何だかわからないモヤモヤも消えてきた？
逢いたいからまたいつか必ず逢う。
年内に！！笑
昨日、映画ちいかわを観てきた。
キャラクター大好きなので買ったりしていたけど
漫画やアニメは見たことがなく。
大人向けだったんだと驚きました。
面白かった！
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私と元夫が離婚して17年経った。
その間にそれぞれ再婚し、彼は離婚してバツ2になり
私達は同じになった。
今日、15年振りに2人でゆっくりランチした。
数回ほんのわずかな時間会ったことはあったのですが、半日いれたのは久々。
さすがに、今の夫には内緒で会った。
東北と関東なんでなかなか時間も取れず、彼はシングルファザーで忙しくて何年か越しの本日。
待ち合わせまで緊張して、昔を思い出したり。。
鉄板焼をご馳走になりずーっと話しこんだ。
「俺たちの失敗は忘れないし、幸せになれなかったことも後悔してずっと考えていくんだろうな」
なぜか心に残った言葉。
私は元夫に「今は親友だよ！」と言った。
それは半分本当で半分嘘。。。
現在の夫には不満も沢山あるしイライラするけど、私の両親に良くしてくれて家事もしてくれて、基本は優しい。
でも人の気持ちに寄り添うことは出来ないのが欠点です。
感謝もしている。
一生死ぬまで側にいるんだろうとも思っている。
ただ、夫婦として大切なものは欠けている。
元夫には年に一回位電話で愚痴る程度。
でも話すとラクになる。
私の人生で1番愛した人だから？
未練とかはない。
それぞれの生活があるから一緒になりたいとは全く思っていない。
だけど、誰にも言えないことがある。
別れて17年、辛い時や眠る前に心の中で名前を呼ぶのは元夫。
普段は全く気にしてないのに、毎日一回名前を呼ぶのは？？
別れ際、2人で写真を撮った。
綺麗な場所もあったのになかなか言い出せずにスタバで。笑
ずいぶん見た目は変わって、お互いの人生もいろいろあって重なった時間は8年位なのに…
54歳になっても縁が切れないんだなぁ。
握手して別れて1分後にすぐ電話してしまった。
新幹線をキャンセルして、彼の地方まで行ってそこから特急で帰ることにした。
高速を走る車の中もずっと話して、楽しい時間だった。
私はもう少し一緒にいたくて車に乗ってしまった。
若い頃みたいに。
18時前に駅に着いて車を降りる時に、頭を撫でてくれた。
それが懐かしくて何だか泣きそうになった。
降りたら離婚して以来感じる空気。
辛いことも幸せだったことも一気に思い出してしまい、電車では涙がこぼれた。
恋みたいな気持ちではない。
戻りたいわけでもない。
自分の中のどうしようもない存在は未だにこの人だったんだなと思い知らされたような気がする。
助け合って生活していくのは勿論夫。
心の奥で私を支え続けていたのは元夫。
何と言えばいいのかわからない。
辛いわけでもない。
ただ、吐き出したかった。
5/29に父が恥骨挫傷で入院した。
ショートステイ先で転倒して😑
で、本日6/3強制退院！ふざけんな！
スタッフに暴力？話盛るなよ。。
前頭葉がやられた認知症で怒りのコントロールが出来ないと伝えてあり、声掛けも気をつけて下さいと。
なのに介護士か看護師にパンチしたとか。
でもその本人も出てこない。
多分手が当たっただけだと私は思う。
入院して翌日から毎日電話してきてお漏らしした、オムツ交換、立ち上がってばかりで危ないなど。
家族としては疲弊する。
まだ要介護3だから動けてるし邪魔だったんだろう。
その病院系列は80歳以上に積極的治療はしないことで有名で◯されるとまで言われてるとこ。
私も入院させたくなかったけど空いてなくて仕方なかった。
そして今朝、医師に冷たく「強制退院！スタッフに暴力を振るったのでもういれません！家でみるか、自分で入れる所探してください！私はスタッフを守る」だと。
患者や家族は守られないの⁉️
なに上から言ってんだよ！と言い返した。悔しい！！
あのアタオカ医師Ｋに言われた言葉は一生忘れない。
病床はガラガラなのに🈵だと嘘ついて馬鹿な病院。
一日中泣き疲れ、泣いたせいで首の付け根の激しい頭痛に襲われて、絶え間ない電話。
こんなストレスを家族が味わうってなんなの！
父だって認知症になりたくてなったわけじゃない。
触ったか触んないでもおさわり扱いして馬鹿馬鹿しい。
認知症になったら行くとこないわけ？
支払ってきた介護保険返してよ。
国もきちんと対応しろよ‼️
批判コメントお断り！
