１日５分１冊のノートで人生大逆転する魔法の思考術
実践×論理的メソッド、Visionｰnote（ヴィジョン・ノート）講座を主宰
バツイチ４児ママ社長の倉持あきこです
沖縄でセミナーに参加してきて。
自分が惨めすぎて泣きました。
逃げてることを、自覚してた
みっともないわたしの話をさせてください。
正直。
2019年からずっと、2016〜18年の貯金を切り崩すような働き方をしていました。
法人設立、モラハラ、離婚、裁判、妊娠、出産、引っ越し３回。
まぁ、かなり濃密な６年間だったし。
よくがんばったね、とも思う。
でもずっと、「逃げてる」って自覚はあった。
4人目を妊娠した時、仕事をしない選択肢も考えていました。
でもそれはできなかった。
ただ、諦められなかった。
その理由がやっとわかったんです。
わたしは、大学を卒業できなかったこと、
就職できなかったことを、ずっと後悔しています。
バイトとパートしかしたことなくて、
パートでミスった日の帰り道。
「わたしは普通に社会で働けないのだ」と、惨めさで泣きました。
そこから、紆余曲折あり、起業でそこそこうまくいった時。
本当に嬉しかった。
「わたしは、社会と繋がって生きることができる」
その喜びでいっぱいでした。
わたしだってできるんだ。
心からそう思えた。
のに。
いろいろ重なって、走ることができなくなってしまって。
走り続けている人を羨みながら、言い訳をして、歩き出しました。
「わたしはわたしでがんばってるし」
「わたしはこっちの幸せを選んだんだ」
自分に言い訳という痛み止めを打って。
自分の惨めさを誤魔化し続けた。
でも結局、圧倒的な差を目の当たりにしてしまいました。
しかも。
見誤った「そんな差じゃないはず」という、
バカみたいな期待を抱いてる自分に。
言い訳の痛み止めしすぎて、耄碌してた自分に、絶望しました。
走り続けてきた人が、考え続けてきたことと、
歩いて距離が開いていくことに言い訳してた自分と。
圧倒的な、差。
なんて惨めなんだろう。
斜に構えたフリして逃げた。
幸せなふりして逃げた。
その惨めで情けない“わたし”を、誰よりも“わたし”が知ってるから、
心の底から恥ずかしい。
こんなんじゃダメだ。
こんな“わたし”のまま死にたくない。
そう思って帰ってきた沖縄のたった３日後。
「そんなんじゃダメだよ！できるからやろうよ」と、
尊敬する友人が言ってくれました。
わたしが逃げたことも知ってる。
それでも、そう言ってくれた。
わたしは。
どんなに惨めだって、まだ走りたい。
全力出し切ったと思える瞬間まで、走り切りたい。
「こんなもんじゃない“わたし”」を“わたし”に、証明するために。
“わたし”が誇れる“わたし”を生きるために。
そう決めたのが昨日、7/31。
これを書いてるのが今日、8月1日。
そういえば、ガチのインド人が、インドの占星術で占ってもらったんです。
「今世は神様は助けてくれない」と言われてめっちゃ腑に落ちたんですが、、、笑
そのインド人の先生に言われたんです。
「2025年８月からめっちゃいいよ！のぼっていくよ」と。
（「なんなら子ども産んでもいいよ」とも笑）
しかも、この8月までの2年間のテーマが
「BigTransformation」
「自分のできる範囲の頑張り」から
「本気でガチる」に切り替わった。
この変化は、これを読んでくれている森嶋さんにも届いてるから。
明日、人生が終わっても、あと100年続いても、後悔ゼロで。
“わたし”を誇れる生き方を、一緒に作っていきませんか。
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