた
とはいっても㊙️
全く嫉妬◦束縛をしなくなった
わけではないけど
でも許せる範囲だと思う。
だいぶ変えられたとは思う…
分からないけどね。
自分の判断だから
まさか離れる期間がくるとは
あの時思わなかったんだから
侮ってはいけないね。
私は強いんだよね
ブログ見てれば分かるだろうけど…。
でもこんなに強くなったのは
本当自営始めたあたりくらいからなのよね
結局3年くらいで閉めちゃったけども。
自分の心に嘘つくことが
更に出来なくなった
人と争うことが好きなわけじゃない
今年に入ってから色々人間関係で
あった😅
去年もあったけど。
今までされたことのないことを
されたり、
今まで何となく右から左に
受け流していたことが
出来なくなったり
（友達ね）
自分の中でジャッジが厳しくなっていた
あー白髪なくなるかな
ま、兎にも角にも夫とは
仲良く暮らしていきたい。
夫だけが大事、気をつけていれば
良いというわけでは決してないけど
夫を大事にしたい
